vontade de falar e não saber com quem fazer e como o fazer

o titulo de hoje é um bocado parvo, porque até tenho com quem falar e felizmente tenho com quem posso desabafar, mas por vezes ha coisas que até são complicadas de nos proprios entendermos. por estranho que pareça tenho me sentido cansado e com umas dores estranhas, especialmente de cabeça e com uma soneira incrivel, devo ter dormido hoje a maior parte do dia e ainda tenho sono. ja devem ser males da idade, a verdade é essa!

ando um bocado estranho a nivel de comportamento. voltei a não saber o quero, mas desta vez a nivel sexual, pois o sexo. podem não acreditar mas grande parte das pessoas com quem estive sexualmente foi para esquecer, mais valia nem ter acontecido, e não sei por carga de água que tenho pensado nisto. será que sou muito exigente? será que quero algo que não existe? será que conheci as pessoas erradas? enfim...

tenho necessidade de escrever isto, pois ultimamente tem-me feito pensar muito e tb porque é um assunto complicado de explicar, porque veem logo com conversas do tipo que eu peço muito, enfim...

o sexo é dos instintos mais animais que temos, mas acho que vamos mais além que os animais, porque não nos regemos por feromonas ou outras coisas terminadas em onas (pelo menos não eu). mesmo nas minhas fazes mais "descontroladas" a que chamo de "cio" (lolololol), não consigo "interagir" com qualquer um. ja cometi erros, pois não sou diferente de ninguem, mas por vezes existem situações que ja me passaram pela cabeça, mas quando chega ao momento de acontece, la me vou embora. não me quero fazer melhor que ninguem, pois não sou, mas é como se por vezes tivesse alguem ao meu lado a dizer " "meu nome" não faças isso, vai-te fazer mais mal que bem" e mesmo assim por vezes não ouço essa voz e a verdade é que ela nunca se engana. todas as asneiras que fiz fui contra essa voz e no fim, senti-me bem pior que estava.

não sei se sou bom na cama ou não, alias tenho-me em grande conta confesso, lolololo. ja estive com pessoas que julgam que sexo é o meter e tirar ou então subjugar uma pessoa, enfim... eu não sou dos mais meigos, alias até por vezes descontrolo-me, mas uma coisas que me irrita são os pseudo machos, aiiiiii que raiva. gajos que julgam que são so maiores so pelo facto... exponho-me demasiado aqui, mas que se foda, aqui digo o que quero e como quero. honestamente ja nem sei que esperar sexualmente. das muitas curtes que ja tive, acho que posso resumir a umas 10 as que realmente gostei, se chegarem a 10. esta coisa do sexo é mesmo confusa. ja encontrei mais prazer batendo uma que estando com outra pessoa.

outra coisa a minha pontaria para casos sexuais... escolho sempre os piores casos, ainda os tento domesticar, mas não acerto com o ponto, ou ficam parvos, ou então julgam que me teem na mão, lamento mas até hoje uma pessoa me teve na mão e... foi-se. estou a ser um bocado limitado, pois ja tive pessoas (poucas) que me deram tanto prazer que... ai meu deus, e a verdade é que quando se tem o melhor, tudo o resto passa a ficar estragado.

que audades de um belo beijo, de uma bela entrada de perliminares, hummmmm se guidas de momentos mais e menos entusiastas, sim... o sexo não se resume a um ritmado consecutivo e entediante.

pois tenho pensado muito no sexo, e tenho feito tão pouco, será que estou a perder o interesse? ainda ontem decidi ver se contrava algo. parei o meu carrinho e fiquei la dentro a ouvir radio, pois mal prestei atenção ao que se passava la fora, mas tem um novo programa do rui unas (hummmmm) de comedia na radio que adorei.

o sexo na verdade resume-se a predadores e a presas. as pessoas são tratadas como peças de carne e eu n~so sou diferente de ninguem, ja fui tratado como tal e ja tratei pessoas desse tipo. não foi do tipo vingança, mas sim aconteceu. quanto mais envelheço, quero mais, não me consigo contentar com pouco. um dia destes falei com uma pessoa por tlm e tivemos uma conversa interessante. eu disse-lhe algo do tipo "não sei que se passa comigo. sinto-me fustrado por nºao ter sexo e sinto-me fustrado se tiver sexo, acho melhor não ter sexo, pelo menos é uma fustração mais justificada, pois ter sexo e no fim sentir-se pior, é terrivel" ele respondeu se não era uma sensação de vazio eu disse que não, que ja tinha passado se ser so isso, é mesmo uma fustração terrivel, do tipo pensar no fim " porque fiz isto, havia necessidade?"... pelo menos a bater uma nunca falho, acerto sempre!. depois la comtinuamos a conversar e ele disse que teve um amigo que tinha optado por não ter sexo, porque ja não encontrava muito pazer nele e depois anos mais tarde voltou a ter, mas ja acahava ser tarde e disse que tinha optado por uma má solução. acredito que sim, por acaso ando bem, por enquanto, mas não sei viver sem sexo, admito. as pessoas deviam de ter tipo um chip informativo subcutaneo. esse chip informava sobre a compatibilidade entre as pessoas, isso sim, evitaria muitas fustrações, pelo menos para mim (sim sim sim, mais vale sonhar acordado)

ja estou a bater o meu record de mais dias sem sexo, desde que o descobri, lolololol. verdade! se assim continuar acho que vou preferir continuar sem ele (para quem me conhece e sabe como sou deve estar a dizer "sim sim"), mas verdade é que encontrar "foda"(desculpem-me o termo, mas é essencial para dar enfase) é uma extenuante e depois de a conseguri ficar com uma neura de que foi uma merda (volto a pedir desculpa), é horrivel!

ja gostei mais de sexo do que gosto agora e tb sinto-me assim porque conheci ha bem pouco tempo sexo do melhor, mas como tudo o que é bom acaba, pois... depois de se provar caviar não se volta ás ovas de espada, lolololol. que saudades que tenho daqueles momentos, é terrivel o que vou dizer, mas que se lixe. não tenho saudades da pessoa, mas tenho saudades da quimica entre nos os dois e da forma como as coisas aconteciam, podem não acreditar, não penso na pessoa, mas sim nas sensações, ai ai ai, quero mais! (sou muito orgulhoso e nunca mais nunca essa pessoa irá saber que sinto falta dos nosso encontros, jamais, para mais era so sexo, mas o melhor que ja tive, tenho de confessar. consegui encontrar um gajo que sabia obter e dar prazer, alias sentia que ele setia mais prazer sabendo que dava prazr e não como alguns que so querem esvaziar). estou farto de conhecer atrofios e de desgastar a minha energia em porcaria. cada vez mais gosto de mim e cada vez mais me respeito.

não quero muito, nem peço demais, apenas quero aquilo que gosto e não quero algo que apenas me entretenha.

que coisa que raio de pensamento. pareçe que ando a fazer um daqueles flashbacks baratos que pos vezes aparecem nos filmes. ja andei a rever todas aquelas situações que ainda me lembro e a maior parte arrependo-me. sei que nunca nos devemos arrepender daquilo que fazemos mas sim daquilo que nunca fizemos, mas sei la ando com esta neura, mas passa como tudo o resto.

melhores dias virão, mas estes ja estão bons

até breve!

acebei de encontrar uma imagem que explica bem o que sinto muitas vezes. parece que por vezes estou com um bocado de plastico com vontade propria, lolololololololololol, animador, não?

lolololololololol, reparem na cara do cão, por vezes a minha expessão é mesmo aquela, lolololol

abraços e kisses

há quanto tempo! ca vai, vamos por a escrita em dia.

