perguntas indiscretas...

este meu blog, é o mais intimista que pode ser. aqui revelo muito de mim, provavelmente o que não tenho coragem de revelar a ninguem. cada vez mais gosto de vir para a minha mesa vermelha e começar a escrever que me passa pela cabeça, mesmo com erros, escrevo tudo o que sinto. so quem sabe quem escreve este blog, são aquelas pessoa que considero amigas. outros o leem, mas não devem saber quem escreve ou se desconfiam necessitam de uma confirmação.

venho para o meu canto e teclo, deito tudo cá para fora, e como ja leram, muitas coisas são mesmo muito intimas. ja pensei até em revelar quem sou, mas ao mesmo tempo tenho um certo receio. eu sei como as pessoas se aproveitam das fragilidades dos outros para se sentirem superiores, por essa razão e por outras "escondo-me".

existe uma pessoa, sobre a qual ja escrevi no blog, que me atrai imenso. penso que é mais quimica de minha parte. soube à bem pouco tempo, questão de horas que perguntou a um amigo meu se ele sabia quem era o "aperencia iludem". esta pergunta deixa-me intrigado. será que desconfia quem sou? (porra perguntou a uma pessoa que considero amigo). porque tanto interesse em saber quem sou? seria que algo mudava se ele soubesse quem eu sou? fiquei mesmo intrigado... gostava mesmo de o conhecer e quendo falo em conhecer, é conhecer mesmo! falar, olhar nos olhos dele (o olhar não engana), quem sabe fazer um amigo... os amigos nunca são demais na vida (não confundir com os animais, ai ai ai, lolololol)

disse a esse meu amigo se qle voltasse a perguntar quem eu era, para ele lhe dar o meu número de tlm pivado. julgo que ele seja uma pessoa de confiança, mas também se ele ligar em privado, não atendo (números privados raramente atendo).

estranha a situação... porque logo agora? e pelo que me disse esse meu amigo ele foi bem directo. gosto de pessoas directas! também sou directo, mas quando gosto de alguem e não conheço (so escrever isto soa a estranho) fico muito timido (algo que ninguem acredita que sou,mas na verdade, sou até demais).

quem sabe ele me liga...

Nunca mais escrevi nada...

ja faz algum tempo que não tenho escrito nada, tenho anadado com trabalho e isso anexado ao facto de quem faz as proprias arrumações ao seu quarto e espaços circundantes sou eu, deixa-me com pouco tempo para mais alguma coisa. tenho andado bem, as lágrimas secaram e depois aconteceu a reconciliação. nada como uma boa discussão para aproximar as pessoas, hehehehe.
adoro esta época do ano, pena ser para mim sinónimo de limpezas e eu para "doméstica" não levo nenhum geito, mas quando se quer as coisas à sua maneira, nada melhor do que fazer pelas suas mãos, por isso não vou reclamar.
recebi mais um trabalho que vou adorar, pena ser em "cú de judas". ponta do pargo é bonita, mas para la chegar, custa um bocado, especialmente sem ter ninguem ao lado. uma companhia faz toda a diferença, desde que seja boa, mas como só me relacionao com boas pessoas, estou sempre muito bem acompanhado, hehehehe.
gosto da companhia do meus amigos e da minha familia, mas nesta época adoro a minha necessidade quase doentia de me aproximar cada vez mais deles. no natal sinto-me mais proximo de quem gosto.
para mim o natal é mesmo especial. desde criança que vivo esta época de maneira diferente. quando era pequenino era obvio que adorava receber prendas, e ainda adoro, mas não era o mais impotante. gostava pelo simple sfacto das refeições em familia (ca em casa nunca houve muito disso, pois as pessoas estavam sempre ocupadas, tenho uma família muito moderna), o enfeitar a árvore de natal, o presépio, os passeios para ver a iluminação, o frio que parece aproximar as pessoas... gosto mesmo do espirito de natal.
um dia gostava de ter uma familia e festejar o natal como festejo hoje en dia com a minha. há imagens, sons e momentos que queremos que se prepectuem no tempo. adorava ter filhos, mas isto é outra história... tê-los, não os posso ter, nem queria, lololololo, so de pensar na barrigona, lolololol. enganar uma pessoa e constituir familia, tb não. adoptar seria uma solução, mas como sou egoista, queria um mesmo meu! sempre que vejo um baby, la começo a me babar, lolololo.
sinto-me bem, mas como o ser humano que sou, tenho os meus momentos de fraqueza e por vezes la me afundo, em memórias, medos e sentimentos.

lágrimas...

serão as lágrimas necessárias?

necessitamos assim tanto de chorar?

porque choramos?

deveriamos não chorar?

choro porque me magoei

choro porque sinto falta de muita coisa... de alguem

choro porque as palavras magoam

choro porque as forças ja fraquejam

as lagrimas percorrem o meu rosto

salgadas, humidas e quentes

ja à algum tempo qe não as sentia

ja não me faziam falta

voltaram e continuam a sair

não as consigo conter

porque choro?

deveria não chorar?

ouvir "alguem sequer gosta de ti!"

mogoa! ecoa na alma

estou a farquejar, tantos pensamentos

queria me libertar, ser livre

apenas ser eu mesmo

queria não ter ninguem e ter alguem

queria adormecer

simplesmente dormir...

que ligação ha entre a lagrima e a dor?

porque um provoca o outro?

questiono-me a razão da lágrima

mas por vezes uma simples lagrima

torna-nos tão mais leves

preciso de chorar, ajuda-me!

começo a esboçar um sorriso

tenho tanto para dar...

será que alguem me irá dar o que procuro?

am i an addict... to love?

