digavações

ja a algum tempo, não teclo. estava sem sono aqui no meu quarto e sem mais nada para fazer de bom (para minha tristesa, pois para mim existem tantas coisas boas para fazer à noite) e decidi então vir ca teclar um pouco. hoje sem assunto definido, mesmo quanto tenho assunto divago, mas acho que hoje vou divagar mais e sobre o meu assunto preferido, as relações humanas.
neste tempo que se passou sem teclar algumas coisas aconteceram. andava novamente em baixo, mas voltei a me levantar e estou bem, sem razão começei a me sentir mais positivo, mesmo sem grandes novidades. conheci pessoas novas, encontrei-me com os bons amigos, ri-me, gritei, gemi (heheheh), e tantas coisas. o que mais gosto nesta vida é estar perto daqueles que sei que apreciam a minha companhia. cada vez mais me sinto perto daqueles que gosto e cada vez mais quero estar bem. para estar bem é preciso querer estar bem. tenho me sentido mas vivo. continuam a existir moticvaçõesm, mas não quero estagnar, quero continuar, pois para frente é o caminho.

uma pessoa me cativou e me cativa, mas o seu nome ninguem sabe, nem quero dizer, alias aqui nem falo de nomes. quando alguem me cativa, passa a ser algo muito meu, mesmo que o sentimento não seja partilhado, faz-me bem sentir que alguem me interessa. gosto de coversar comigo, é que aqui faço, isto não é dirigido a mais ninguem senão a mim mesmo. muito daquilo que aqui escrevo so para mim faz sentido, e ainda bem. se fosse mais claro, tornava-me muito transparente.

os amigos para mim revelam-se nas pequenas coisas. não sou fa de actos ou sentimentos pré-programados, o expontaneo ganha mais sentido que aquilo que queremos mostrar. podemos dizer e fazer muita coisa, mas aquilo que fazemos quando pensamos que ninguem nos vê, é que mostra o que somos.

é tão facil inventar personalidades, aliás eu nem acho que sejam personagens. eu digo que me fragmento. como um todo, sou composto por varios elementos, e , o que faço é dispo-los segundo qualidades e depois vou buscar uma percentagem de cada um segundo aquilo que quero mostrar. todos sabemos que as pessoas buscam ideais, a realidade assusta muita gente e torna-se desinteressante. buscam ideais de beleza que por vezes são incompativeis, mas buscam. há quem procure a inocencia, ha quem queira a segurança, há quem acima de tudo queira alguem pela simples companhia, mas a maior parte procura uma soma quase bombastica. querem um ser bonito, inteligente, culto, interessante, receptivo, compreensivo, alegre, dinâmico, etc etc... talvez haja, mas que devem ser raros devem. é curiosa esta procura pelo belo, quando o belo é tão relativo e por vezes tão imaterial. eu tb procuro o belo, não digo que não. um gajo bom uiiiiii, é algo que gosto, mas quando por vezes abrem a boca e nem os compreendo (como ja tive um caso) so mesmo para uma coisa, somente sexo (quando valem mesmo a pena e este valia, lolololol).

sabado passado saí e diverti-me muito, masis uma vez fui parado pela policia, em dois meses a 5 vez. estou a bater um novo record, lolololol. o sr policia era bom e aquelas novas fardas, meu deus, ficam com um rabo e mostram possuir belos dotes, lololo, para onde meus olhos descem, lololo. mas voltando à noite, saí com a minha linda babe e com o meu migo. fomos para a night, como sempre as mesmas caras, mas com novas vestimentas, ja mais à verão. tenho de referir que certas pessoas estão a doptar looks muito à frente no tempo, num outro sabado vi umas jardineiras que me deixaram de boca aberta, digamos que o carnaval ja passou e parecia que usava fraldas (tenho de me deixar de ser tão mau, mas faz parte de mim futilidades). adorei essa noite, nem precisei de beber para me divertir, adoro assim. confesso que tb ja vinha bem animado, aiiiiiiiii antes tinha feito umas coisas que me deixaram muito feliz, mas o que é bom dura pouco, inflizmente.