ja faz muito tempo que não escrevia nada para o meu cantinho. tanta coisa aconteceu neste espaço de tempo, mas não senti a necessidade de escrever, pois tenho anando ocupado, sim porque eu tb penso e por vezes até tenho boas ideias. acho que tenho me sentido suficientemente forte para enfrentar os meus medos e proplemas sem os ter de expor ca para fora, mas sabe sempre bem poder contar com o me díário e depois de escrever o que tenho de escrever para aqui, a verdade é que fico muito mais leve, pelo menos mentalmete.
faz mesmo muito tempo que não escrevia nada, tenho tido alguns trabalhas, e tenho me entretido com as minhas bricolages e alguns trabalhos manuais, sim eu confesso, adoro trabalhar com colas, tintas, x-atos( acho que tenho um fetiche, por mais que me corte com os cabrões, nunca me farto deles, e as minhas mãos são testemunhas do poder de corte da lamias e até alguns dos meus ossinhos, lololololol. será que existe uma faceta massoquista em mim? sadia sei que há mas massoquista pensava que era a apenas mental, enfim...), papeis, etc. e tb admito que sou um bocado perfecionista, por vezes aldrabo, tb sou humano, mas gosto de fazer o meu melhor (em tudo, lolololol).
neste espaço vazio cá, mas preenchido deste lado, aconteceu muita coisa. posso destacar como pontos altos, um trabalho em que o cliente aceitou logo há primeira hipotese (estou a ficar bom, lololol), conheci uma pessoa que me tem surpreendido e espero que se torne um grande e bom amigo, a descoberta de frederick fekkai e Perricone (pois que seria de mim sem as minhas futilidades) e o aniversario de uma das minhas meninas e ja me estava a esquecer, as minhas tentativa sde ir há praia, mas convenhamos aos 28 tenho de me precaver e tb não estou no meu estado fisico mais interessante e sendo tão critico como sou, o meu principal alvo sou eu.
os trabalhos que me aparecem até são interessantes e gosto de os fazer, mas queria ter mais volume de trabalho, mas como um amigo meu diz, e com muita verdade, eu tb faço pouco ou nada para conseguir mais. as pessoas não acreditam mas eu sou mesmo timido, posso nao parecer mas sou e por vezes é-me complicado andar por aí a fazer publicidade minha, sei la não é menosprezar-me, é mais mesmo dar a cara, não gosto muito, mas tb não goso que me ignorem, lolololo. a minha sorte é que para quem faço alguma coisa gostam e quem ve gosta, e vou tendo algumas coisinhas para fazer, mas tenho mesmo de arranjar algo mais fixo, função publica seria o ideal e para quem diz que funcionarios publicos não fazem nada, nem sabem que dizem. a verdade é que pessoal de secretaria até faz ponto cruz, lololol, mas o outro pessoal, trabalha e não é pouco, ja passei por isso e sei do que falo, então porfs, como vos admiro, o que sofrem, se fosse comigo teria de certesa tipo uma camara de gaz na sala ao lado e dava um sorriso, mandando para la quem se estivesse a portar menos bem , e credulos como são os putos la iam e morriam, lololololol que visão mais hitlariana, lolololo. veremos que me agurada o futuro, mas caso tivesse algo mais fixo, comprava o meu ap e aí sim desgraçava-me, com os gostos que tenho, meu deus... felizmente qu existe ikea, amen, lololol.
depois tenho um hobbie meio estranho, mas que por me dar tanta maçada e por vezes ser uma seca, aclama-me e faz-me sentir mais útil. gosto de fazer caixas, e gosto de inventar, nunca fiz duas iguais, acho que seria muito limitativo, digamos que faço caixas para quem mais gosto. ja me disseram para as vender, acho que até consefuiria mas não sei como lhes atribuir um preço, prefiro continuar assim a dar a quem gosto, ou a quem a minha mãe me chula para fazer, lolololo, sou um bom filho (grrrrrr). ja fiz tantas e podem não acreditar, não tenho nenhuma para mim, qualquer dia deste faço uma especial para mim, acho que tb mereço. queria fazer uma com papel de aguarele e pinta-la toda, vamos ver que futuro artistico se avizinha.
quando há pessoa que conheci, fiquei surpreso. quando o conheci pensava que seria para algo trivial, de conteúdo sexual, mas a verdade é que gosto mesmo dele, como se fosse um filho e atenção não tenho idade para ser pai dele, tem menos 10 anos, mas... alto aí pareço 26 e quem disser mais ja sabe, lolololo. ele é muito kido, tem um percurso que eu aos 18 nem imaginava existir, mas aos 18 como bem me lembro as hormonas estão bem saltitantes (se eu com quase 30 ainda sou como sou, imaginem aos 18, mas a culpa acho que foi disso, contive-me durante muito tempo) gosto de estra com ele. tem uns olhos uiiiiiii. pois é verdade o meu fetiche por olhos claros, assombra-me. vejo uns olhinhos zuis ou verdes (especialmente azuis e fico, enfim...). faz-me bem estar com ele e tb quero de certa forma protege-lo. apesar de ser muitas vezes frio e motrar-me indiferente, a verdade é que não sou assim, quero mesmo ajuda-lo. não sou exemplo para ninguem, alias acho que não existem exemplos de vida, mas gostava de orienta-lo melhor, não queria quelhe acontecesse o que acontece a muitos. quem esta a ler isto deve achar que sou muito crente e parvo, com manias de madre teresa, mas não tem nada haver com isso, é a minha forma de ser. veremos do que resulta esta amizade gostava de perdurasse.
por falar em amizades, ontem há noite saí com, a pessoa que costumo sair quase sempre desde que esteja ca e decidi ir ter com ele a um sitio muito alternativo, um bocado underground, mas sem ar condicioando em que por mais que uma pessoa tente ficar seca, acaba por tanspirar por todos os poros existentes. la afirmamos a nossa relação, lololololo. sim porque para muitas pessoas verem duas pessoas juntas pensam logo que devem ser algo mais que amigos. posso tre duvidas sobre muita coisa, mas uma coisa que sei definir bem é amizade. amizade é gostar muito de uma pessoa, mas sem ser necessario sexo. mas enfim, gostei de que pensassem isso, assim vão-me vendo com varios e quem sabe se não ganho um guiness, por recordista em namorados? lolololo, veremos, ambição de vida, lolololo (incrivel esta cenas, até hoje so tive dois e segundo a "comunidade" devo ter tido digamos pelos 30, lololololololol, meu deus como eu sou leviano, lolololololol)
ontem fiquei tão alegre quando estava no meu queriado marginal. estava la um tal de dj não sei quantos, não ligo a nomes nem a conections, mas o gajo tinha bom gosto. para passar um remix da tori amos, so pode ser mesmo muita bom, lolololol. estava la encostado quase a dormir (sou fraço ao alcool, quando ouvi aquilo acordei logo e começei a me mexer, heheheheh). a noite ja estava a ser boa, mas terminou em grande. Tori liga-me, amo-te. o meu numero é 96*******, lolololo.
para ligeirar a conversaçã e claro mostrar a minha parte mais futil, falemos de cremes, lololol. fekkai é um linha fabulosa para o cabelo, e aconselho vivamente a pessoas que queiram ter um bom cabelo. não é muito barata mas compensa e eu estou a ficar fã, estou a usar e abusar. depois perricone é uma marca de cremes, alias dermocosmeticos clinicos que combatem a idade. pessoal isto tem de se manter, senão .... (quem me conhece bem sabe os motivos, tenho de enganar a idade senão... para alguns tenho 25 cof cof. a verdade é que depois dos 25 passamos a ser velhos, ao inicio custa mas ainda bem que envelhecemos, podemos aprender tanta coisa).
para finalizar o aniversario de uma das minhas meninas, ops alias a minha unica menina, a outra foi.se, :o. deu-me um bocado de trabalho e até atrofiei ao ponto de bricar com jinho, mas tudo passou, mas a verdade é que gosto de preparar essas coisas, sinto-me mais energico, mas verdade é que jinho disse uma coisa que tem razão eu habituo mal as pessoas e depois quando me fazem algo dou um corte que até faz sangue. tenho de me conter no que diz respeito a me "dar" ás pessoas. não tenho culpa, mas quando gosto, gosto mesmo.... passei a semana a preparar as coisas, a ver o que poderia oferecer e a fazer um postal, sim porque ela é 6 meses mais velha que eu, mas parece uma menina (posso escrever isto aqui porque ele nem vai ao meu blog, por isso posso continuara chama-la de cota, lolololol).
e a minha vidinha tem sido isto. é simples, mas é como eu gosto gotava que fosse um bocado mais agitada, mas não posso reclamar muito, tive muita sorte. soube me rodear de pessoas que me são muito especiais e eles sabem que gosto deles.
até breve

uma mensagem que li

"sou HOMEM; mulher; RAPARIGA; jovem; MENINO; menina; cabeludo; depilada; cor de chocolate; OU CAFÉ COM LEITE****; caranguejo; virgem; aquário; gosto do cheiro á rosas --@; tenho bigode ><; ou barba; ou faço as sombracelhas; USO SOUTIEN Nº34; SOU loura; sou morena; alto ou BAIXO; MAGRO OU gordo ou FORTE; SOU BACANA!!!; puta; travestti; ou transsexual; vitíma; agressor; UMA CABRA?; SOU HUMANO; chinês; grego ou português; sou um cidadão do mundo....cheiro bem ou mal; gosto de azeitonas ou de ameixas?; não sei o que digo; fico embaraçado; timído; sou HOMOSEXUAL; HETEROSEXUAL; BISSEXUAL; tenho asma; sarampo; varicela; SIDA; amor; saúde ou fé; tenho A FORÇA DA VIDA: tenho-te a ti leitor; tenho-me a mim escritor; tenho o fascínio; o mistério de não ter mistério nenhum.... sou TUDO E não sou nada..."