Breathe it in and breathe it out

And pass it on, it's almost out

We're so creative, so much more

We're high above but on the floor

It's not a habit, it's cool,

I feel alive

If you don'thave it you're on the other side

I'm in heaven,

I'm a god

I'm everywhere,

I feel so hot

It's not a habit, it's cool,

I feel alive

If you don't have it you're on the other side

I'm not an addict (maybe that's a lie)

It's over now,

I'm cold, alone

I'm just a person on my own

Nothing means a thing to me (Nothing means a thing tome)

It's not a habit, it's cool,

I feel alive

If you don't have it you're on the otherside

I'm not an addict (maybe that's a lie)

Free me, leave me

Watch me as

I'm going down

Free me, see me

Look at me,

I'm falling and
The deeper you stick it in your vein

The deeper the thoughts, there's no more pain

I'm falling.

It is not a habit, it is cool

Ifeel alive I feel...

It is not a habit, it is cool

I feel alive

It's not a habit, it's cool,

I feel alive

If you don't have it you're on the otherside

I'm not an addict (maybe that's a lie)

I'm not an addict...

Fiona Apple

Not An Addict

um segredo

bem... estive agora a dar umas voltas com um amigo meu e surgio na conversa o nome de uma pessoa. existe um rapaz pelo qual ja me sinto atraído sei la, mais de 6 anos. antes não sabia nada sobre si, mesmo nada, mas sentia uma forte atracção. à bem pouco tempo começei a conhece-lo indirectamente e sabem que mais, gostei ainda mais.
é estranho o que sinto por ele. sinto-me atraído, mas acho que não quero que passe disto. primeiro nem devo ser o tipo de homem que gosta e depois porque considero-o uma fantasia. não sei se consigo explicar muito bem, mas para mim ele é tipo aquela esperança de que existe alguem que me agrada profundamente, mas que no entanto tenho medo de o conhecer e depois a fantasia desaparecer. também existe o meu medo pelo ridiculo. penso por vezes se ele soubesse quem eu era ainda era capaz de ignorar ou pior de não gostar de mim. lido um bocado mal com a recusa ou com situações em que eu passe vergonha.
este homem, tem algo em si que ao certo nem sei o que é, que me deixa muito interessado. tem bom aspecto, mas não é só isso. é algo que sinto e que de certa forma se vê, pelo menos eu vejo. poderia ja ter falado com ele mas, até isso tenho evitado. tem um olhar meigo, tipo criança.
gosto de o ter como fantasia, gostava ainda mais de o ter como companheiro, mas a probabilidade disso acontecer deve ser quase nula. com isto não me estou a menosprezar, nem a me fazer passar por coitadinho. acho que ele sabe da minha existência, mas não me conhece pelo que sou, mas sim pelo que os outros dizem, e sabemos muito bem que os comentarios muitas vezes não abonam ninguem.
não sei se acreditam em quimica entre pessoas, mas eu sim. devo o ter visto pela primeira vez quando ele tinha uns 22, 23, mais ou menos isso e gostei muito do que vi e foi nesse instante que quase me senti empurrado a ele. na altura nem sabia que ele se sentia atraído por homens, por isso nunca sequer tentei nenhuma aproximação. quando soube da sua atracção tentei uma aproximação, mas não foi muito bem conseguida, não gostei da pessoa com quem teclei, revelou um lado que não esperava. depois disso passei muito tempo sem nenhuma aproximação, mas vê-lo à noite era incontornavel muitas vezes. ja me roçei nele, so por ter ganho coragem à custa da bebida, hehehehehe. que estranha fantasia que possuo, mas esta fantasia funciona como boia de salvação, pois faz-me acreditar que pode existir alguem que acho interessante.
quem sabe um dia o conheço...

amigos

"um verdadeiro amigo, consegue que não sejas mais nada, senão tu mesmo"

me like to dance...

