os dias que passaram

estes últimos dias teem sido muito divertidos. as companhias teem sido boas, as conversas motivantes e as noites agitadas (lolololol). mas não há bela sem senão.
na terça feira decidi dar uam volta pela ilha com dois amigos, o meu amdo e kido jinho e um novo amigo. lá fomos nos no meu carro sem destino programado. ao mesmo tempo que conduzia, ia-mos vendo quem passava, faziamos comentarios e falavamos de muitos temas. reclamo que muitas vezes não ha nada para fazer, mas soube bem o passeio. passei por lugares que ja não ia a algum tempo e saudosista como sou começei a me lembrar da minha infância. são vicente tras-me tantas e boas memórias. la estivemos a mostrar as coisas a esse amigo emu e depois fomos para os lados do seixal vi uma praia que não conhecia. adorei! tipo praia paradisiaca, mas com areia negra. nao sou muito fa de sol, mas adoro mar e água. num dia de semana, com pouca gente ainda hei-te la ir. gostei muito.
depois fomos em direcção ao porto moniz e esse continua na mesma, tb fez-me lembrar muitas coisas de infancia. quando ia para la aos fins de semana com minha avó e meus pais brincar nas piscinas. adorava!
depois voltamos em direcção ao funchal, mas paramos antes na ribeira brava porque deu-me uma vontade para algo doce e os meus amigos queriam fazer algumas compras no seupermercado.
jinho foi ao seu pão e o meu outro amigo queria fazer lasanha. estive a ajuda-lo a comprar os ingredientes. ia-mos no carro e houve um convite para eu ir fazer a lasanha, e como gosto de cozinhar aceitei.
a caminho ele convidou umas amigas minhas qua agora também são dele e fomos todos. enquanto cozinhava falavamos e o convivio esta a ser optimo.
chegado à hora do jantar la comeram e depois ficamos a falar. depois surgiu uma ideia genial de iniciarmos um jogo, lolololo. eu adoro jogos, sempre fui muito competitivo e quando jogo é para ganhar. uma miga minha não gosta de jogar comigo, pois eu sou um bocado bruto, admito. mas la começamos a jogar e eu claro ja via a vitória.
fizemos duas equipes e claro a minha era brutal. eu sou peixes e esse meu novo amigo tb é. que desgraça! ele tb não gosta de perder e eu a ve-lo a perder. estava a adorar e ficamos até à 1 e tal da manha a jogar mas ja estavamos a abusar e la fomos nós cada um para sua casa. gostei imenso do serão, mesmo divertido. por vezes a simplicidade das coisas tem mais valor do que aquelas muito elaboradas. o covivio entre as pessoas que la estavam estava a ser genial.
na quarta passei o dia quese todo em casa, até recebe um telefonema de uma amiga e la fui ao café. quando me estava a me preparar, la recebo outro telefonema de uma pessoa que agora me é proxima, para um encontro mais para a noite. fui ao café e por voltas das 22:30 la fui ao dito encontro. e aconteceu uma cena estranha. eu e esta pessoa não temos nada de fixo, apenas nos estamos a conhecer e começei a contr algumas coisas e o gajo passou-se. enfim... cada maluco, mas mesmo assim continuamos. é horrivel o que vou dizer agora, mas começou a contagem decrescente para o terminar o que nunca começou.
enfim...
e foram assim estes dois dias que se passaram, foram bem passado, graças às companhias. é bom ter pessoas com quem nos nos sentimos à vontade!

a importância do sexo

a vida não é só sexo, mas uma vida sem sexo, não é vida, sejamos honestos. o sexo como tudo na vida, pode ser negativo ou positivo, mas o que mais gosto é do sexo com qualidade.

no sexo pode haver sentimento ou não, mas uma coisa que para mim tem de existir é a quimica, sem isso nada feito.

ha pessoas que nos atraem logo no primeiro momento, sem motivo nenhum nos deixam sedentos, nos deixam com desejo de tocar, provar, provocar, e mais coisas acabadas em ar. adoro quando sinto o corpo de outra pessoas contra o meu. quando sinto a sua pele a tocar na minha, a minha boca entre aberta a gemer bem baixinho de prazer. adoro sentir uns lábios carnudos junto aos meus, a humidade da lingua, o gosto da saliva, a maciez do toque entre linguas. adoro agarrar no cabelo, passar as minhas mãos pelo corpo, ouvir o gemido de prazer e de desejo. adoro os perliminares!

