vontade de falar e não saber com quem fazer e como o fazer

o titulo de hoje é um bocado parvo, porque até tenho com quem falar e felizmente tenho com quem posso desabafar, mas por vezes ha coisas que até são complicadas de nos proprios entendermos. por estranho que pareça tenho me sentido cansado e com umas dores estranhas, especialmente de cabeça e com uma soneira incrivel, devo ter dormido hoje a maior parte do dia e ainda tenho sono. ja devem ser males da idade, a verdade é essa!

ando um bocado estranho a nivel de comportamento. voltei a não saber o quero, mas desta vez a nivel sexual, pois o sexo. podem não acreditar mas grande parte das pessoas com quem estive sexualmente foi para esquecer, mais valia nem ter acontecido, e não sei por carga de água que tenho pensado nisto. será que sou muito exigente? será que quero algo que não existe? será que conheci as pessoas erradas? enfim...

tenho necessidade de escrever isto, pois ultimamente tem-me feito pensar muito e tb porque é um assunto complicado de explicar, porque veem logo com conversas do tipo que eu peço muito, enfim...

o sexo é dos instintos mais animais que temos, mas acho que vamos mais além que os animais, porque não nos regemos por feromonas ou outras coisas terminadas em onas (pelo menos não eu). mesmo nas minhas fazes mais "descontroladas" a que chamo de "cio" (lolololol), não consigo "interagir" com qualquer um. ja cometi erros, pois não sou diferente de ninguem, mas por vezes existem situações que ja me passaram pela cabeça, mas quando chega ao momento de acontece, la me vou embora. não me quero fazer melhor que ninguem, pois não sou, mas é como se por vezes tivesse alguem ao meu lado a dizer " "meu nome" não faças isso, vai-te fazer mais mal que bem" e mesmo assim por vezes não ouço essa voz e a verdade é que ela nunca se engana. todas as asneiras que fiz fui contra essa voz e no fim, senti-me bem pior que estava.

não sei se sou bom na cama ou não, alias tenho-me em grande conta confesso, lolololo. ja estive com pessoas que julgam que sexo é o meter e tirar ou então subjugar uma pessoa, enfim... eu não sou dos mais meigos, alias até por vezes descontrolo-me, mas uma coisas que me irrita são os pseudo machos, aiiiiii que raiva. gajos que julgam que são so maiores so pelo facto... exponho-me demasiado aqui, mas que se foda, aqui digo o que quero e como quero. honestamente ja nem sei que esperar sexualmente. das muitas curtes que ja tive, acho que posso resumir a umas 10 as que realmente gostei, se chegarem a 10. esta coisa do sexo é mesmo confusa. ja encontrei mais prazer batendo uma que estando com outra pessoa.

outra coisa a minha pontaria para casos sexuais... escolho sempre os piores casos, ainda os tento domesticar, mas não acerto com o ponto, ou ficam parvos, ou então julgam que me teem na mão, lamento mas até hoje uma pessoa me teve na mão e... foi-se. estou a ser um bocado limitado, pois ja tive pessoas (poucas) que me deram tanto prazer que... ai meu deus, e a verdade é que quando se tem o melhor, tudo o resto passa a ficar estragado.

que audades de um belo beijo, de uma bela entrada de perliminares, hummmmm se guidas de momentos mais e menos entusiastas, sim... o sexo não se resume a um ritmado consecutivo e entediante.

pois tenho pensado muito no sexo, e tenho feito tão pouco, será que estou a perder o interesse? ainda ontem decidi ver se contrava algo. parei o meu carrinho e fiquei la dentro a ouvir radio, pois mal prestei atenção ao que se passava la fora, mas tem um novo programa do rui unas (hummmmm) de comedia na radio que adorei.