a madrugada de hoje foi demais! como uma boa companhia transforma qualquer sitio.
esta madrugada eu e duas amigas decidimos sair, alias eu fiz com que saissemos. apesar da idade ja ir se notando, por vezes gosto de quebrar a monotonia ou melhor, a rotina dos meus dias. támbem estas amigas estavam a necessitar de serem arrebitadas.
primeiro começaram os preparativos, com um janatar pelo meio em qe participou ou meu darling "jinho", como meu ajudante de cozinha. ontem decidimos fazer algo agridoce (como sempre, sou dado ao salgado doce, lolololol). misturamos abacaxi, com leite de "coconut", cogumelos frescos, requeijão e perú (sim porque uma das "precious" ganhou num jantar um perú, lololol). depois acompanhamos com "noodles". ficaram um pouco cozinhos demais mas estavam bons. depois da barriguinha cheia, tentei que vissem a maldição, mas nada feito. então pus outro filme, mas "jinho" não gosta da minha selecção de filmes. pronto confesso, sou estranho, mas um estranho com bom gosto, as pessoas é que não me compreendem, lolololol.
depois despedimo-nos de jinho e pouco depois saimos para a "night". confesso que gosto do teatro, mas não sempre, só de tempos em tempos, mas ontem fomos la apesar de uma das "precious" não gostar. estava à espera de ver someone, mas nothing, bahhhh, mas não sou do tipo mirone. se não aparecer abaco por regalar meus olhos em outro algo, lolololol. todos nós sabemos a que noite não é propriamente um lugar religioso. existem trocas de olhares, pensamentos mais ou menos "pecaminosos"(lolololo, perdoai-me senhor porque pequei, lololol). depois partimos para o jam. é um ambiente que até gosto, sim porque la sinto-me realmente novo (heheheh) e também sou dado a saudosismos musicais (até na música sou saudosista!). no inicio estava um pouco contrangido (sou um homem timido), mas depois chamei pela ajuda de uma amiga minha. é translucida, liquida, e possui um travo meio amargo, mas que deixa um gostinho doce. por vezes cruzo-a com outras amigas, numa orgia de sabores. sim confesso, sou fã da vodka, lololololo. começei a bebericar um pouco e começei a esquecer os "olhares sociais" e abanar 1.80 de altura, lolololo. não sou lá muito alto, mas ocupo espaço e a dançar tem de ser feito um raio livre à minha volta, especialmente quando começo a ficar quente. algumas pessoas levaram um toque de minha graça, heheheh. depois apareceu uma conhecida de uma das precious e vinha acompanhada, começei a coçar no nariz, "a feelig about something", mas dançei e dançei e adorei! no fim pedi "please preaty please" para irmos nem que fosse 10 minutos ao marginal. I LOVE MARGINAL, apesar de tudo. la entramos e a música estava o maximo. acho que no meu estado até dançava floribela, dançar não dancei, mas cantarolei, lolololol. todos nós cedemos ao "corny". tenho um problema... quando bebo começo a ser desbocado com quem estou e depois os meus instintos animais, vêm ao de cima e por vezes quando vejo um pescoço, a minha vista fica turva... acho que tenho tendências vampirescas, but i love to lick a nice neck, and i love to be licked....
enfim... amei... estou a adorar escrever este meu blog.

mais coisas que me fazem feliz

depois de um periodo conturbado sinto-me novamente em forma. para a minha forma física de antes ainda falta muito, lolololol, mas a minha forma psicologica esta em alta. depois de um periodo um bocado mau, temos o retorno, e que retorno será esse? obvio! uma nova alegria. é assim que me sinto.
ontem à noite estive a trocar mensagens com outro peixinho como eu, e ele perguntou-me, entre muitas coisas se a minha nova alegria se devia a uma nova paixão. eu respondi que nem sempre a alegria pode ser justificada com base em paixões ou amores. por vezes basta a perspectiva de uma nova amizade, ou a consolidação de antigas, para nos dar um novo ânimo. este peixinhos de certesa que será um novo membro na minha vida, heheheheh.
gosto de como tenho me sentido, mas so de pensar que tenho de fazer arrumações na minha suite residencial, morro, mas enfim é para um bem maior, lololololol.
ontem mais um dia em cheio, passei-o com os meus melhores amigos, primeiro com o meu "jinho" e seu "esposo", lolololo, depois com as minhas "princesas" (barbie e cindy, lololololol, se elas leem isto matam-me, que me matem, morro feliz, lololololol). por vezes quando vejo as minhas "meninas" mais tristes armo-me em palhaço so para anima-las mas ontem estava complicado. nem com floribela animaram-se. é verdade encontrei uma coisa que me tem feito muitoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo feliz. um blog de um rapaz que tem um sentido de humor no mínimo mordaz. ele é fã da morsa como eu (por morsa refiro-me à floribela, personagem e não actriz, gosto de dar enfase a isto) lolololo. http://www.venhamca.blogspot.com/, neste blog podem encontrar as coisas mais alternativas feitas em portugal, até é de estranhar. parece quase um sentido de humor britânico, algo que me deixa em extase. a minha parte favorita é a entrevista ou até mesmo os desenhos infantis da anita. soberbo! adoro rir, é algo que me deixa muito bem e tenho feito muito disso, ultimamente. há uma música intitulada "amigas 4 ever", aconselhavel a quem gosta de cenas mais alternativas, lololololo.
sinto-me de tal forma que voltei a querer pintar as minhas aguadas, que estranho, so faço isso quando estou mesmo bem. na verdade não tenho feitomuito por causa de trabalho, mas tenho feito algum. este ano não vão haver caixas, mas sim postais feitos por mim. a idade ja não perdoa e estar umas tantas horas quase a fazer ioga, ja me custa. por isso postaizinhos, caixas só nos aniversarios. e por falar em aniversarios para o ano faço 28, meu deus! estou cada vez mais perto dos "big thirty", botox será uma alternativa? lololololololo...
ontem comprei um filme que me fará muito feliz. adoro filmes de terror e ontem encontrei um achado, a versão original do filme "a maldição", aliás o "JU-ON", o filme é mesmo fantastico. a versão é japonesa. a america não era má mas a japonesa arrepia até a alma. honestamente gosatria de ver filmes de terror com um namorado, mas até hoje so me sairam medricas. como sou mau rapaz solteiro, vou ver com os meus amigos que também detestam filme sde terror, mas vão ver, nem que lhes tenha de prender a algo e abrir-lhes os olhos com pauzinhos, lololololo. termino com uma pequena sinopse deste filme que me vai fazer vibrar de felicidade (em pequenino em qeria ser vampiro, so para verem um pouco como sou, lololololo)
"a maldição de alguém que morre vítima de raiva violenta. Ganha força e produz efeitos nos locais onde essa pessoa viveu. Aqueles com quem se cruza morrem e uma nova maldição nasce", que acham?
eu acho divino, heheheheheh

lets talk about....