estava a ver o blog de um amigo meu, alias de um grande amigo meu, quando vi algo que escreveu, e adorei, por vezes este meu amigo parece um insensivel, mas debaixo daquele corpo troglodita (lololoLOlolololo) existe alguem muito sensivel. gostei do que li, muito mesmo! apesar de ser do signo gemeos, cada vez acho mais que a nossa amizade é para perdurar. acreditem ele ja me viu podre de bebado e suportou-me, querem prova maior de amizade? lolololololol. viva a amizade! (depois de velho arranjar amigos, é muito bom!)

escrita em dia

ja a algum tempo que não escrevo nada para este meu cantinho. poucas coisas de novo surgiram na minha vida. tudo continua igual, mas sinto-me mais calmo e finalmente as ideias que surgiam, desapareceram. é engraçado como nos deseinteressamos por alguem à medida que a vamos conhecendo. acho que uma das maiores componentes o amor ou do interesse é mesmo a ilusão. neste preciso momento da minha vida, não me sinto interessado por ninguem (a não ser o "deus" do andré, hehehe, mas esta pessoa pertence ao mundo dos sonhos e quero que la fique). mas é engraçado não sinto nada por ninguem, nem seque atracção. claro se vir um gajo bom (como vi hoje na praia formosa) interesso-me mas é algo momentaneo.

os meus dias teem sido até engraçados, tenho por vezes me sentido desanimado, mas resolvo dando uma volta ou estando apenas com as pessoas que gosto de estar. como é bom estarmos com alguem que sentimos que gosta de nós e com quem nos podemos mesmo falar. ter amigos de verdade é mesmo muito bom, aconselho vivamente, é o melhor antidepressivo que pode haver.

depois da tempestade vem a bonança, e é verdade. estive um bocado em baixo, por causa de atitudes mais ou menos infantis, por mais frio e por vezes calculista que possa ser, ainda acredito no pai natal e na fada do dente, lololololo, ou pelo menos quero acreditar.

cometi muitos erros e hei-de cometer muitos mais, mas a verdade é que tenho feito uma coisa muito boa, as pessoas que me rodeiam são do melhor que há, orgulho-me disso.

quanto à minha vida sexual, essa esta um bocado estranha. ou eu ando a ficar cada vez mais exigente, ou então ando a perder o interesse. confesso que tenho amizades muito coloridas, lolololo, que nem sequer são amizades, digamos mais permutas de interesses, lolololo. sei la ando a perder o interesse em todos e mesmo conhecendo aguem novo, que tristesa. acho que estou demasiado exigente, será? tambem não quero pensar muito nisso, mas aguardo o dia que possa acordar bem satisfeito, com aquele sorriso de canto a canto, lolololo. as pessoas podem até ser bonitas, interessantes ou bem formadas, mas por vezes isso não é tudo. acho que a culpa não é so deles, ando um bocado distante e a tracção que sentia, desvaneceu. até mesmo o meu favorito esta a me decepcionar... estou mesmo estranho.

não me ando a sentir nada só, deve ser do bom tempo, anima-me. gostava de ter alguem, mas ao mesmo tempo a ideia soa-me a estranho. sou um bocado autoritario e gosto de me impor, detesto cenas do tipo de "macho latino" para comigo, nesses casos eu sei castrar logo de inicio. não gosto de me sentir controlado, nem que desconfiem de mim. eu sei o que faço e se alguma vez disser, confia em mim, é mesmo para confiar. por vezes penso de que me valeu ser fiel para os meus ex. riu-me tanto com isso. a fidelidade é falada de uma forma tão engraçada, mas verdade é que esta a se tornar em algo tão banal, que é apenas usada para cativar alguem ainda inocente. fidelidade hoje em dia significa, "faço tudo o que me apetecer, so que o outro não sabe de nada, para não sofrer", lolololol. a ilusão é mesmo algo maravilhoso, é mais facil acreditarmos naquilo que queremos acreditar que ver a verdade. ja deixei de acreditar em fidelidade, acredito sim em honestidade e lealdade, mas acima disso tudo acredito sim na AMIZADE.

ando muito bem disposto e positivo, apesar de as coisas não andarem como queria. adoro cativar as pessoas e gosto ainda mais quando estas teem prazer em falar comigo.

hoje deu-me outro ataque de saudosismo. as minhas crianças, o meu trablho com as escolas que desenvolvi em tempos, que saudades. os putos eram terriveis, mas não passam mais de putos e depois de alguma convivencia, e muitas dores de cabeça o trabalho com eles tornou-se um prazer com muitos sorrisos.

sabem uma coisa eu gosto de viver com muitas coisas para fazer, estado vegetativo para mim é estagnante, parece que tudo parou. eu tb sou meio caracol e por vezes espero que tudo venha ter comigo, não luto pelo que quero. tenho receio em lutar e ouvir um não. ODEIO A PALAVRA NÃO. a verdade é essa, sim senhor, so posso ouvir sim, detesto ser contrariado, é esse o meu lado mais mimado. aiiiiiii estou a falar mal de mim. tenho tantos defeitos, tenho a mania de induzir as pessoas a fazerem aquilo que eu quero, isso é tão feio, mas é mais forte que eu. não faço por mal, isso posso graantir, faço porque penso que talvez será o melhor para a pessoa e tb so faço com pessoas que conheço relativamente bem. aiiiiiiiiiiii para me aturar é preciso ter muita paciencia, mas quem me atura e continua a aturar por algum motivo deve ser. sim eu sei, eu sou um KIDO, lololololo. ando mesmo bem dispostinho, que será que aí vem, ou será que é influencia do bom tempo? veremos, mas que continue assim.

por agora so me resta despedir, tenho ainda cara para lavar, água para beber e um xixi para fazer, depois caio na minha caminha de solteiro, lolololol, so terei cama de casal, quando me casar, lololololol, que parvinho que sou, lolololol.

kisses to all

Não posso deixar que te leve

O castigo da ausência,

Vou ficar a esperar

E vais ver-me lutar

Para que esse mar não nos vença.

Não posso pensar que esta noite

Adormeço sozinho,

Vou ficar a escrever,

E talvez vá vencer

O teu longo caminho.

Quero que saibas

Que sem ti não há lua,

Nem as árvores crescem,

Ou as mãos amanhecem

Entre as sombras da rua.

Leva os meus braços,

Esconde-te em mim,

Que a dor do silêncio

Contigo eu venço

Num beijo assim.

Leva os meus braços,

Esconde-te em mim,

Que a dor do silêncio

Contigo eu venço

Num beijo assim

Não posso deixar de sentir-te

Na memória das mãos,

Vou ficar a despir-te,

E talvez ouça rir-te

Nas paredes, no chão.

Não posso mentir que as lágrimas

São saudades do beijo,

Vou ficar mais despido

Que um corpo vencido,

Perdido em desejo.

Quero que saibas

Que sem ti não há lua,

Nem as árvores crescem,

Ou as mãos amanhecem

Entre as sombras da rua.

Leva os meus braços,

Esconde-te em mim,

Que a dor do silêncio

Contigo eu venço

Num beijo assim

Leva os meus braços,

Esconde-te em mim,

Que a dor do silêncio

Contigo eu venço

Num beijo assim

...

(pedro abrusonha - beijo)

O Amor

O amor, quando se revela,

Não se sabe revelar.

Sabe bem olhar p'ra ela,

Mas não lhe sabe falar.

Quem quer dizer o que sente

Não sabe o que há de dizer.

Fala: parece que mente

Cala: parece esquecer

Ah, mas se ela adivinhasse,

Se pudesse ouvir o olhar,

E se um olhar lhe bastasse

Pr'a saber que a estão a amar!

Mas quem sente muito, cala;

Quem quer dizer quanto sente

Fica sem alma nem fala,

Fica só, inteiramente!