o sexo na verdade resume-se a predadores e a presas. as pessoas são tratadas como peças de carne e eu n~so sou diferente de ninguem, ja fui tratado como tal e ja tratei pessoas desse tipo. não foi do tipo vingança, mas sim aconteceu. quanto mais envelheço, quero mais, não me consigo contentar com pouco. um dia destes falei com uma pessoa por tlm e tivemos uma conversa interessante. eu disse-lhe algo do tipo "não sei que se passa comigo. sinto-me fustrado por nºao ter sexo e sinto-me fustrado se tiver sexo, acho melhor não ter sexo, pelo menos é uma fustração mais justificada, pois ter sexo e no fim sentir-se pior, é terrivel" ele respondeu se não era uma sensação de vazio eu disse que não, que ja tinha passado se ser so isso, é mesmo uma fustração terrivel, do tipo pensar no fim " porque fiz isto, havia necessidade?"... pelo menos a bater uma nunca falho, acerto sempre!. depois la comtinuamos a conversar e ele disse que teve um amigo que tinha optado por não ter sexo, porque ja não encontrava muito pazer nele e depois anos mais tarde voltou a ter, mas ja acahava ser tarde e disse que tinha optado por uma má solução. acredito que sim, por acaso ando bem, por enquanto, mas não sei viver sem sexo, admito. as pessoas deviam de ter tipo um chip informativo subcutaneo. esse chip informava sobre a compatibilidade entre as pessoas, isso sim, evitaria muitas fustrações, pelo menos para mim (sim sim sim, mais vale sonhar acordado)

ja estou a bater o meu record de mais dias sem sexo, desde que o descobri, lolololol. verdade! se assim continuar acho que vou preferir continuar sem ele (para quem me conhece e sabe como sou deve estar a dizer "sim sim"), mas verdade é que encontrar "foda"(desculpem-me o termo, mas é essencial para dar enfase) é uma extenuante e depois de a conseguri ficar com uma neura de que foi uma merda (volto a pedir desculpa), é horrivel!

ja gostei mais de sexo do que gosto agora e tb sinto-me assim porque conheci ha bem pouco tempo sexo do melhor, mas como tudo o que é bom acaba, pois... depois de se provar caviar não se volta ás ovas de espada, lolololol. que saudades que tenho daqueles momentos, é terrivel o que vou dizer, mas que se lixe. não tenho saudades da pessoa, mas tenho saudades da quimica entre nos os dois e da forma como as coisas aconteciam, podem não acreditar, não penso na pessoa, mas sim nas sensações, ai ai ai, quero mais! (sou muito orgulhoso e nunca mais nunca essa pessoa irá saber que sinto falta dos nosso encontros, jamais, para mais era so sexo, mas o melhor que ja tive, tenho de confessar. consegui encontrar um gajo que sabia obter e dar prazer, alias sentia que ele setia mais prazer sabendo que dava prazr e não como alguns que so querem esvaziar). estou farto de conhecer atrofios e de desgastar a minha energia em porcaria. cada vez mais gosto de mim e cada vez mais me respeito.

não quero muito, nem peço demais, apenas quero aquilo que gosto e não quero algo que apenas me entretenha.

que coisa que raio de pensamento. pareçe que ando a fazer um daqueles flashbacks baratos que pos vezes aparecem nos filmes. ja andei a rever todas aquelas situações que ainda me lembro e a maior parte arrependo-me. sei que nunca nos devemos arrepender daquilo que fazemos mas sim daquilo que nunca fizemos, mas sei la ando com esta neura, mas passa como tudo o resto.

melhores dias virão, mas estes ja estão bons

até breve!

acebei de encontrar uma imagem que explica bem o que sinto muitas vezes. parece que por vezes estou com um bocado de plastico com vontade propria, lolololololololololol, animador, não?

lolololololololol, reparem na cara do cão, por vezes a minha expessão é mesmo aquela, lolololol

abraços e kisses

há quanto tempo! ca vai, vamos por a escrita em dia.