não, não e não, não vamos falar de sexo, lolololo. vamos falar daquilo que nos dá prazer (o sexo esta incluído, obvio, heheheh).
nesta vidinha há muitas coisas que me dão prazer. gosto de um certo luxo, mas posso vos garantir que nas coisas mais simples é de onde tiro o maior prazer. ontem foi um dia giro. estive com umaamiga de quem gosto muito. estivemos a ver umas coisas para o fim do ano, para a party e depois fomos tomar um juice ao forum. dito assim parece té fatela, e é, mas o mais importante não foi o sitio, nem o acto, mas sim o conteúdo da conversa. quando conheci a dita amiga, foi amor à primeira vista. ela é um misto de beleza (interior e exterior, apesar de ser patudinha, lolololol), inteligencia e o que mais gosto nela é a sua forma de ser. por vezes lembro-me de como era, enfim... ela possui uma certa inocencia que atrai as pessoas. os gajos heteros devem andar cegos (não falo de porcarias ela merece muito mais e eu quero ter um sobrinho, estou a ir para velho...). acho que os melhores ja estão ocupados. eu e ela falamos de tudo e mais alguma coisa e gosto disso. ela foi a primeira pessoa a quem me abri realmente em relação à minha homosexualidade. foi muito importante para mim.
gosto de dias assim, em que podemos falar, passear, ver o gajo a pastejar pelos prados do forum (lolololololol) e falar abertamente acerca de tudo. acho que o convivio comigo a rapariga espevitou, lolololo, então quando estou eu e outro amigo meu, nem queiram sabera coisa fica louca, lololololol. também coitada ja ouviu cada coisa. é bom partilhar tudo com quem se gosta.
ela também se abre comigo, mas é mais contida, mas eu sou muito atento a tudo e como ja nos conhecemos a algum tempo, ja a vou conhecendo. adoro jantares, feitos por mim obvio, em casa de outra minha amiga. adoro cozinhar, menos lavar louça, isso nem pensar, detesto! abomino!
gosto de escrever, mesmo que mal, adoro escrever. gosto de conversar. de comer, mas não posso. gosto de sexo, especialmente de beijar, hummmmmmm. que mais gosto eu... como ser vaidoso, lololol, adoro cremes, lololol, não passo sem eles e quando não os uso, algo de errado se passa comigo. adoro tomar banho e depois me mimar todo, ser macio para mim é fundamental, lololololo.
adoro comprar cenas para a minha futura casa, cenas maradas, divertidas, mas com bom gosto, comprei um tecido, tipo veludo muito macio, vou mandar fazer uns puffs enormes. só de pensar, ja me arrepio.
gosto de "sapatilhas" ou "tenis". aprendi que por vezes comprar muito caros é um erro. tenho uns que sempre que os ponho parece que os meus pés vão morrer. yohji yamamoto, tens de pensar no conforto (adoro a snickers delight, tem la umas adidas toquio, lindas). gosto de sapatos, quase sempre miguel vieira. confortaveis e lindos. gosto de tanta coisa (esta parte final é a futilidade, nunca disse que não o era). gosto de viajar, conhecer coisas novas, viver numa ilha tem os seus lados negativos. por vezes ler tb me faz muito feliz. gosto de ler e sentir o que estou a ler. agora como a maior parte de coisa que leio são de trabalho, obvio que nem sempre ha felicidade expressa no rosto, hehehehe.
todas estas coisas fazem-me feliz, umas mais que outras. umas apenas trazem uma elegria temporaria, outras trazem uma legria que perdura e que so se fortifica com o tempo como é o caso de todos os momentos passados com pessoas, com quem posso realmente contar, os meus amigos.

outro filme...