Mas se isto puder contar-lhe

O que não lhe ouso contar,

Já não terei que falar-lhe

Porque lhe estou a falar...

alberto caeiro

vou sentir saudades... ja sinto tantas saudades

não consegui dormir quase nada. existem coisas que me consomem, alias não deixo que ninguem veja, mas existem situação que me levam a ter grandes decepções. é melhor fazer uma pausa, ou melhor fechar para um balanço. as coisas teem-me corrido um pouco mal. a nível profissional não tenho feito o percurso que gostaria de estar a fazer; a nível pessoal, nem sei como estão, mas penso que tb gostaria que estivessem a ser diferentes, admito que não sei lidar com decepções, nunca soube...; a níevl familiar as coisas continuam no mesmo, sempre a mesma pedra no sapato. curioso como aprendemos a lidar com as coisas, continuam a nos fazer mal, mas os danos são muito menores à medida que os anos passam.
ontem saí com uns amigos, diverti-me mas assisti a algumas cenas que me fizeram pensar, infelizmente penso, infelizmente. à medida que fui assistindo a algumas cenas, lembrei-me de uma coisa que gaurdo com muito carinho, e que cada vez que leio fico com saudades e cheio de remorsos. conheci em tempos uma pessoa que ja me deixou, alias antes de me deixar, deixei-o, quando ele mais percisou de mim, que fraco que fui. ele antes de partir deixou-me uma carta que me faz até que ponto fui má pessoa. não sabia como lidar com a situação, não consegui de deixar de chorar quando o via. olhava para ele, mas não era ele, ja não era exteriormente a pessoa que conheci, mas não soube procurar o seu interior que continuou até ao fim sempre igual.
cheguei a casa um bocado, para não dizer muito decepcionado. não lido bem com mentiras, com esquemas matreiros, especialmente vindo de pessoas que gosto e muito menos de me meter em problemas. cada um tem os seus... mas como disse chegeui a casa e deitei-me sempre a pensar e abri uma das gavetas de uma caixa que tenho e tirei uma carta (aiiii que dor, quando quero chorar e não sei como agarro nessa carta. o chorar faz-me bem liberto muito daquilo que me faz mal, mesmo que seja momentaneo, mas da-me alivio). a carta é privada, mas decidi transcreve-la para aqui. este meu amigo morreu e eu abandonei-o, não foi por mal, so não sabia mesmo lidar com a situação. tudo o que fazemos acabamos por pagar, mais cedo ou mais tarde.

"meu querido e sempre amado amigo ...
heis-me aqui meu amigo, queria te ver mas achei melhor não te chamar, sei que ja voltaste para a madeira, não querias, mas teve de ser, não é? minha mãe diz-me que ligas dia sim, dia não, porque não falaste comigo? eu sei o motivo, vi as lagrimas que não contiveste a última vez que me viste. sabes tenho sentido a tua falta e por vezes para colmatar essa falta pego no video que estavamos a fazer, para o trabalho de projecto e la te vejo e te ouço. que bons tempos. queria voltar a fazer isso, mas infelizmente me é impossivel.
qero que saibas que nunca pensei mal de ti, por teres deixado de me ver, compreendo como não deves ter ficado a acompanhar a minha evolução, se me visses agora de certesa que so ias guardar uma imagem que não é a minha. continuo o mesmo por dentro, mas por fora deixei de ser eu a alguns meses. tenho saudades de quando vinhas ca a casa contra-me as ultimas da universidade, em que me fazias rir, mesmo quando não me apetecia e compreendo quando ias para o quarto de banho chorar, finges bem mas os olhos inchados e vermelhos não deixavam margens de dúvidas. tenho saudades de te ajudar a estudar para as frequencias, fazia-me sentir de novo no stress universitario, mas compreendo os teus motivos, se compreendo, ja não me olho ao espelho à mais de 2 meses. nem ver o meu reflexo quero, prefiro ver-me nas fotos, algumas contigo, fugias, mas apanhavam-te, seu parvo (gargalhadas).
esta carta que te escrevo serve apenas para te libertar de alguma mágoa que tenhas de ti mesmo, ja te conheço um bocadinho (adoro essa palavra que tanto usas) e sei como és, sofres por tudo e por nada. quando te sentires mesmo em baixo, não tenhas medo de ires mesmo ao fundo do poço. cai em queda livre, mas olha bem em teu redor e ve as pessoas que gostam de ti e o quanto gostam de ti (eu sei que gostas muito de mim, sempre soube, se as coisas tivessem sido diferentes...). um peixes sem dramatismo não tem tanto interesse. o que mais gosto em ti é o teu olhar doce, quando olhas para as pessoas de quem gostas e as lagrimas que contens quando alguem te magoa. tanta força aparente, quando não passas de uma "flor de estufa". gostas de viver na tua redoma e nem te atreves a pensar viver fora dela. precisas de tantos cuidados, mas o cuidado que mais gostas é a atenção que te dão e cuidar de quem mais gostas. sinto saudades dos teus risos que ecoavam em quase toda a parte, muito gostas de rir, mesmo quando não o queres fazer. essa tua mascara de forte só faz com que não vejam o que tu és. foste e és um bom amigo, daqueles que nunca se esquecem. mesmo que ca não esteja, acredita estarei sempre contigo, mesmo que seja so em palavras (sei que não te vais esquecer de mim, mas não resisti a te escrever, tinha tanto para te dizer)
nunca fui muito bom a escrever, como bem te lembras então segui aquilo que me dizias, escreve o que te vem à cabeça e depois selecciona o que realmente queres dizer. bom conselho!
ja não te vejo há 2 meses, 4 dias, 12 horas e 27 minutos e 31, 32, 34, 35... segundos. ja não te ouço à 23 dias, 9 horas, 45 mintos e 57, 58, 59... segundos. sim conto o tempo desde que não te vejo e ouço, desculpa se te soa a mágoa da minha parte, de certa forma é, confesso-te, fazes-me tanta falta e queria bem perto de mim, sempre soubeste que não gostava de ser filho único, para mim ja eras um irmão. na terça feira passada, olhei-me no espelho e chorei que até tiveram de me dar um calmante e passei a compreender o que não deverias sentir. .... eu amo-te, sabes disso, não sabes? o meu amor por ti é dos mais puros que há, desde o primeiro momento senti por ti uma forte empatia, algo quimico, que foi mútuo. aundo nos conhecemos o avontade foi tão grande que parecia que ja nos conheciamos há tempos. ainda confundimos as coisas, mas a verdade é que somos apenas bons e grandes amigos. a companhia que faziamos um ao outro e os momento que partilhavamos era o suficiente.
meu querido, que saudades tenho de foder, nem sonhas. ja me conheces muito bem e sabes como sou. agora bastava-me ter outro corpo ao meu lado. "invejo-te pelo menos não tens de passar o eu estou a passar" lembras-te desta frase que tanto dizias? pelo que sei ja resolveste esse problema, como estas agora? ja encontraste alguem que te faça realmente bem? para de te menosprezar, de pensares coisa parvas a teu respeito. o que ja foste não faz parte do presente. larga os teus fantasmas, abandona-os, exorcisa-os, não te deixes levar pelos teus medos, se não conseguires fazer isso por ti, faz pelo menos a pensar em mim. quando gostares de alguem tem coragem e diz. que mal tem em ouvir um não? eu ja ouvi tantos! quero que sejas feliz seja com quem for, mas ve se encontras alguem que te mereça e lembra-te sempre não façaz nada do que eu fiz, que te sirva de lição isto que se passa comigo.
queria não estar cansado e continuar a escrever, sem parar. desculpa ter escrito à mão, sei que detesta a minha caligrafia, chamavas de "gatafunhos esdruxulos" (gargalhadas), mas achei melhor escrever à mão, e também desculpa alguns borrões, mas como deves calcular chorei ao escrever isto e não volto a escrever novamente. quero que guardes as marcas das minhas lágrimas. são o sinal do meu imenso amor por ti.
vou sentir tantas saudades tuas, ja sinto! ando revoltado com a minha familia, quando olho para eles e sei que não os voltarei a ver fico tão triste, não sei como vou passar sem a minha familia e amigos. não sei que me irá acontecer, nem sei se as coisas são como nos filmes, mas sinto que nada voltará a ser como era, alias sei. cada noite antes de me deitar choro e por vezes acordo a chorar.
quero voltar ao meu mar; ao meu sol; a foder; a fazer desporto; a beijar; a me apaixonar; a me rir; a escrever parvas e tontas cartas de amor, a sentir-me cansado, a sair à noite, a engatar, a fazer loucuras, a pular em cima da tua cama e partir o estrado (gargalhadas); a passear na foz; a atravessar a ponte dona maria; a desenhar os nus nas aulas de desenho ao mesmo tempo que comentavamos (gargalhadas); a te roubar as amostras de creme (gargalhadas); a correr para não chegar atrasado; a ir ao cinema e comer pipocas; irritar-te; ver-te a olhar para mim e a rires-te; e acima de tudo de te ver feliz com a minha companhia.
vou ter saudades tuas... ja sinto tantas saudades.
meu querido e amado amigo, sempre que precises de algum conforto lê-me e acredita como farei tudo para estar contigo, se sentires um arrepio, sou eu.
ama-te como eu te amo."