no sexo tem de existir desejo, um tipo de cumplicidade em que dois corpos se envolvem seguindo um ritmo incerto e em que os movimentos não são encenados, acontecem naturalmente.

o beijo deixa-me louco, acho que o beijo indica se devem ou não progredir as coisas. quando alguem me sabe beijar e sabe o que esta a fazer e mostra confiança no que faz, admito que me derreto. quando sinto uma lingua a me percorrer o pescoço, so não me desfaço, porque sei que de seguida, coisas melhores irão acontecer. quando sinto uma lingua a me percorrer as costas, desde as nádegas até à nuca e depois esse corpo descansa sobre o meu, fico...hummmmmm hahahaha. ai ai ai. adoro estar deitado em cima ou por debaixo de um corpo.

aiiiii hoje estou que nem posso. se vissem o meu sorriso, pareçe que me colocaram um bateria duracel e uma luz acendeu-se dentro de mim, iluminando-me. melhor seria se nesta minha elgria houvessem sentimentos, mas não existem. apenas quando encontramos alguem com quem nos sentimos bem e não existe a necessidade de envolvermos sentimentos, para que estragar. neste caso so existe empatia, cimplicidde e acima de tudo desejo e quimica.

sinto falta do tal amor, admito, mas não viver enclausurado reprimindo-me so porque não o encontro, ou porque o perdi. a vida continua.

como o bom sexo nos deixa bem dispostos, mas nota feito com alguem que valha a pena.

no sexo existe outra coisa que adoro, qu é o factor surpresa. alias eu adoro ser surpreendido, mas muitas vezes não admito, para não parecer demasiado parolo. adoro quando alguem mefaz algo sem eu estar à espera, especialmente quando esse algo sabe tão bem e é tão bem feito, lololo. ja há muito tempo que não sentia este entusiasmo todo. encontrar alguem tão tarado, ou mais que eu, é complicado, e quando nos nos entendemos tão bem. parece que ele lê os meus pensamentos. sabe o que quero no momento em que quero, é fantastico.

por vezes reclamo da vida sou muito insatisfeito, mas a verdade é que a vida tem-me sido muito boa. tenho conhecido pessoas e tenho tido muitos momentos bons e inesqueciveis. jantares, passeios, viagens, caminhadas, pequenos almoços, lanches, noites, festas, etc etc. o ser humano é um eterno insatisfeito e um sou um deles. isto não passa de um ânimo passageiro, mas que faz tanto bem, pois faz-me sentir vivo. preferia que houvesse algo mais, mas neste caso esta muito bom assim.

não sei o que futuro me reserva, mas quzi falar disto aqui, pois como para mim isto é um diário que passar para palavras aquilo que estou a sentir, para um dia mais tard me recordar (apesar de ser impossivel de me esquecer). acreditem que sou exigente e para estar assim so quer dizer uma coisa, FOI MUITO BOM! hahahaha

até mais vou dormir ou tentar dormir, estou muito excitado. se ele não tivesse de ir trabalhar amanha continuariamos, lololol, de certesa

aimgame que escolhi hoje é de um autor nova iorquinho, que retrata a vida gay em nova iorque. para quem gosta de leituras fortes, e com qualidade na escrita, apesar de toda a relaidade falta de pudor em certas partes. ja o li a algum tempo e acho que existem la certas partes que se quadunam com o que estou a sentir agora. se conseguirem o livr não se vão arrepender, é rude, demasiado realista, mas impressionante. boa leitura

kisses

mais um dia...

o dia que se passou foi bom. acordei tarde, nada de complicações, sorrisos e mais sorrisos. era bom que todos os dias fossem como os de hoje.

um amigo meu, que gosto cada vez mais, convidou-me a conhecer alguem que gosta. adorei ver a sua cara de puto a olhar para esse alguem. esta mesmo apanhado. achei divertido ver isso. é bom nos sentirmos cativados por algo. temos de viver cada momento e aproveita-lo ao maximo. o amanhã é importante, mas por vezes deixamos de viver o presente a apensar no amanhã ou no passado. erro enorme. gostei de o ver feliz. gosto de ver as pessoas felizes.