ja faz muito tempo que não escrevia nada para o meu cantinho. tanta coisa aconteceu neste espaço de tempo, mas não senti a necessidade de escrever, pois tenho anando ocupado, sim porque eu tb penso e por vezes até tenho boas ideias. acho que tenho me sentido suficientemente forte para enfrentar os meus medos e proplemas sem os ter de expor ca para fora, mas sabe sempre bem poder contar com o me díário e depois de escrever o que tenho de escrever para aqui, a verdade é que fico muito mais leve, pelo menos mentalmete.
faz mesmo muito tempo que não escrevia nada, tenho tido alguns trabalhas, e tenho me entretido com as minhas bricolages e alguns trabalhos manuais, sim eu confesso, adoro trabalhar com colas, tintas, x-atos( acho que tenho um fetiche, por mais que me corte com os cabrões, nunca me farto deles, e as minhas mãos são testemunhas do poder de corte da lamias e até alguns dos meus ossinhos, lololololol. será que existe uma faceta massoquista em mim? sadia sei que há mas massoquista pensava que era a apenas mental, enfim...), papeis, etc. e tb admito que sou um bocado perfecionista, por vezes aldrabo, tb sou humano, mas gosto de fazer o meu melhor (em tudo, lolololol).
neste espaço vazio cá, mas preenchido deste lado, aconteceu muita coisa. posso destacar como pontos altos, um trabalho em que o cliente aceitou logo há primeira hipotese (estou a ficar bom, lololol), conheci uma pessoa que me tem surpreendido e espero que se torne um grande e bom amigo, a descoberta de frederick fekkai e Perricone (pois que seria de mim sem as minhas futilidades) e o aniversario de uma das minhas meninas e ja me estava a esquecer, as minhas tentativa sde ir há praia, mas convenhamos aos 28 tenho de me precaver e tb não estou no meu estado fisico mais interessante e sendo tão critico como sou, o meu principal alvo sou eu.
os trabalhos que me aparecem até são interessantes e gosto de os fazer, mas queria ter mais volume de trabalho, mas como um amigo meu diz, e com muita verdade, eu tb faço pouco ou nada para conseguir mais. as pessoas não acreditam mas eu sou mesmo timido, posso nao parecer mas sou e por vezes é-me complicado andar por aí a fazer publicidade minha, sei la não é menosprezar-me, é mais mesmo dar a cara, não gosto muito, mas tb não goso que me ignorem, lolololo. a minha sorte é que para quem faço alguma coisa gostam e quem ve gosta, e vou tendo algumas coisinhas para fazer, mas tenho mesmo de arranjar algo mais fixo, função publica seria o ideal e para quem diz que funcionarios publicos não fazem nada, nem sabem que dizem. a verdade é que pessoal de secretaria até faz ponto cruz, lololol, mas o outro pessoal, trabalha e não é pouco, ja passei por isso e sei do que falo, então porfs, como vos admiro, o que sofrem, se fosse comigo teria de certesa tipo uma camara de gaz na sala ao lado e dava um sorriso, mandando para la quem se estivesse a portar menos bem , e credulos como são os putos la iam e morriam, lololololol que visão mais hitlariana, lolololo. veremos que me agurada o futuro, mas caso tivesse algo mais fixo, comprava o meu ap e aí sim desgraçava-me, com os gostos que tenho, meu deus... felizmente qu existe ikea, amen, lololol.
depois tenho um hobbie meio estranho, mas que por me dar tanta maçada e por vezes ser uma seca, aclama-me e faz-me sentir mais útil. gosto de fazer caixas, e gosto de inventar, nunca fiz duas iguais, acho que seria muito limitativo, digamos que faço caixas para quem mais gosto. ja me disseram para as vender, acho que até consefuiria mas não sei como lhes atribuir um preço, prefiro continuar assim a dar a quem gosto, ou a quem a minha mãe me chula para fazer, lolololo, sou um bom filho (grrrrrr). ja fiz tantas e podem não acreditar, não tenho nenhuma para mim, qualquer dia deste faço uma especial para mim, acho que tb mereço. queria fazer uma com papel de aguarele e pinta-la toda, vamos ver que futuro artistico se avizinha.