esta carta foi-me dada a uns 5 anos, so a abri há quase tres anos, so tive coragem nessa altura. quiz ter coragem de fazer uma coisa, julgava que ia encontrar mais motivação ao ler uma carta que se encontrava fechada à mais de dois anos. abri e perdi a motivação, mas passei uma semana a chorar e sempre que a leio, choro. que saudades que sinto dele.
hoje mal dormi, queria dormir mas não consegui, penso demais. queria chorar e ja chorei. queria ter forças para não fazer o que ja fiz, mas não tenho vontade de voltar atrás.

os dias que passaram

estes últimos dias teem sido muito divertidos. as companhias teem sido boas, as conversas motivantes e as noites agitadas (lolololol). mas não há bela sem senão.
na terça feira decidi dar uam volta pela ilha com dois amigos, o meu amdo e kido jinho e um novo amigo. lá fomos nos no meu carro sem destino programado. ao mesmo tempo que conduzia, ia-mos vendo quem passava, faziamos comentarios e falavamos de muitos temas. reclamo que muitas vezes não ha nada para fazer, mas soube bem o passeio. passei por lugares que ja não ia a algum tempo e saudosista como sou começei a me lembrar da minha infância. são vicente tras-me tantas e boas memórias. la estivemos a mostrar as coisas a esse amigo emu e depois fomos para os lados do seixal vi uma praia que não conhecia. adorei! tipo praia paradisiaca, mas com areia negra. nao sou muito fa de sol, mas adoro mar e água. num dia de semana, com pouca gente ainda hei-te la ir. gostei muito.
depois fomos em direcção ao porto moniz e esse continua na mesma, tb fez-me lembrar muitas coisas de infancia. quando ia para la aos fins de semana com minha avó e meus pais brincar nas piscinas. adorava!
depois voltamos em direcção ao funchal, mas paramos antes na ribeira brava porque deu-me uma vontade para algo doce e os meus amigos queriam fazer algumas compras no seupermercado.
jinho foi ao seu pão e o meu outro amigo queria fazer lasanha. estive a ajuda-lo a comprar os ingredientes. ia-mos no carro e houve um convite para eu ir fazer a lasanha, e como gosto de cozinhar aceitei.
a caminho ele convidou umas amigas minhas qua agora também são dele e fomos todos. enquanto cozinhava falavamos e o convivio esta a ser optimo.
chegado à hora do jantar la comeram e depois ficamos a falar. depois surgiu uma ideia genial de iniciarmos um jogo, lolololo. eu adoro jogos, sempre fui muito competitivo e quando jogo é para ganhar. uma miga minha não gosta de jogar comigo, pois eu sou um bocado bruto, admito. mas la começamos a jogar e eu claro ja via a vitória.
fizemos duas equipes e claro a minha era brutal. eu sou peixes e esse meu novo amigo tb é. que desgraça! ele tb não gosta de perder e eu a ve-lo a perder. estava a adorar e ficamos até à 1 e tal da manha a jogar mas ja estavamos a abusar e la fomos nós cada um para sua casa. gostei imenso do serão, mesmo divertido. por vezes a simplicidade das coisas tem mais valor do que aquelas muito elaboradas. o covivio entre as pessoas que la estavam estava a ser genial.
na quarta passei o dia quese todo em casa, até recebe um telefonema de uma amiga e la fui ao café. quando me estava a me preparar, la recebo outro telefonema de uma pessoa que agora me é proxima, para um encontro mais para a noite. fui ao café e por voltas das 22:30 la fui ao dito encontro. e aconteceu uma cena estranha. eu e esta pessoa não temos nada de fixo, apenas nos estamos a conhecer e começei a contr algumas coisas e o gajo passou-se. enfim... cada maluco, mas mesmo assim continuamos. é horrivel o que vou dizer agora, mas começou a contagem decrescente para o terminar o que nunca começou.
enfim...
e foram assim estes dois dias que se passaram, foram bem passado, graças às companhias. é bom ter pessoas com quem nos nos sentimos à vontade!

a importância do sexo

a vida não é só sexo, mas uma vida sem sexo, não é vida, sejamos honestos. o sexo como tudo na vida, pode ser negativo ou positivo, mas o que mais gosto é do sexo com qualidade.

no sexo pode haver sentimento ou não, mas uma coisa que para mim tem de existir é a quimica, sem isso nada feito.

ha pessoas que nos atraem logo no primeiro momento, sem motivo nenhum nos deixam sedentos, nos deixam com desejo de tocar, provar, provocar, e mais coisas acabadas em ar. adoro quando sinto o corpo de outra pessoas contra o meu. quando sinto a sua pele a tocar na minha, a minha boca entre aberta a gemer bem baixinho de prazer. adoro sentir uns lábios carnudos junto aos meus, a humidade da lingua, o gosto da saliva, a maciez do toque entre linguas. adoro agarrar no cabelo, passar as minhas mãos pelo corpo, ouvir o gemido de prazer e de desejo. adoro os perliminares!

no sexo tem de existir desejo, um tipo de cumplicidade em que dois corpos se envolvem seguindo um ritmo incerto e em que os movimentos não são encenados, acontecem naturalmente.

o beijo deixa-me louco, acho que o beijo indica se devem ou não progredir as coisas. quando alguem me sabe beijar e sabe o que esta a fazer e mostra confiança no que faz, admito que me derreto. quando sinto uma lingua a me percorrer o pescoço, so não me desfaço, porque sei que de seguida, coisas melhores irão acontecer. quando sinto uma lingua a me percorrer as costas, desde as nádegas até à nuca e depois esse corpo descansa sobre o meu, fico...hummmmmm hahahaha. ai ai ai. adoro estar deitado em cima ou por debaixo de um corpo.

aiiiii hoje estou que nem posso. se vissem o meu sorriso, pareçe que me colocaram um bateria duracel e uma luz acendeu-se dentro de mim, iluminando-me. melhor seria se nesta minha elgria houvessem sentimentos, mas não existem. apenas quando encontramos alguem com quem nos sentimos bem e não existe a necessidade de envolvermos sentimentos, para que estragar. neste caso so existe empatia, cimplicidde e acima de tudo desejo e quimica.

sinto falta do tal amor, admito, mas não viver enclausurado reprimindo-me so porque não o encontro, ou porque o perdi. a vida continua.

como o bom sexo nos deixa bem dispostos, mas nota feito com alguem que valha a pena.

no sexo existe outra coisa que adoro, qu é o factor surpresa. alias eu adoro ser surpreendido, mas muitas vezes não admito, para não parecer demasiado parolo. adoro quando alguem mefaz algo sem eu estar à espera, especialmente quando esse algo sabe tão bem e é tão bem feito, lololo. ja há muito tempo que não sentia este entusiasmo todo. encontrar alguem tão tarado, ou mais que eu, é complicado, e quando nos nos entendemos tão bem. parece que ele lê os meus pensamentos. sabe o que quero no momento em que quero, é fantastico.

por vezes reclamo da vida sou muito insatisfeito, mas a verdade é que a vida tem-me sido muito boa. tenho conhecido pessoas e tenho tido muitos momentos bons e inesqueciveis. jantares, passeios, viagens, caminhadas, pequenos almoços, lanches, noites, festas, etc etc. o ser humano é um eterno insatisfeito e um sou um deles. isto não passa de um ânimo passageiro, mas que faz tanto bem, pois faz-me sentir vivo. preferia que houvesse algo mais, mas neste caso esta muito bom assim.

não sei o que futuro me reserva, mas quzi falar disto aqui, pois como para mim isto é um diário que passar para palavras aquilo que estou a sentir, para um dia mais tard me recordar (apesar de ser impossivel de me esquecer). acreditem que sou exigente e para estar assim so quer dizer uma coisa, FOI MUITO BOM! hahahaha

até mais vou dormir ou tentar dormir, estou muito excitado. se ele não tivesse de ir trabalhar amanha continuariamos, lololol, de certesa

aimgame que escolhi hoje é de um autor nova iorquinho, que retrata a vida gay em nova iorque. para quem gosta de leituras fortes, e com qualidade na escrita, apesar de toda a relaidade falta de pudor em certas partes. ja o li a algum tempo e acho que existem la certas partes que se quadunam com o que estou a sentir agora. se conseguirem o livr não se vão arrepender, é rude, demasiado realista, mas impressionante. boa leitura

kisses

mais um dia...