eu como parvo que sou, pus-me com as minhas ideologias "baratas", de charlatão de esquina, mas mesmo que muitas pessoas que pesem que são realmente assim, eu acredito nelas. proveem de alguns anos de experiencia, de muitas desilusões e muitas alegrias. gosto de observar as pessoas e faço as minhas interpretações.

acho que falo demais por vezes, mais valia ficar calado e não dizer asneiras. pus-me a falar de coisas que não devia de falar. mas o que foi dito não posso retirar. eu ha certas coisas que ja deixei de acreditar...

muitas vezes falamos da tão afamada fidelidade... sabem o que acho dela? eu comparo-a a um produto de qualidade, de muita qualidade, mas que como tudo na vida tem um prazo de validade, que depende da intensidade de tudo aquilo que é vivido. ponho-me a pensar nos tempos que me iludia a pensar nisso. ainda não traí ninguem, em actos não, pensamentos sim, mas quem é que nunca penso, que me atire a primeira pedra (lololol l estou eu a me comparar a maria madalena, lololol, coitadinha da senhora, gostava de aproveitar a vida). aprendi que a minha ilusão de juventude não existia e começei a aprender que a lealdade supera a fidelidade. a verdade por vezes custa a aceitar, mas é verdade. como todos sabemos as relações começam por uma alegria imensa que tende a durar algum tempo, mas tal como na vida, a rotina sobrepõe-se a essa novidade e as coisas temdem a diminuir e outra coisa que ninguem pensa, as pessoas mudam, sim as pessoas começam a mudar e por vezes o que achamos que tinhamos encontrado numa pessoa afinal não existe, ou simplesmente deixa de existir. acredito na leladade em tudo. temos de ter a frontalidade e o avontade de dizer o que pensamos, não o devemos fazer toda a gente, mas aquelas pessoas que mais nos dizem, temos esse dever.

a inocencia é outro tema que me confunde. todos nós possuimos uma certa inocencia, mas também possuimos a malicia, que não passa de um desejo incessante de ter algo. eu cada vez mais que envelho, noto diferenças exteriores que não me agradam, mas as diferenças interiores superam as exteriores. sinto-me mais estavel, mais confiante e com uma forma mais objectiva e clara dever as coisas. sou um bocado pragmatico e por vezes não vejo as gradações de cores que existem na vida. deixo por vezes me ficar ou no preto ou no branco. ainda me considero inocente nalgumas coisas, mas até mesmo em criança não me considerava inocente. sempre fui demasiado observador. nunca me contentei so pelo superficilaismo das coisas, quando algo me interessava queria saber mais e mais e por veze srecorria a certas formas de ser das quais não me orgulho muito. acho que todos nós nascemos com uma malicia.

nestes anos de vida também aprendi que não vale a pena forçar ninguem a nada, se algo é forçado, tende a ter um curto tempo de duração. querer algo ou alguem que não sabe se nos quer, ou simplesmente exigir algo é um erro. acabamos por afastar aquilo que tanto queremos. como deixo muitas vezes transparecer neste meu blog, tenho imensas recaídas, mas as minhas recaídas devem-se ao facto de eu pensar muito e por vezes de cair na real, e a realidade pode ser a mais cruel das armas. considero-me forte e tenho uma personalidade de que gosto muito. gostava de ser mais confiante, mas acho que é outra das coisas que tenho de conquistar. por vezes deixo de lutar por aquilo que uqro com medo de estar a pressionar alguem. a barreira entre a luta e a pressão que fazemos por ou a alguem é muito ténue e tenho receio de me tornar nalgum tipo de obcecado. tenho algumas obessesões, a mais grave é o R. enquanto não revolver este problema...

eu em tudo que me rodeia, gosto de tirar conclusões muito próprias, gosto de olhar, refutar hipoteses e tirara ilações. podem estar errdas ou certas mas são muito minhas e baseio-me nelas. ja escrevi que funciono à base de quimica. há pessoas que nem conheço e não gosto delas, e mesmo quando dou uma hipotese vejo a razão porque não gostava. não sei se por ja ter aquela opinião ou por ser um bocadinho sensivel a energias (para quem acredita em energias negativas ou positivas). este meu amigo de quem falei no inicio do blog, entro na minha vida de uma maneira digamos "banal". mas simpatisei com ele, sei la porque. geralmente quando as pessoas entram na minha vida dessa forma, nem há grandes desenvolvimentos. acho que por sermos do mesmo signo junta-nos.