acho que hoje acordei virado para os filmes, heheheh, ja vi coisas piores. não bati com a cabeça nem nada que se pareça. estou assim um pouco por ter visto o R... ontem.
o outro filme que me refiro é um tanto ou quanto especial. não o considerei nada alternativo, ao contrario de muitas pessoas. novamente é um filme que aborda o amor mas desta vez um assunto que é deveras interessante.
quantas vezes não dissemos que preferiamos esquecer o ente amado, para não sofrer. acho que grande parte sabe o que é a dor de perder quem se ama. o filme aborda este tema. a necessidade temos de apagar o amor da nossa cabeça, depois de este acabar, mas na realidade não conseguimos. então neste filme surge uma máquina que faz tal feito. um tipo de capacete espacial é posto na cabeça e todas as memórias relacionadas com esse amor são apagadas. interessante, mas até que ponto? será que apagar o amor é a maneira mais facil de superarmos a dor? e se um dia por mero acaso, nos lembrarmos de algo? quando suprimimos algo e de um momento para o outro nos lembramos, a dor não será bem maior?
neste filme é surpreendente a performance de dois actores, quase irreconheciveis. jim carey no papel de um homem timido e introvertido e a sempre lembrada musa titanic (heheheh) kate winslet, no papel de uma mulher extrovertida e expontânea. nem que seja pela interpretação dos dois vale a pena vê-lo.
é um dos filmes que mais gostei de ver até hoje. identifiquei-me com algumas personagens e uma e principalmente com o tema, pois senti, e sinto por vezes a necessidade de apagar certas memórias, na esperança de conseguir viver melhor (que grande erro). suprimir algo, esquecer uma parte da nossa vida, será que nos faz viver realmente melhor? será que esquecer é o melhor remédio? depois de ver este filme apenas reforcei a minha ideia, que não. por pior que nos aconteça nada deve ser esquecido, pois com tudo aprendemos algo. em tudo existe um retorno. o melhor é vivermos cada dia com essas memórias, e aos poucos superarmos a dor, pois caso volte a aparecer saberemos como a enfrentar.
o nome deste filme é "eternal sunshine of the spotless mind", o nome ja diz tudo. em portugues "o despertar da mente".
memorável...

um filme

não sou muito dado a filmes romanticos, ou pelo menos prefiro pensar assim. às músicas romanticas chamo-as de "dor de corno", lololololol. que tema é mais aclamado que o amor?
a uns aninhos vi um filme que me marcou. nada de extremos sentimentlistas, mas que aborda o amor de uma forma simples, abordando-o em diferentes aspectos. o primeiro amor, o amor platonico, o amor cansado, o amor que custa a esquecer, etc. é um bom filme! estou a falar de "love actually", sim aquele filme que entra a portuguesa lucia moniz. hoje acordei com esse filme na cabeça.
em todo o filme ha uma parte que me deixou literalmente a suspirar, heheheh. mark tinha sido o padrinho do casamento e a noiva juliet (a fantastica keira knightley) pensava que ele a detestava. durante o casamento mark tinha feito video. juliet decide ver a gravação e surpreende-se, pois quase mais ninguem aparece senão ela, e acaba por se aperceber que afinal o presuposto ódio afinal era amor... (aiiiiiiiiiii que sentimentalista que sou, mas ainda vem a melhor parte). era natal e juliet estava em casa com o marido, quando batem à porta. era mark com um radio a se fazer passar por um grupo de pessoas a cantarolar os jingles natalicios. diz para ela se calar e começa a mostrar um grupo de cartões que diziam qualquer coisa parecida a isto... "so por ser natal, e só por ser natal e mesmo que daqui a um ano esteja a namorar com uma destas girls (aparecem modelos tipo kate moss, lololol) queria te dizer que mesmo quendo fores velhinha, mas bem velhinha, continuar a te amar...." aiiiiiiiiii sei que dito assim parece uma daquelas coisas fatelas, mas so mesmo visto. digo-vos que muito raramente choro em publico e as vezes que o fiz foi em frente de pessoas que amo, apereceu-me uma lagrima bem gorda ao canto do olho. estava no cinema com dois amigos e disse para o meu swan "no dia que um gajo me fizer uma cena daquelas, nem sei o que fazer" (até sei, mas por pudor, hehehehe, pla minha entoação ela compreendeu, heheheh).
o filme tem uma música ds sugarbabes que mesmo sendo comercial e dor de corno, não deixa de ser uma ode ao amor. "to lost in you"... ja diz tudo

coincidências?!