o dia que se passou foi bom. acordei tarde, nada de complicações, sorrisos e mais sorrisos. era bom que todos os dias fossem como os de hoje.

um amigo meu, que gosto cada vez mais, convidou-me a conhecer alguem que gosta. adorei ver a sua cara de puto a olhar para esse alguem. esta mesmo apanhado. achei divertido ver isso. é bom nos sentirmos cativados por algo. temos de viver cada momento e aproveita-lo ao maximo. o amanhã é importante, mas por vezes deixamos de viver o presente a apensar no amanhã ou no passado. erro enorme. gostei de o ver feliz. gosto de ver as pessoas felizes.

eu como parvo que sou, pus-me com as minhas ideologias "baratas", de charlatão de esquina, mas mesmo que muitas pessoas que pesem que são realmente assim, eu acredito nelas. proveem de alguns anos de experiencia, de muitas desilusões e muitas alegrias. gosto de observar as pessoas e faço as minhas interpretações.

acho que falo demais por vezes, mais valia ficar calado e não dizer asneiras. pus-me a falar de coisas que não devia de falar. mas o que foi dito não posso retirar. eu ha certas coisas que ja deixei de acreditar...

muitas vezes falamos da tão afamada fidelidade... sabem o que acho dela? eu comparo-a a um produto de qualidade, de muita qualidade, mas que como tudo na vida tem um prazo de validade, que depende da intensidade de tudo aquilo que é vivido. ponho-me a pensar nos tempos que me iludia a pensar nisso. ainda não traí ninguem, em actos não, pensamentos sim, mas quem é que nunca penso, que me atire a primeira pedra (lololol l estou eu a me comparar a maria madalena, lololol, coitadinha da senhora, gostava de aproveitar a vida). aprendi que a minha ilusão de juventude não existia e começei a aprender que a lealdade supera a fidelidade. a verdade por vezes custa a aceitar, mas é verdade. como todos sabemos as relações começam por uma alegria imensa que tende a durar algum tempo, mas tal como na vida, a rotina sobrepõe-se a essa novidade e as coisas temdem a diminuir e outra coisa que ninguem pensa, as pessoas mudam, sim as pessoas começam a mudar e por vezes o que achamos que tinhamos encontrado numa pessoa afinal não existe, ou simplesmente deixa de existir. acredito na leladade em tudo. temos de ter a frontalidade e o avontade de dizer o que pensamos, não o devemos fazer toda a gente, mas aquelas pessoas que mais nos dizem, temos esse dever.

a inocencia é outro tema que me confunde. todos nós possuimos uma certa inocencia, mas também possuimos a malicia, que não passa de um desejo incessante de ter algo. eu cada vez mais que envelho, noto diferenças exteriores que não me agradam, mas as diferenças interiores superam as exteriores. sinto-me mais estavel, mais confiante e com uma forma mais objectiva e clara dever as coisas. sou um bocado pragmatico e por vezes não vejo as gradações de cores que existem na vida. deixo por vezes me ficar ou no preto ou no branco. ainda me considero inocente nalgumas coisas, mas até mesmo em criança não me considerava inocente. sempre fui demasiado observador. nunca me contentei so pelo superficilaismo das coisas, quando algo me interessava queria saber mais e mais e por veze srecorria a certas formas de ser das quais não me orgulho muito. acho que todos nós nascemos com uma malicia.

nestes anos de vida também aprendi que não vale a pena forçar ninguem a nada, se algo é forçado, tende a ter um curto tempo de duração. querer algo ou alguem que não sabe se nos quer, ou simplesmente exigir algo é um erro. acabamos por afastar aquilo que tanto queremos. como deixo muitas vezes transparecer neste meu blog, tenho imensas recaídas, mas as minhas recaídas devem-se ao facto de eu pensar muito e por vezes de cair na real, e a realidade pode ser a mais cruel das armas. considero-me forte e tenho uma personalidade de que gosto muito. gostava de ser mais confiante, mas acho que é outra das coisas que tenho de conquistar. por vezes deixo de lutar por aquilo que uqro com medo de estar a pressionar alguem. a barreira entre a luta e a pressão que fazemos por ou a alguem é muito ténue e tenho receio de me tornar nalgum tipo de obcecado. tenho algumas obessesões, a mais grave é o R. enquanto não revolver este problema...

eu em tudo que me rodeia, gosto de tirar conclusões muito próprias, gosto de olhar, refutar hipoteses e tirara ilações. podem estar errdas ou certas mas são muito minhas e baseio-me nelas. ja escrevi que funciono à base de quimica. há pessoas que nem conheço e não gosto delas, e mesmo quando dou uma hipotese vejo a razão porque não gostava. não sei se por ja ter aquela opinião ou por ser um bocadinho sensivel a energias (para quem acredita em energias negativas ou positivas). este meu amigo de quem falei no inicio do blog, entro na minha vida de uma maneira digamos "banal". mas simpatisei com ele, sei la porque. geralmente quando as pessoas entram na minha vida dessa forma, nem há grandes desenvolvimentos. acho que por sermos do mesmo signo junta-nos.

hoje no café estavamos a falar e disse que ele e um amigo dele tinham uma coisa que eu detestava, que se chama o autoritarismo. sim não gosto de figuras autoritarias, mas sei lidar com elas, sei defender muito bem os meus pontos de vista, e considero-me também uma figura autoritária. quando falo em autoritarismo não falo num sentido negativista, pelo menos não nestes casos. falo de uma forma de viver muito propria e muito sua, onde existe um certo controlo da situação. gostam de controlar as situações. eu não lido bem com isso. não aceito, mas respeito.

este meu amigo recente tem muitas coisas semelhantes a mim. possui uma carapaça mais dura que a minha, que por vezes parece inabalavel, mas pelas coisas que me diz e o que leio entre linhas digamos que essa carapaça é bem fina, apesar de dura e por vezes existem pessoas que la conseguem entrar e que fazem danos. mas como bons peixes que somos, vamos bem ao fundo do poço, mas encontramos sempre uma maneira de trepar pelsa pedras e voltar à superficie. gosto da sua sensibilidade, da forma como fala das coisas, mas por vezes so ve aquilo que quer ver. falo isto porque adora estar ca na madeira, mas isso é porque é novidade para ele, se soubesse o quanto isto pode ser claustrofobico... ele sabe porque tambme veio para cá há procura de novidades e nós vamos para lá em busca de um meio maior, com mais mobilidade e com meios para podermos evoluir. estagnar para mim é morrer.

hoje decidi falar nesse meu amigo, porque de certa forma estou a falar de mim, mas acreditem o sorriso babado dele fez-me rir, ele sabe porque, lolololololol.

hoje foi um bom dia. decidi finalmente um rumo e espero seguilo. vai implicar muitas mudanças e até me afastar de quem amo. o meu jinho, a minha menina, os meus pais, a minha avó e até os meus amigos de net e aqueles mais recentes. será uma mudança um pouco drástica, mas o facto de estar parado não me esta a fazer bem nenhum. queria não ir, gostava que as coisas de um momento para outro mudassem novamente e me aparecsse muito trabalho, que voltasse a pensar na possibilidade de montar o meu local de trabalho. seria muito bom. desejava muito isso, nem imaginam quanto... tenho uma esperança, mas é melhor me indo conformando com a ideia de mudança, se não acontecer tb não ficarei desiludido. quero apenas é não parar, não estagnar, não me deixar morrer lentamente.

aiiiiii que bem me faz escrever, nem imaginam, faz-me tão bem deitra ca para fora e por vezes venho ca e releio o que escrevi. que boa ideia esta do blog, heheheh. passou a ser o meu diário cibernético.

até breve

decisões, indecisões

existem momentos na vida de uma pessoa em que temos de tomar uma decisão. estou habituado a uma vida façil e de certa forma cheia de mordomia e com muito conforto, mas acho que chegou o momento de deixar algumas dessas coisas para trás e lutar por algo mais. o conforto e as mordomias são boas, mas acho que ha coisas que me podem fazer mais feliz. em termos de trabalho vejo-me rodeado por caminhos sem saída; em termos pessoais/afectivos tenho amigos e bons amigos e fazem-me muito feliz, mas faltam-me uma companhia mais intima e tres anos é um interregno muito grande, no qual so aconteceram paixonetas ridiculas e forçadas; no campo familiar, posso afirmar que tenho uma das melhores familias que podem existir à exepção de um membro; e finalmente no campo de futuro, não vejo nada daquilo que quero realmente para mim, nada daquilo que sonhei ter e que quero ter, preciso de me realizar para me sentir feliz.