hoje no café estavamos a falar e disse que ele e um amigo dele tinham uma coisa que eu detestava, que se chama o autoritarismo. sim não gosto de figuras autoritarias, mas sei lidar com elas, sei defender muito bem os meus pontos de vista, e considero-me também uma figura autoritária. quando falo em autoritarismo não falo num sentido negativista, pelo menos não nestes casos. falo de uma forma de viver muito propria e muito sua, onde existe um certo controlo da situação. gostam de controlar as situações. eu não lido bem com isso. não aceito, mas respeito.

este meu amigo recente tem muitas coisas semelhantes a mim. possui uma carapaça mais dura que a minha, que por vezes parece inabalavel, mas pelas coisas que me diz e o que leio entre linhas digamos que essa carapaça é bem fina, apesar de dura e por vezes existem pessoas que la conseguem entrar e que fazem danos. mas como bons peixes que somos, vamos bem ao fundo do poço, mas encontramos sempre uma maneira de trepar pelsa pedras e voltar à superficie. gosto da sua sensibilidade, da forma como fala das coisas, mas por vezes so ve aquilo que quer ver. falo isto porque adora estar ca na madeira, mas isso é porque é novidade para ele, se soubesse o quanto isto pode ser claustrofobico... ele sabe porque tambme veio para cá há procura de novidades e nós vamos para lá em busca de um meio maior, com mais mobilidade e com meios para podermos evoluir. estagnar para mim é morrer.

hoje decidi falar nesse meu amigo, porque de certa forma estou a falar de mim, mas acreditem o sorriso babado dele fez-me rir, ele sabe porque, lolololololol.

hoje foi um bom dia. decidi finalmente um rumo e espero seguilo. vai implicar muitas mudanças e até me afastar de quem amo. o meu jinho, a minha menina, os meus pais, a minha avó e até os meus amigos de net e aqueles mais recentes. será uma mudança um pouco drástica, mas o facto de estar parado não me esta a fazer bem nenhum. queria não ir, gostava que as coisas de um momento para outro mudassem novamente e me aparecsse muito trabalho, que voltasse a pensar na possibilidade de montar o meu local de trabalho. seria muito bom. desejava muito isso, nem imaginam quanto... tenho uma esperança, mas é melhor me indo conformando com a ideia de mudança, se não acontecer tb não ficarei desiludido. quero apenas é não parar, não estagnar, não me deixar morrer lentamente.

aiiiiii que bem me faz escrever, nem imaginam, faz-me tão bem deitra ca para fora e por vezes venho ca e releio o que escrevi. que boa ideia esta do blog, heheheh. passou a ser o meu diário cibernético.

até breve

decisões, indecisões

existem momentos na vida de uma pessoa em que temos de tomar uma decisão. estou habituado a uma vida façil e de certa forma cheia de mordomia e com muito conforto, mas acho que chegou o momento de deixar algumas dessas coisas para trás e lutar por algo mais. o conforto e as mordomias são boas, mas acho que ha coisas que me podem fazer mais feliz. em termos de trabalho vejo-me rodeado por caminhos sem saída; em termos pessoais/afectivos tenho amigos e bons amigos e fazem-me muito feliz, mas faltam-me uma companhia mais intima e tres anos é um interregno muito grande, no qual so aconteceram paixonetas ridiculas e forçadas; no campo familiar, posso afirmar que tenho uma das melhores familias que podem existir à exepção de um membro; e finalmente no campo de futuro, não vejo nada daquilo que quero realmente para mim, nada daquilo que sonhei ter e que quero ter, preciso de me realizar para me sentir feliz.

estou cada vez mais decidido a investir mais em mim, em ir tirar mestrado e fazer uma paregem naquilo que faço, estudar e trabalhar noutro campo, no qual (na minha humilde opinião) sou bom. gosto de mudanças especialmente quando não deixo nada para trás. posso trabalhar em algo que gosto e ao mesmo tempo me especilizar naquilo que estudei e tenciono fazer para sempre. por vezes o hobbies ou pos vicios tambem nos ajudam a ganhar conhecimentos. usava-os mais para uo próprio e para quem me pedia ajuda, mas reparo e reparava que as pessoas gostam de me ouvir, admito isso agrada-me, heheheh. a vaidade para peixes é por vezes doentia.