hoje fui ver uma exposição com um amigo recente, dos ddiarte. uma nova faceta deles e até gostei, mais real, menos idealizada e com um tema que adoro, o meu amado porto. quando vi algumas fotos a verdade é que quase chorei. foram 5 anos la e parte do meu coração la ficou. tenho saudades das pessoas que conheci, dos tempos que parecia um morto vivo de dormir tão pouco, do viver só, da possibilidade de ir a outro ponto do país, das lojas, das pessoas que trocavam o v pelo b, dos momentos que passava na foz, enfim... de muita coisa. nesta exposição tinha la uma foto muito comprida e muito manipulada, mas aparecia uma loja que considero uma das maiores delicias do porto. uma "delicatesserie" portuguesa, se assim podemos chamar. comprava la todas as segundas os meus requeijões de cabra, guardavam sempre 3 para mim (sou guloso). por vezes comprava tb um deliciosa geleia que tinham ala de amoras, mas era tão raro de aparecer e pelo natal trazia para ca algusn doces que la tinham mesmo caseiros, que tornavam a mais seca das linguas em água. que saudades. ja não vou lá há mais de 3 anos, mas se vou o regresso irá me custar, mas quero la voltar o quanto antes. foi tão bom ver a "minha" rua de santa catarina, onde ia às compras de material para fazer maquetas e mais cenas e depois apanhava o autocarro nº58 para a areosa. que saudades...

depois de ver a curta exposição, fui ao café com esse meu amigo e falamos. para ele isto ainda é novidade, isto a madeira. falamos e falamos. como somos do mesmo signo até tem piada, revejo-me nalgumas coisas que ele diz. digamos que temos uma sensibilidade semelhante, apesar das enormes diferenças. não costumo gostar logo de uma pessoa à primeira, mas por vezes acontece. acho que ele sente uma necessidade de acreditar nas pessoas, mas tb o faz porque ja tem experiencia de vida. diziam que peixes são autoritários, eu dizia que não, mas ao conhcer este meu amigo, posso dizer que sim, eu tb sou, lolololol. quando conversamos lembro-me sempre de quando ca regressei, parece que nem era de cá. para mim era quase tudo novo. custou-me um bocado, estava mal habituado e nada preparado para muitas coisas, nada mesmo. quando somos mais novos temos a mania que sabemos muito que somos detentores da verdade, que coisa mais parva. quando mais envelheço mais vejo que ha tanto para aprender. falou-me do meu blog sobre "o princepezinho" admito foi o que mais gostei de escrever. em criança eu assemelhava-me ao principe (sonhador ingenuo), depois cresci e houve uma faze que parecia a flor (arrogante e dominadora) e anos depois fiquei pela rapoza (esperta e sedenta que a cativem), que dura até hoje. como é bom sentir que alguem nos cativa.

preciso de mudar a minha vida, urgentemente e acho que isso passa por mudar de ares. não quero fugir de nada nem ninguem, mas sinto que posso ser mais e quero ser mais. não quero regredir e ja o começo a fazer. uma vez alguem disse que o meu medo é sair de perto de os meus pais, e ele tem razão. sabem os meus pais para mim muitas vezes são a minha estabelidade e mesmo vivendo longe ou sem eles, preciso deles. são as únicas pessoas que estiveram sempre comigo, até mesmo quando lhes disse que era gay. meu pai uma vez disse-me uma coisa a chorar, que nunca me esquecerei "... eu gosto muito de ti, serás sempre aquele menino que punha ao meu colo e ria. nem sabes que sinto ao te ver a chorar...". isto aconteceu numa situação muito má da minha vida, a pior e foi o apoio deles e de alguns amigos que me levaram a me reerguer. eu e minha mãe somos tipo cão e gato, mas amo aquela gaja, chateia-me os cornos, mas sempre me ajudou e ama-me. minha avozinha essa, outra pisciniana, so digo que quando ela morrer, morre uma parte de mim.

se sair de cá, tenho de voltar a costruir muita coisa de novo, mas sinto que o deva fazer. quem é mesmo meu amigo, continuará a sê-lo. não gosto da solidão, faz-me pensar muito, e eu não gosto de pensar, para todos os efeitos, sou futil e arrogante, lolololo.

por hoje já é muita coisa, ja voltei a divagar. para quem ia escrever pouco, escrevi muito, lololol. quendo começo custa-me a parar.

see you soon