hoje decidi passar algo para o meu blog, algo que so tinha em papel. decidi, porque este blog esta a ser feito como um diário pessoal. não me importo que outros leiam, pois so eu gosto sabe quem sou. transcrever a carta, foi um pouco penoso, não tanto pelo conteúdo, mas por me lembrar como me encontrava naquela época, foram momentos complicados que ultrapassei. sabem como por vezes acontecimentos tendem a acontecer todos de uma vez e ficamos sem saber para que lado nos voltarmos. por um lado foi o rompimento amoroso, por outro o trabalho que não corria mal e por outro a minha eterna insegurança afectiva, enfim... tudo levou-me a um estado que nem eu me reconhecia. e tudo mudou por vaidade (heheheheh, apesar de me rir agora, a verdade é essa, a vaidade por vezes faz-nos querer mudar). um dia olhei-me ao espelho e vi alguém qe não reconhecia, então peguei numa lamina, desfiz a barba, e fiz tudo o que tinha direito. e assim começou o meu processo de reintegração social (heheheheh).
mas o assunto que aqui me trás é nada mais que o R.... estava eu em casa no messenger a teclar e atrabalhar ao memso tempo, qundo uma amiga liga a perguntar se não queria ir ao café. como estava um pouco chateado de estar em casa aceitei e la fui ao seu encontro. estavamos nós num centro comercial a vasculhar as lojas para o fim do ano, quando num dos corredores vejo uma pessoa. sim logo hoje tinha de o ver. estranhamente sentia que algo iriaacontecer e ainda bem que aconteceu, nada melhor para curar uma dor que a enfrentar. tenho um grande amigo que me diz que não vale o esforço de nos escondermos das coisas. por favor, mas logo hoje, hoje que li novamente a carta, coincidencia a mais. esta ainda mais bonito, gostei de o ver. ele olhou para mim, mas não tive coragem de olhar, preferi dirigir o meu olhar para o chão. por momentos esqueci-me de onde estava até de que estava falar com a minha amiga. e vi-o mais vezes, também fiz por isso.
gostei mesmo de o ver, mas sabem o que me faz mais mal, é vê-lo sempre só. queria vê-lo com alguem, acompanhado de outro rapaz para perder de vez algumas esperanças que possa ter. isso é o que mais confusão me faz. quando tudo acabou ele disse que depois de mim não queri mais ninguem. sei que são coisas que se dizem no momento, pois ninguem vive sem ninguem, é anti natura, mas sempre que o vejo só, penso nessa frase, parece que ecoa na minha cabeça. por instantes penso que ... parvorices!
as coincidencias da vida, porque logo o hoje o tinha de ver?
nada acontece por acaso, muitos não acreditam no destino, mas tudo o que fazemos nesta vida acontece por alguma razão. acredito no karma, se fazes algo, mais cedo o mais tarde pagas por esse acto. de certa forma ao passar a carta para aqui, chamei-o de novo, e esse chamamento foi ouvido e ele apareceu.
não estou em baixo, ou triste, apenas confuso. confuso porque sei que ainda gosto dele, mas também sei que as coisas como acabaram é remota a hipotese de volta.
sou massoquista mas não ao ponto de voltar a sofrer tudo novamente e sei que perto dele iria sofrer. ele também possui fantasmas dos quais não consegue se distanciar. é complicado viver com o rancor de alguem.

A CARTA, sim a tal carta

decidi passar para o meu blog uma carta que escrevi sensivelmente à 2 anos, uma carta que de vez em quando leio para reconfortar a alma. era para entregar, mas preferi continuar com ela e fiz muito bem.



"as saudades que sinto de ti....

ja faz algum tempo que não te vejo e estou a fazer por isso. cada vez que procurava por ti, acabava por me consumir e sentir-me tão mal. fazes-me tanta falta, mas tenho que respeitar a tua decisão, decisão essa que nunca soube o motivo. a ausência de motivo, já me levou a pensar em tanta coisa, e acabo por me culpar sempre, culpar-te por vezes, sei la em que pensar! por vezes preferia te esquecer simplesmente, apagar-te da minha memória. mas não o posso fazer, nem o devo. como poderei apagar os momentos tão especiais que passamos e especialmente como poderei te apagar como o meu primeiro amor? não quero!
tenho pensado muito em nós, muito mesmo. em tudo o que passamos, na forma como nos conhecemos, mas ideias que trocamos. temos muito em comum, no entanto algo nos separa, não seia o certo o que, mas algo nos afasta. o mais engraçado é que com os amigos em comum que possuimos, mas tarde ou mais cedo acabariamos por nos conhecer. acho que nos conhecemos na altura errada das nossas vidas. existe muita coisa ainda por definir.
foste e és o meu primeiro amor. não sei se algum dia irei esquecer-me de ti, espero que não. não te quero como termo de comparação com ninguem, apesar de às vezes o fazer, quero-te sim como uma memória muito feliz. chorei e choro por ti, mas como um dia li, "às lagrimas são as memórias do passado". um dia espero sorrir a pensar em ti.
com esta carta não quero te fazer sofrer, so quero que saibas o qunato és importante para mim e o quanto me fizeste feliz. compreendo e respeito que não queiras ser meu amigo. estar perto de ti sem poder te beijar ou sentir o calor das tuas palavras bem junto à minha pele, seria pura tortura. olhar-te nos olhos sem os poder ter para mim... e imagino o que seria estares perto de mim com outra pessoa... tomaste a melhor decisão por mim e por ti.
estive à bem pouco tempo com uma amiga tua e sei que não andas a passar um mau momento. por vezes tenho raiva de ti, mas não quero que sofras. realiza os teus sonhos, espero que todos... gosto tanto de te ver a sorrir e ver no teu olhar a felicidade. liberta-te daquilo que te oprime, ja sofreste muito.
esta não é uma carta de despedida, mas sim uma carta a guardar, pois quero-te voltar a ter, quem sabe num futuro bem proximo, como meu amigo. mais velhinhos quem sabe, consigamos ser bons amigos. não te quero perder, acredita serás sempre importante para mim. ainda te amo, e acho que sempre te amarei. acredito quem ja se amou, amamos sempre, mas como existem vários tipos de amor um dia quando menos esperar surgirá um outro, mas nunca igual ao teu.
até um dia R.......


com palavras começamos e sem palavras terminamos, quem sabe um dia com palavras recomeçamos"

memories... la la la la...