caso sai mesmo daqui vai-me custar imenso, ter de construir uma nova vida, fazer mudanças, fazer novas amizades, deixar de ver quem gosto, quem realmente gosto. sei que os primeiros tempos vão ser dificeis, mas tenho de pensar em mim. uma vez escreveram-me uma carta em que a pessoa dizia que não se podia dedicar so a mim e que eu exigia demais das pessoas. eu dedico-me muito a quem gosto, demais por vezes. exigir penso que não exigo muito, apenas quero respeito e que sejam honestos comigo. por vezes dou-me a reler essa carta, faz-me ver como me enganei acerca de uma pessoa. vi o que queria ver, o que desejava que ela fosse, enfim muitas vezes fazemos isso. vejo-me a ficar só e não posso pedir a ninguem que fique comigo, seria ingrato e desonesto, pois uma coisa que me dá imenso parazer e alegria é ver as pessoas de quem mais gosto felizes, mesmo que por vezes isso signifique eu ficar para trás. é normal, as coisas mudam, as pessoas mudam, surgem novos elementos, novos sentimentos e por vezes não há tempo para tudo. acho que também quero fugir antes que isso aconteça.

ja estou só há muito tempo, msmo muito tempo. isto de curtir com alguem penas pelo tesão do momento não é saudavel, nada mesmo. no momento dá aquela adrenalina, mas depois veem os remorsos, o sentimento de culpa e também muitas vezes um arrependimento. por uns instantes de prazer fazemos tanta coisa parva, por vezes até nos reinventamos para agradar a outr pessoa. que estupidez. se formos a ver o prazer é algo muito bom, mas ... há sempre um mas. mas é algo que tem difrentes intensidades, com a mesma ou outra pessoa, é sempre a mesma coisa, muda o companheiro, a rotina de movimentos, mas o sentimento é o mesmo. sexo sem sentir mais nada que tesão, sexo so para despejar não faz bem a ninguem, muito menos a mim. sinto falta de estar com outra pessoa, dormir com ele, sentir o seu calor, a respiração no meu pescoço, um abraço, o som da sua voz pela manhã, enfim... baboseiradas minhas mas que por mais que tente as afastar tenho de dizer que preciso delas. sinto-me cada vez mais carente e quando a isso os amigos não podem fazer nada. tenho que também lutar por isso e existe um alguem que gosto muito, mas so que distancia impossibilita as coisas. gostava de tentar.

é complicado, é muito, mas acho que eu é que complico demasiado. estão a fazer 5 anos que regressei à madeira depois de 5 anos de porto. foram anos muito bem vividos, passei por muito, tive de de adaptar a novas situações, algumas que me levaram a momento muito complicados de revolta interior, mas que consegui ultrapassar, mas que me marcaram. foram 5 anos em que conheci muitas pessoas, que amei de verdade, que vi o quanto as pessoas que deixo que me rodeiem me fazembem. por momentos arrependia-me de ter conhecido pessoas, mas agora ainda bem que as conheci, ensinou-me a separar ainda mais o trigo do joio.

acho que preciso de novos ares, de ver novas caras, de voltar a conhecer mais pessoas, de ir a outros sitios, de voltar a reanimar o meu coração. quero ir mais além, não quero estagnar, so porque a vida assim o diz, não vou deixar que isso aconteça. tenho potencialidades, sei o que sou e sei o que mereço, por isso tenho de lutar por aquilo que quero e deixar depensar tanto no conforto. quero ser aquilo que sempre sonhei. não sonho muito alto, mas quero mostrar o meu valor.

quero ser feliz e tornar os outros felizes.

It's not so easy loving me

It gets so complicated

All the things you've gotta be

Everything's changin

But you're the truth

I'm amazed by all your patience

Everything I put you through

When I'm about to fall

Somehow you're always waitin

with your open arms to catch me

You're gonna save me from myself

from myself, yes

You're gonna save me from myself

My love is tainted by your touch

Cuz some guys have shown me aces

But you've got that royal flush

I know it's crazy everyday

Well tomorrow may be shaky

But you never turn away

Don't ask me why I'm cryin

Cuz when I start to crumble

You know how to keep me smiling

You always save me from myself

from myself, myself

You're gonna save me from myself

I know it's hard, it's hard

But you've broken all my walls

You've been my strength, so strong

And don't ask me why I love you

It's obvious your tenderness

Is what I need to make me

a better woman to myself

to myself, myself

You're gonna save me from myself

Christina Aguilera "Save me from myself"

seria apenas um sonho?