estou cada vez mais decidido a investir mais em mim, em ir tirar mestrado e fazer uma paregem naquilo que faço, estudar e trabalhar noutro campo, no qual (na minha humilde opinião) sou bom. gosto de mudanças especialmente quando não deixo nada para trás. posso trabalhar em algo que gosto e ao mesmo tempo me especilizar naquilo que estudei e tenciono fazer para sempre. por vezes o hobbies ou pos vicios tambem nos ajudam a ganhar conhecimentos. usava-os mais para uo próprio e para quem me pedia ajuda, mas reparo e reparava que as pessoas gostam de me ouvir, admito isso agrada-me, heheheh. a vaidade para peixes é por vezes doentia.

caso sai mesmo daqui vai-me custar imenso, ter de construir uma nova vida, fazer mudanças, fazer novas amizades, deixar de ver quem gosto, quem realmente gosto. sei que os primeiros tempos vão ser dificeis, mas tenho de pensar em mim. uma vez escreveram-me uma carta em que a pessoa dizia que não se podia dedicar so a mim e que eu exigia demais das pessoas. eu dedico-me muito a quem gosto, demais por vezes. exigir penso que não exigo muito, apenas quero respeito e que sejam honestos comigo. por vezes dou-me a reler essa carta, faz-me ver como me enganei acerca de uma pessoa. vi o que queria ver, o que desejava que ela fosse, enfim muitas vezes fazemos isso. vejo-me a ficar só e não posso pedir a ninguem que fique comigo, seria ingrato e desonesto, pois uma coisa que me dá imenso parazer e alegria é ver as pessoas de quem mais gosto felizes, mesmo que por vezes isso signifique eu ficar para trás. é normal, as coisas mudam, as pessoas mudam, surgem novos elementos, novos sentimentos e por vezes não há tempo para tudo. acho que também quero fugir antes que isso aconteça.

ja estou só há muito tempo, msmo muito tempo. isto de curtir com alguem penas pelo tesão do momento não é saudavel, nada mesmo. no momento dá aquela adrenalina, mas depois veem os remorsos, o sentimento de culpa e também muitas vezes um arrependimento. por uns instantes de prazer fazemos tanta coisa parva, por vezes até nos reinventamos para agradar a outr pessoa. que estupidez. se formos a ver o prazer é algo muito bom, mas ... há sempre um mas. mas é algo que tem difrentes intensidades, com a mesma ou outra pessoa, é sempre a mesma coisa, muda o companheiro, a rotina de movimentos, mas o sentimento é o mesmo. sexo sem sentir mais nada que tesão, sexo so para despejar não faz bem a ninguem, muito menos a mim. sinto falta de estar com outra pessoa, dormir com ele, sentir o seu calor, a respiração no meu pescoço, um abraço, o som da sua voz pela manhã, enfim... baboseiradas minhas mas que por mais que tente as afastar tenho de dizer que preciso delas. sinto-me cada vez mais carente e quando a isso os amigos não podem fazer nada. tenho que também lutar por isso e existe um alguem que gosto muito, mas so que distancia impossibilita as coisas. gostava de tentar.

é complicado, é muito, mas acho que eu é que complico demasiado. estão a fazer 5 anos que regressei à madeira depois de 5 anos de porto. foram anos muito bem vividos, passei por muito, tive de de adaptar a novas situações, algumas que me levaram a momento muito complicados de revolta interior, mas que consegui ultrapassar, mas que me marcaram. foram 5 anos em que conheci muitas pessoas, que amei de verdade, que vi o quanto as pessoas que deixo que me rodeiem me fazembem. por momentos arrependia-me de ter conhecido pessoas, mas agora ainda bem que as conheci, ensinou-me a separar ainda mais o trigo do joio.

acho que preciso de novos ares, de ver novas caras, de voltar a conhecer mais pessoas, de ir a outros sitios, de voltar a reanimar o meu coração. quero ir mais além, não quero estagnar, so porque a vida assim o diz, não vou deixar que isso aconteça. tenho potencialidades, sei o que sou e sei o que mereço, por isso tenho de lutar por aquilo que quero e deixar depensar tanto no conforto. quero ser aquilo que sempre sonhei. não sonho muito alto, mas quero mostrar o meu valor.

quero ser feliz e tornar os outros felizes.

It's not so easy loving me

It gets so complicated

All the things you've gotta be

Everything's changin

But you're the truth

I'm amazed by all your patience

Everything I put you through

When I'm about to fall

Somehow you're always waitin

with your open arms to catch me

You're gonna save me from myself

from myself, yes

You're gonna save me from myself

My love is tainted by your touch

Cuz some guys have shown me aces

But you've got that royal flush

I know it's crazy everyday

Well tomorrow may be shaky

But you never turn away

Don't ask me why I'm cryin

Cuz when I start to crumble

You know how to keep me smiling

You always save me from myself

from myself, myself

You're gonna save me from myself

I know it's hard, it's hard

But you've broken all my walls

You've been my strength, so strong

And don't ask me why I love you

It's obvious your tenderness

Is what I need to make me

a better woman to myself

to myself, myself

You're gonna save me from myself

Christina Aguilera "Save me from myself"

seria apenas um sonho?

hoje acordei a uma hora desumana, para mim o ser humano deveria de conheçar atrabalhar so a apartir do meio dia. acordava por volta das 10:30, 11:00 tomava o banho e depois trabalho. começavamos a tomar um digno "brunch" (pequeno almoço, almoçarado), em vez de pequenos almoços e almoços. coisa do passado, hehehe. acodei cedo porque tive um sono e senti necessidade de vir escrever sobre ele, acho que por culpa das divagações da madrugada de hoje.

bem...

deitei-me na minha cama e algo ja me assombrava as ideias, mas preferi não pensar muito sobre o assunto. pus-me em posição fetal, e la adormeci. não me lembro de todo o sonho, mas sei que estou com uma sensação estranha e as partes que me lembro deixaram-me assim para o confuso. voltando ao sonho...

a certo momento do sonho revi-me num local muito escuro, uma especie de local sem delimitações de espaço, em aberturas, sem nada de luz, por mais imfima que fosse. tentava procurar algo que me guiasse, mas não encontrava. sentia uma presença naquele quarto, como que la estivesse mais alguem, parecia-me familiar, mas não conseguia ve-lo. eu estava sentado no chão e era bem frio, como feito de pedra, em certas zonas era humido. movimentava-me para encontrar um lugar mais confortavel, quando de repente senti algo mais. senti uma mão. mal a toquei, ela agarrou-se a mim, e nem me assustei. não foram ditas palavras, nem se ouviram sons. o toque era-me tão familiar...

so sentia essa mão e nem conseguia ver o rosto. aos poucos começei a sentir um tipo um bafejo quente a se aproximar do minha face, acompanhado de um som, semelhante ao respirar. sentia-o bem perto do meu ouvido e o calor que emitia deixava-me arrepiado. a mão continuava agarrada à minha e apertava cada vez com mais força. de repente sinto uns lábios no meu rosto e sem motivos começo a chorar. nem uma palavra foi dita, so me corriam lagrimas pelo rosto e o respirar continuava a ser o único som, mas cada vez mais ofegante. começei a sentir gotas quentes a me percorrerem a pele, ja não eram so minhas, e caiam-me pelo ombro. so aí me apercebi que estava completamente nú.

virei o meu rosto e senti uns lábios nos meus e fiquei estático. por momentos fiquei assim parado labios nos lábios de alguem que nem conseguia ver. largou-me a mão e uns dedos percorriam-me o rosto a tentar secar as minhas lágrimas e eu começei a chorar mais. agarrei-me bem forte a esse outro ser e começei a beija-lo. ele correspondia e tb chorava. o chão tinha passado de frio e húmido a quente e seco. os nosso corpos cairam e começamos a percorrer o corpo um do outro. aquele toque, aquele beijo, aquele desejo, fazia-me lembrar alguem. começamos a ficar excitados. outros sons começaram a ecoar. sentia uma boca nos meus mamilos, uma mão a me percorrer as pernas, hummmm. começei a querer ver quem era, mas não conseguia, bem que tentava. começei a percorrer o seu peito com a minha lingua, a beijar o seu pescoço, a mordiscar-lhe os mamilos e muitas coisas mais fizemos, mas não passavamos de perliminares, paramos e abraçamo-nos.