hoje acordei com uma pessima dor de costas e quando isto me acontece, acabo por ficar em casa tipo vegetal, sem fazer nada e logo hoje que tinha tanta coisa para fazer (até deu geito, heheheh, ando com falta de criatividade). tirando isso e a seca que estou a apanhar, o dia tem sido bom.
cada vez que me levanto, é um grito, isto deve ser a idade , essa não perdoa nada, heheheh...
acabei de ler um post de um blog que de vez em quando visito, e hoje o tema parecia um tanto ou quanto saudosista.
começei a me lembrar da minha infançia e do nome que me chamavam, lolololol, que tanto detestava, mas hoje até acho muita graça, lololololol. das minhas brincadeiras, das escolas em que andei, dos amigos que tive, das minhas incurssões no meio religioso (se hoje em dia entrar numa igreja, acho que a água benta ferve, lololololol), enfim...
adorei a minha infância!
fui buscar um album de fotos e reparei como mudei, mas uma coisa continua igual, os olhos. enfim começam a aparecer algumas linhas (grrrrrrr), mas o olhar... ja não sou inocente, mas por vezes tenho saudades da minha inocencia, apesar de muitas vezes ver o mundo de uma forma cor de rosa, enfim... mas honestamente gosto disso em mim, emsmo que me faça sofrer por momentos.
peixes são massoquistas por natureza, lololol...
era um maluco, lolololo, não gostava muito de jogar futebol (para infelicidade de meu pai, mesmo com tantos subornos) mas adorava subir às árvores, tirar ovos dos ninhos para depois os levar para o meu sotão para depois eles eclodirem la, lolololol. era metido a cientista, lololololo. quantas vezes ouvi minha mãe gritar o meu nome porque tinha-lhe tirado os seus cremes, (que para la chegar subia uma cadeira) para fazer uma mistela que tinha a função de reanimar os bichinhos que tinha morto, lololololol. metia o cão ora na maquina de lavar ora no microondas, mas minha mãe sabia a peça que tinha em casa e estava tudo desligado, felizmente. lolololololol. construir e lançar a "joeira" ao ar e depois ligar alí a ve-la pairar no ar e tentar tudo por tudo para mante-la la...
enfim... de menino com cara de anjo a homem com mente de diabo, muito tempo passou, e ainda bem que passou.

Fenix

tal como a lendária ave, é assim que me estou a sentir. engraçado por vezes parece que precisamos de nos sentir bem la no fundo para depois voltarmos a nos sentir bem. gostei de saber que estou cada vez mais forte, sentia-me em baixo e tentaram que ficasse pior, mas não deixei que isso me enfraquecesse, mas sim fortalecesse. parece que estou a voltar ao meu antigo eu. sinto-me mais leve, feliz, em paz! posso não ter esquecido, nunca se esquecem os melhores momentos de uma vida, mas podemos sempre tentar encontrar outros.
como ja disse anteriormente sei muito bem o que não quero, mas o que quero, por vezes fica difícil de decidir. acho que sou um romantico incuravel, daqueles lamechas, mas que prefere manter isso bem camuflado, hehehehe, mas quando gosto...
começei a melhorar a partir do momento que começei a fazer o balanço deste ano que termina. é verdade que em alguns aspectos não foi muito proveitoso, conheci poucas pessoas, mas as que conheci, confesso que valeram a pena. tive novas experiencias de trabalho e até ganhei um amigo, com o qual me identifico (outro romantico incurável)... vendo as coisas por esta prespectiva começo a esboçar um sorriso e tenho de ser homenzinho para saber que na vida tudo acaba, mesmo que nos custe.
tem sido um bom ano e vou fazer de tudo para o terminar em grande. sinto falta "dele", mas sei que é alguem que pertence a um passado que me acompará para sempre, fui muito feliz! e sabem que mais serei novamente feliz. um amigo hoje disse-me algo que adorei ler "quem disse que temos de ser felizes com o primeiro amor?". ele tem razão!
sinto-me novamente eu! o que surgiu do nada, esta a evaporar e a me deixar mais lucido.
GOSTO DE QUEM SOU!

post dedicado a um amigo

há bem pouco tempo estive com um amigo, sim considero-o meu amigo e só isso me basta. este meu amigo tem uma maneira de ver as coisas muito própria, talves me idenfique um pouco com a maneira dele ver as coisas. quando se tem pouca autoestima é complicado pensar nos outros. eu ja fui alvo de tantas observações que me levaram a tomar atitudes, sempre a pensar que se as tomasse puderia fazer com que gostassem de mim. ja sofri de anorexia, ja me submeti a operações plasticas, primeiro por causa dos outros e depois porque começava a gostar das alterações, pensava que isso levava as pessoas a gostarem mais de mim... enfim...
este meu amigo ainda é muito criança (e não no sentido prejurativo), e até chega a ser massoquista. é vivido, mas no entando parece que pouco ou nada aprendeu. a vida não se resume a apontar defeitos, muitas vezes que possuimos. as pessoas envelhecem, engordam, perdem muitos itens considerados agradaveis à vista... é normal... eu ja sei o que foi me quererem, mas so pelo meu aspecto, e na forma como me transformei, e na negativa. o querer gostar demais de nós, leva-nos às vezes a sermos muito maus e mais cedo ou mais tarde pagamos todas as nossas atitudes (de certa forma estou a paga-las)...
insinuou algumas coisas que não gostei, mesmo nada... e so me controlei por saber que és mais fragil que eu e não quero te magoar. ja curtimos uma vez, mas sempre fui honesto era so uma curte sem significado. nunca fingi sentimentos que nunca senti. naquela altura nem te via como uma provavel amizade, mas com tempo começei a te conhecer e a te compreender. uma coisa que tens de aprender é a não culpar os outros daquilo que tu proprio constrois. na maior parte das vezes somos os culpados daquilo que somos... sabes que tento ser o mais verdadeiro possivel para aqueles que gosto.
olha bem para ti e para de te fustigar! não culpes ninguem das atitudes que tomas, das posições que assumes, das palavras que usas, dos momentos que constrois...
e mais uma coisa, se sabes que algum amigo esta em baixo, não o ponhas mais para baixo. como ja te disse os meus amigos são um dos maiores valores que tenho, por isso respeito-os. respeita os teus, ou então podem se cansar. essa historia de pensares que se alguem gostar de assim de ti assim, vai gostar de qualquer forma, é treta. é a maior mentira que damos a nós próprios, e sei bem do que falo.
nada disto foi dito com o objectivo de te magoar, mas apenas te chamar à razão. se não t considerasse meu amigo nem escrevia nada disto
um abraço amigo