quando há pessoa que conheci, fiquei surpreso. quando o conheci pensava que seria para algo trivial, de conteúdo sexual, mas a verdade é que gosto mesmo dele, como se fosse um filho e atenção não tenho idade para ser pai dele, tem menos 10 anos, mas... alto aí pareço 26 e quem disser mais ja sabe, lolololo. ele é muito kido, tem um percurso que eu aos 18 nem imaginava existir, mas aos 18 como bem me lembro as hormonas estão bem saltitantes (se eu com quase 30 ainda sou como sou, imaginem aos 18, mas a culpa acho que foi disso, contive-me durante muito tempo) gosto de estra com ele. tem uns olhos uiiiiiii. pois é verdade o meu fetiche por olhos claros, assombra-me. vejo uns olhinhos zuis ou verdes (especialmente azuis e fico, enfim...). faz-me bem estar com ele e tb quero de certa forma protege-lo. apesar de ser muitas vezes frio e motrar-me indiferente, a verdade é que não sou assim, quero mesmo ajuda-lo. não sou exemplo para ninguem, alias acho que não existem exemplos de vida, mas gostava de orienta-lo melhor, não queria quelhe acontecesse o que acontece a muitos. quem esta a ler isto deve achar que sou muito crente e parvo, com manias de madre teresa, mas não tem nada haver com isso, é a minha forma de ser. veremos do que resulta esta amizade gostava de perdurasse.
por falar em amizades, ontem há noite saí com, a pessoa que costumo sair quase sempre desde que esteja ca e decidi ir ter com ele a um sitio muito alternativo, um bocado underground, mas sem ar condicioando em que por mais que uma pessoa tente ficar seca, acaba por tanspirar por todos os poros existentes. la afirmamos a nossa relação, lololololo. sim porque para muitas pessoas verem duas pessoas juntas pensam logo que devem ser algo mais que amigos. posso tre duvidas sobre muita coisa, mas uma coisa que sei definir bem é amizade. amizade é gostar muito de uma pessoa, mas sem ser necessario sexo. mas enfim, gostei de que pensassem isso, assim vão-me vendo com varios e quem sabe se não ganho um guiness, por recordista em namorados? lolololo, veremos, ambição de vida, lolololo (incrivel esta cenas, até hoje so tive dois e segundo a "comunidade" devo ter tido digamos pelos 30, lololololololol, meu deus como eu sou leviano, lolololololol)
ontem fiquei tão alegre quando estava no meu queriado marginal. estava la um tal de dj não sei quantos, não ligo a nomes nem a conections, mas o gajo tinha bom gosto. para passar um remix da tori amos, so pode ser mesmo muita bom, lolololol. estava la encostado quase a dormir (sou fraço ao alcool, quando ouvi aquilo acordei logo e começei a me mexer, heheheheh). a noite ja estava a ser boa, mas terminou em grande. Tori liga-me, amo-te. o meu numero é 96*******, lolololo.
para ligeirar a conversaçã e claro mostrar a minha parte mais futil, falemos de cremes, lololol. fekkai é um linha fabulosa para o cabelo, e aconselho vivamente a pessoas que queiram ter um bom cabelo. não é muito barata mas compensa e eu estou a ficar fã, estou a usar e abusar. depois perricone é uma marca de cremes, alias dermocosmeticos clinicos que combatem a idade. pessoal isto tem de se manter, senão .... (quem me conhece bem sabe os motivos, tenho de enganar a idade senão... para alguns tenho 25 cof cof. a verdade é que depois dos 25 passamos a ser velhos, ao inicio custa mas ainda bem que envelhecemos, podemos aprender tanta coisa).
para finalizar o aniversario de uma das minhas meninas, ops alias a minha unica menina, a outra foi.se, :o. deu-me um bocado de trabalho e até atrofiei ao ponto de bricar com jinho, mas tudo passou, mas a verdade é que gosto de preparar essas coisas, sinto-me mais energico, mas verdade é que jinho disse uma coisa que tem razão eu habituo mal as pessoas e depois quando me fazem algo dou um corte que até faz sangue. tenho de me conter no que diz respeito a me "dar" ás pessoas. não tenho culpa, mas quando gosto, gosto mesmo.... passei a semana a preparar as coisas, a ver o que poderia oferecer e a fazer um postal, sim porque ela é 6 meses mais velha que eu, mas parece uma menina (posso escrever isto aqui porque ele nem vai ao meu blog, por isso posso continuara chama-la de cota, lolololol).
e a minha vidinha tem sido isto. é simples, mas é como eu gosto gotava que fosse um bocado mais agitada, mas não posso reclamar muito, tive muita sorte. soube me rodear de pessoas que me são muito especiais e eles sabem que gosto deles.
até breve