hoje acordei a uma hora desumana, para mim o ser humano deveria de conheçar atrabalhar so a apartir do meio dia. acordava por volta das 10:30, 11:00 tomava o banho e depois trabalho. começavamos a tomar um digno "brunch" (pequeno almoço, almoçarado), em vez de pequenos almoços e almoços. coisa do passado, hehehe. acodei cedo porque tive um sono e senti necessidade de vir escrever sobre ele, acho que por culpa das divagações da madrugada de hoje.

bem...

deitei-me na minha cama e algo ja me assombrava as ideias, mas preferi não pensar muito sobre o assunto. pus-me em posição fetal, e la adormeci. não me lembro de todo o sonho, mas sei que estou com uma sensação estranha e as partes que me lembro deixaram-me assim para o confuso. voltando ao sonho...

a certo momento do sonho revi-me num local muito escuro, uma especie de local sem delimitações de espaço, em aberturas, sem nada de luz, por mais imfima que fosse. tentava procurar algo que me guiasse, mas não encontrava. sentia uma presença naquele quarto, como que la estivesse mais alguem, parecia-me familiar, mas não conseguia ve-lo. eu estava sentado no chão e era bem frio, como feito de pedra, em certas zonas era humido. movimentava-me para encontrar um lugar mais confortavel, quando de repente senti algo mais. senti uma mão. mal a toquei, ela agarrou-se a mim, e nem me assustei. não foram ditas palavras, nem se ouviram sons. o toque era-me tão familiar...

so sentia essa mão e nem conseguia ver o rosto. aos poucos começei a sentir um tipo um bafejo quente a se aproximar do minha face, acompanhado de um som, semelhante ao respirar. sentia-o bem perto do meu ouvido e o calor que emitia deixava-me arrepiado. a mão continuava agarrada à minha e apertava cada vez com mais força. de repente sinto uns lábios no meu rosto e sem motivos começo a chorar. nem uma palavra foi dita, so me corriam lagrimas pelo rosto e o respirar continuava a ser o único som, mas cada vez mais ofegante. começei a sentir gotas quentes a me percorrerem a pele, ja não eram so minhas, e caiam-me pelo ombro. so aí me apercebi que estava completamente nú.

virei o meu rosto e senti uns lábios nos meus e fiquei estático. por momentos fiquei assim parado labios nos lábios de alguem que nem conseguia ver. largou-me a mão e uns dedos percorriam-me o rosto a tentar secar as minhas lágrimas e eu começei a chorar mais. agarrei-me bem forte a esse outro ser e começei a beija-lo. ele correspondia e tb chorava. o chão tinha passado de frio e húmido a quente e seco. os nosso corpos cairam e começamos a percorrer o corpo um do outro. aquele toque, aquele beijo, aquele desejo, fazia-me lembrar alguem. começamos a ficar excitados. outros sons começaram a ecoar. sentia uma boca nos meus mamilos, uma mão a me percorrer as pernas, hummmm. começei a querer ver quem era, mas não conseguia, bem que tentava. começei a percorrer o seu peito com a minha lingua, a beijar o seu pescoço, a mordiscar-lhe os mamilos e muitas coisas mais fizemos, mas não passavamos de perliminares, paramos e abraçamo-nos.

queria dizer algo, mas estava mudo. e as lágrimas continuavam a percorrer a minha face. queria perguntar "quem és?" mas sabia a resposta, apenas não queria que me respondessem. fiquei so assim abraçado a ele. deitei a minha cabeça no seu ombro e assim fiquei. sentia-me tão bem, tão feliz, mas não conseguia parar de chorar. curioso que mesmo que estando tão escuro nunca me senti perdido, nem com medo e nem mesmo assustado. só queria estar assim, bem junto a ele. estava quase perto a adormecer quando ouço um murmuro bem fraco, algo dito em surdina ao ouvido, "amo-te", voltei a ficar estatico, nem sabia que dizer ou fazer, não me conseguia mexer. mal ouvi a voz soube quem era e só me apetecia a chorar. nenhuma das lágrimas vertidas foram ou eram de dor, mas sim de saudade. só aí me apercebi que a escuridão se devia a eu estar de olhos fechados e não os queria abrir. queria continuar assim. quando os abri, vi uma almofada toda molhada e um espaço vazio a meu lado.