apetece-me a desabafar

não ando mesmo nada bem... admito-o... sinto-me como ja não me sentia à muito tempo. tenho medo, pavor daquilo que me esta a acontecer. ja tentei de tudo para voltar a me reerguer mas tudo tem falhado. sei e não sei, porque ando ando assim. não existe uma razão definida. sinto-me tão só, mesmo muito carente. so me consigo expressar a escrever, por vezes as palavras ate custam a sair dos meus labios. por vezes nem sei o que é sentir. sabem o que é viver num constante sossego, numa aparente calma que assombra o espirito. isto apanhou-me de surpresa. apareceu assim de um momento para o outro. não é nada de novo...
ja não chorava à muito tempo e agora tenho chorado quase todos os dias. acabo os meus dias com lagrimas a cairem pelo meu rosto. o amanhacer é sempre a melhor parte, mas começa a anoitecer e começo a ficar soturno. sinto falta de sentir...
ja nem consigo disfarçar, custa-me a disfarçar, custa-me a entender a razão de estar assim...
ainda à pouco tive uma noticia que fez reforçar a minha ideia que ão vale a apena desejar mal a ninguem. por momentos fiquei feliz por alguem, por estar a realizar um sonho, um sonho que ele ansiava muito... merece ser feliz...
quando irei realizar os meus sonhos?
a nível profissional as coisas compõem-se, mas a nível sentimental nunca se irão compor. como pode alguem gostar de mim, se nem eu gosto de mim?
sinto que passei a ser a sombra que um dia fui...
hoje recordei-me do meu 25º aniversário. o mais feliz até hoje. pela primeira vez num mesa estava sentado alguem que olhava para mim e me queria. na madrugada do dia 9 de março de 2004 cantaram-me os parabéns com uma vela enfiada num queque... sinto falta da simplicidade dos seus gestos!
o mais importante nesta vida é revelar a verdade das coisas com simples gestos, é nesse momento que tudo ganha um maior significado, marcando verdadeiramente. pelo menos para mim as coisas são assim...

um poema...

Talvez por não saber falar de cor,
imaginei...
Talvez por saber o que não será melhor,
aproximei...
Meu corpo é o teu corpo, o desejo entregue a nós...
sei lá eu o que queres dizer.
Despedir-me de ti,
"Adeus, um dia, voltarei a ser feliz."
Eu já não sei se sei o que é sentir
o teu amor
não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse
era fácil de entender.
Talvez por não saber falar de cor,
imaginei...
Triste é o virar de costas,
o último adeus
sabe Deus o que quero dizer.
Obrigado por saberes cuidar de mim,
tratar de mim,
olhar para mim...
Escutar quem sou
e se ao menos tudo fosse igual a ti...
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor
não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse
era fácil de entender.
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor
não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse
era fácil de entender.
É o amor
que chega ao fim.
Um final assim, assim
é mais fácil de entender...
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor
não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse
é mais fácil de entender.
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor
não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse
era fácil de entender.

Fácil de Entender
The Gift

reencontros

decidi sair um pouco da ilha para espairecer, aproveito para fazer algumas compras de natal. antes de sair da madeira tive uma surpresa, quem sabe ganho um novo amigo... bem como estava a dizer decidi espairecer e nem mesmo aqui onde me encontro, deixo de ver madeirenses, que coisa! será karma? enfim... deve ser o destino...
ontem diverti-me muito. bebi, mas não devia, mas nem mesmo bebado consigo me esquecer de uma certa pessoa, que porra! é melhor mudar de assunto, um dia destes escrevo tido sobre o assunto... irá me ajudar, escrever sempre ajuda...
fugi por uns tempos para ver se me animava, o saudosismo tem assombrado muito os meus dias. diverti-me mas não aproveitei essa diversão. acho que não nasci para determinadas coisas. nem mesmo a minha aparente futilidade funcionou. fui com uma mala, voltei com tres, mas o interior, pouco mudou...
estou a conhecer uma pessoa, gostava que ficasse meu amigo, quero conhecer pessoas novas, mas ao mesmo tempo não quero, que confusão!
não vale a pena fugir daquilo que nos pressegue, mais vale confrontar, tenho de confrontar, mesmo que me mude para sempre. escondo-me por detras da escrita, pois pelo menos aqui sinto-me muito seguro.