levantei-me da cama com um sorriso lavei o rosto e voltei a me deitar, apenas virando a almofada do outro lado. e voltei a adormecer.

e foi este o meu sonho

digavações

ja a algum tempo, não teclo. estava sem sono aqui no meu quarto e sem mais nada para fazer de bom (para minha tristesa, pois para mim existem tantas coisas boas para fazer à noite) e decidi então vir ca teclar um pouco. hoje sem assunto definido, mesmo quanto tenho assunto divago, mas acho que hoje vou divagar mais e sobre o meu assunto preferido, as relações humanas.
neste tempo que se passou sem teclar algumas coisas aconteceram. andava novamente em baixo, mas voltei a me levantar e estou bem, sem razão começei a me sentir mais positivo, mesmo sem grandes novidades. conheci pessoas novas, encontrei-me com os bons amigos, ri-me, gritei, gemi (heheheh), e tantas coisas. o que mais gosto nesta vida é estar perto daqueles que sei que apreciam a minha companhia. cada vez mais me sinto perto daqueles que gosto e cada vez mais quero estar bem. para estar bem é preciso querer estar bem. tenho me sentido mas vivo. continuam a existir moticvaçõesm, mas não quero estagnar, quero continuar, pois para frente é o caminho.

uma pessoa me cativou e me cativa, mas o seu nome ninguem sabe, nem quero dizer, alias aqui nem falo de nomes. quando alguem me cativa, passa a ser algo muito meu, mesmo que o sentimento não seja partilhado, faz-me bem sentir que alguem me interessa. gosto de coversar comigo, é que aqui faço, isto não é dirigido a mais ninguem senão a mim mesmo. muito daquilo que aqui escrevo so para mim faz sentido, e ainda bem. se fosse mais claro, tornava-me muito transparente.

os amigos para mim revelam-se nas pequenas coisas. não sou fa de actos ou sentimentos pré-programados, o expontaneo ganha mais sentido que aquilo que queremos mostrar. podemos dizer e fazer muita coisa, mas aquilo que fazemos quando pensamos que ninguem nos vê, é que mostra o que somos.

é tão facil inventar personalidades, aliás eu nem acho que sejam personagens. eu digo que me fragmento. como um todo, sou composto por varios elementos, e , o que faço é dispo-los segundo qualidades e depois vou buscar uma percentagem de cada um segundo aquilo que quero mostrar. todos sabemos que as pessoas buscam ideais, a realidade assusta muita gente e torna-se desinteressante. buscam ideais de beleza que por vezes são incompativeis, mas buscam. há quem procure a inocencia, ha quem queira a segurança, há quem acima de tudo queira alguem pela simples companhia, mas a maior parte procura uma soma quase bombastica. querem um ser bonito, inteligente, culto, interessante, receptivo, compreensivo, alegre, dinâmico, etc etc... talvez haja, mas que devem ser raros devem. é curiosa esta procura pelo belo, quando o belo é tão relativo e por vezes tão imaterial. eu tb procuro o belo, não digo que não. um gajo bom uiiiiii, é algo que gosto, mas quando por vezes abrem a boca e nem os compreendo (como ja tive um caso) so mesmo para uma coisa, somente sexo (quando valem mesmo a pena e este valia, lolololol).

sabado passado saí e diverti-me muito, masis uma vez fui parado pela policia, em dois meses a 5 vez. estou a bater um novo record, lolololol. o sr policia era bom e aquelas novas fardas, meu deus, ficam com um rabo e mostram possuir belos dotes, lololo, para onde meus olhos descem, lololo. mas voltando à noite, saí com a minha linda babe e com o meu migo. fomos para a night, como sempre as mesmas caras, mas com novas vestimentas, ja mais à verão. tenho de referir que certas pessoas estão a doptar looks muito à frente no tempo, num outro sabado vi umas jardineiras que me deixaram de boca aberta, digamos que o carnaval ja passou e parecia que usava fraldas (tenho de me deixar de ser tão mau, mas faz parte de mim futilidades). adorei essa noite, nem precisei de beber para me divertir, adoro assim. confesso que tb ja vinha bem animado, aiiiiiiiii antes tinha feito umas coisas que me deixaram muito feliz, mas o que é bom dura pouco, inflizmente.

hoje fui ver uma exposição com um amigo recente, dos ddiarte. uma nova faceta deles e até gostei, mais real, menos idealizada e com um tema que adoro, o meu amado porto. quando vi algumas fotos a verdade é que quase chorei. foram 5 anos la e parte do meu coração la ficou. tenho saudades das pessoas que conheci, dos tempos que parecia um morto vivo de dormir tão pouco, do viver só, da possibilidade de ir a outro ponto do país, das lojas, das pessoas que trocavam o v pelo b, dos momentos que passava na foz, enfim... de muita coisa. nesta exposição tinha la uma foto muito comprida e muito manipulada, mas aparecia uma loja que considero uma das maiores delicias do porto. uma "delicatesserie" portuguesa, se assim podemos chamar. comprava la todas as segundas os meus requeijões de cabra, guardavam sempre 3 para mim (sou guloso). por vezes comprava tb um deliciosa geleia que tinham ala de amoras, mas era tão raro de aparecer e pelo natal trazia para ca algusn doces que la tinham mesmo caseiros, que tornavam a mais seca das linguas em água. que saudades. ja não vou lá há mais de 3 anos, mas se vou o regresso irá me custar, mas quero la voltar o quanto antes. foi tão bom ver a "minha" rua de santa catarina, onde ia às compras de material para fazer maquetas e mais cenas e depois apanhava o autocarro nº58 para a areosa. que saudades...

depois de ver a curta exposição, fui ao café com esse meu amigo e falamos. para ele isto ainda é novidade, isto a madeira. falamos e falamos. como somos do mesmo signo até tem piada, revejo-me nalgumas coisas que ele diz. digamos que temos uma sensibilidade semelhante, apesar das enormes diferenças. não costumo gostar logo de uma pessoa à primeira, mas por vezes acontece. acho que ele sente uma necessidade de acreditar nas pessoas, mas tb o faz porque ja tem experiencia de vida. diziam que peixes são autoritários, eu dizia que não, mas ao conhcer este meu amigo, posso dizer que sim, eu tb sou, lolololol. quando conversamos lembro-me sempre de quando ca regressei, parece que nem era de cá. para mim era quase tudo novo. custou-me um bocado, estava mal habituado e nada preparado para muitas coisas, nada mesmo. quando somos mais novos temos a mania que sabemos muito que somos detentores da verdade, que coisa mais parva. quando mais envelheço mais vejo que ha tanto para aprender. falou-me do meu blog sobre "o princepezinho" admito foi o que mais gostei de escrever. em criança eu assemelhava-me ao principe (sonhador ingenuo), depois cresci e houve uma faze que parecia a flor (arrogante e dominadora) e anos depois fiquei pela rapoza (esperta e sedenta que a cativem), que dura até hoje. como é bom sentir que alguem nos cativa.

preciso de mudar a minha vida, urgentemente e acho que isso passa por mudar de ares. não quero fugir de nada nem ninguem, mas sinto que posso ser mais e quero ser mais. não quero regredir e ja o começo a fazer. uma vez alguem disse que o meu medo é sair de perto de os meus pais, e ele tem razão. sabem os meus pais para mim muitas vezes são a minha estabelidade e mesmo vivendo longe ou sem eles, preciso deles. são as únicas pessoas que estiveram sempre comigo, até mesmo quando lhes disse que era gay. meu pai uma vez disse-me uma coisa a chorar, que nunca me esquecerei "... eu gosto muito de ti, serás sempre aquele menino que punha ao meu colo e ria. nem sabes que sinto ao te ver a chorar...". isto aconteceu numa situação muito má da minha vida, a pior e foi o apoio deles e de alguns amigos que me levaram a me reerguer. eu e minha mãe somos tipo cão e gato, mas amo aquela gaja, chateia-me os cornos, mas sempre me ajudou e ama-me. minha avozinha essa, outra pisciniana, so digo que quando ela morrer, morre uma parte de mim.

se sair de cá, tenho de voltar a costruir muita coisa de novo, mas sinto que o deva fazer. quem é mesmo meu amigo, continuará a sê-lo. não gosto da solidão, faz-me pensar muito, e eu não gosto de pensar, para todos os efeitos, sou futil e arrogante, lolololo.

por hoje já é muita coisa, ja voltei a divagar. para quem ia escrever pouco, escrevi muito, lololol. quendo começo custa-me a parar.

see you soon