queria dizer algo, mas estava mudo. e as lágrimas continuavam a percorrer a minha face. queria perguntar "quem és?" mas sabia a resposta, apenas não queria que me respondessem. fiquei so assim abraçado a ele. deitei a minha cabeça no seu ombro e assim fiquei. sentia-me tão bem, tão feliz, mas não conseguia parar de chorar. curioso que mesmo que estando tão escuro nunca me senti perdido, nem com medo e nem mesmo assustado. só queria estar assim, bem junto a ele. estava quase perto a adormecer quando ouço um murmuro bem fraco, algo dito em surdina ao ouvido, "amo-te", voltei a ficar estatico, nem sabia que dizer ou fazer, não me conseguia mexer. mal ouvi a voz soube quem era e só me apetecia a chorar. nenhuma das lágrimas vertidas foram ou eram de dor, mas sim de saudade. só aí me apercebi que a escuridão se devia a eu estar de olhos fechados e não os queria abrir. queria continuar assim. quando os abri, vi uma almofada toda molhada e um espaço vazio a meu lado.

levantei-me da cama com um sorriso lavei o rosto e voltei a me deitar, apenas virando a almofada do outro lado. e voltei a adormecer.

e foi este o meu sonho

digavações

ja a algum tempo, não teclo. estava sem sono aqui no meu quarto e sem mais nada para fazer de bom (para minha tristesa, pois para mim existem tantas coisas boas para fazer à noite) e decidi então vir ca teclar um pouco. hoje sem assunto definido, mesmo quanto tenho assunto divago, mas acho que hoje vou divagar mais e sobre o meu assunto preferido, as relações humanas.
neste tempo que se passou sem teclar algumas coisas aconteceram. andava novamente em baixo, mas voltei a me levantar e estou bem, sem razão começei a me sentir mais positivo, mesmo sem grandes novidades. conheci pessoas novas, encontrei-me com os bons amigos, ri-me, gritei, gemi (heheheh), e tantas coisas. o que mais gosto nesta vida é estar perto daqueles que sei que apreciam a minha companhia. cada vez mais me sinto perto daqueles que gosto e cada vez mais quero estar bem. para estar bem é preciso querer estar bem. tenho me sentido mas vivo. continuam a existir moticvaçõesm, mas não quero estagnar, quero continuar, pois para frente é o caminho.

uma pessoa me cativou e me cativa, mas o seu nome ninguem sabe, nem quero dizer, alias aqui nem falo de nomes. quando alguem me cativa, passa a ser algo muito meu, mesmo que o sentimento não seja partilhado, faz-me bem sentir que alguem me interessa. gosto de coversar comigo, é que aqui faço, isto não é dirigido a mais ninguem senão a mim mesmo. muito daquilo que aqui escrevo so para mim faz sentido, e ainda bem. se fosse mais claro, tornava-me muito transparente.

os amigos para mim revelam-se nas pequenas coisas. não sou fa de actos ou sentimentos pré-programados, o expontaneo ganha mais sentido que aquilo que queremos mostrar. podemos dizer e fazer muita coisa, mas aquilo que fazemos quando pensamos que ninguem nos vê, é que mostra o que somos.

é tão facil inventar personalidades, aliás eu nem acho que sejam personagens. eu digo que me fragmento. como um todo, sou composto por varios elementos, e , o que faço é dispo-los segundo qualidades e depois vou buscar uma percentagem de cada um segundo aquilo que quero mostrar. todos sabemos que as pessoas buscam ideais, a realidade assusta muita gente e torna-se desinteressante. buscam ideais de beleza que por vezes são incompativeis, mas buscam. há quem procure a inocencia, ha quem queira a segurança, há quem acima de tudo queira alguem pela simples companhia, mas a maior parte procura uma soma quase bombastica. querem um ser bonito, inteligente, culto, interessante, receptivo, compreensivo, alegre, dinâmico, etc etc... talvez haja, mas que devem ser raros devem. é curiosa esta procura pelo belo, quando o belo é tão relativo e por vezes tão imaterial. eu tb procuro o belo, não digo que não. um gajo bom uiiiiii, é algo que gosto, mas quando por vezes abrem a boca e nem os compreendo (como ja tive um caso) so mesmo para uma coisa, somente sexo (quando valem mesmo a pena e este valia, lolololol).

sabado passado saí e diverti-me muito, masis uma vez fui parado pela policia, em dois meses a 5 vez. estou a bater um novo record, lolololol. o sr policia era bom e aquelas novas fardas, meu deus, ficam com um rabo e mostram possuir belos dotes, lololo, para onde meus olhos descem, lololo. mas voltando à noite, saí com a minha linda babe e com o meu migo. fomos para a night, como sempre as mesmas caras, mas com novas vestimentas, ja mais à verão. tenho de referir que certas pessoas estão a doptar looks muito à frente no tempo, num outro sabado vi umas jardineiras que me deixaram de boca aberta, digamos que o carnaval ja passou e parecia que usava fraldas (tenho de me deixar de ser tão mau, mas faz parte de mim futilidades). adorei essa noite, nem precisei de beber para me divertir, adoro assim. confesso que tb ja vinha bem animado, aiiiiiiiii antes tinha feito umas coisas que me deixaram muito feliz, mas o que é bom dura pouco, inflizmente.

hoje fui ver uma exposição com um amigo recente, dos ddiarte. uma nova faceta deles e até gostei, mais real, menos idealizada e com um tema que adoro, o meu amado porto. quando vi algumas fotos a verdade é que quase chorei. foram 5 anos la e parte do meu coração la ficou. tenho saudades das pessoas que conheci, dos tempos que parecia um morto vivo de dormir tão pouco, do viver só, da possibilidade de ir a outro ponto do país, das lojas, das pessoas que trocavam o v pelo b, dos momentos que passava na foz, enfim... de muita coisa. nesta exposição tinha la uma foto muito comprida e muito manipulada, mas aparecia uma loja que considero uma das maiores delicias do porto. uma "delicatesserie" portuguesa, se assim podemos chamar. comprava la todas as segundas os meus requeijões de cabra, guardavam sempre 3 para mim (sou guloso). por vezes comprava tb um deliciosa geleia que tinham ala de amoras, mas era tão raro de aparecer e pelo natal trazia para ca algusn doces que la tinham mesmo caseiros, que tornavam a mais seca das linguas em água. que saudades. ja não vou lá há mais de 3 anos, mas se vou o regresso irá me custar, mas quero la voltar o quanto antes. foi tão bom ver a "minha" rua de santa catarina, onde ia às compras de material para fazer maquetas e mais cenas e depois apanhava o autocarro nº58 para a areosa. que saudades...

depois de ver a curta exposição, fui ao café com esse meu amigo e falamos. para ele isto ainda é novidade, isto a madeira. falamos e falamos. como somos do mesmo signo até tem piada, revejo-me nalgumas coisas que ele diz. digamos que temos uma sensibilidade semelhante, apesar das enormes diferenças. não costumo gostar logo de uma pessoa à primeira, mas por vezes acontece. acho que ele sente uma necessidade de acreditar nas pessoas, mas tb o faz porque ja tem experiencia de vida. diziam que peixes são autoritários, eu dizia que não, mas ao conhcer este meu amigo, posso dizer que sim, eu tb sou, lolololol. quando conversamos lembro-me sempre de quando ca regressei, parece que nem era de cá. para mim era quase tudo novo. custou-me um bocado, estava mal habituado e nada preparado para muitas coisas, nada mesmo. quando somos mais novos temos a mania que sabemos muito que somos detentores da verdade, que coisa mais parva. quando mais envelheço mais vejo que ha tanto para aprender. falou-me do meu blog sobre "o princepezinho" admito foi o que mais gostei de escrever. em criança eu assemelhava-me ao principe (sonhador ingenuo), depois cresci e houve uma faze que parecia a flor (arrogante e dominadora) e anos depois fiquei pela rapoza (esperta e sedenta que a cativem), que dura até hoje. como é bom sentir que alguem nos cativa.

preciso de mudar a minha vida, urgentemente e acho que isso passa por mudar de ares. não quero fugir de nada nem ninguem, mas sinto que posso ser mais e quero ser mais. não quero regredir e ja o começo a fazer. uma vez alguem disse que o meu medo é sair de perto de os meus pais, e ele tem razão. sabem os meus pais para mim muitas vezes são a minha estabelidade e mesmo vivendo longe ou sem eles, preciso deles. são as únicas pessoas que estiveram sempre comigo, até mesmo quando lhes disse que era gay. meu pai uma vez disse-me uma coisa a chorar, que nunca me esquecerei "... eu gosto muito de ti, serás sempre aquele menino que punha ao meu colo e ria. nem sabes que sinto ao te ver a chorar...". isto aconteceu numa situação muito má da minha vida, a pior e foi o apoio deles e de alguns amigos que me levaram a me reerguer. eu e minha mãe somos tipo cão e gato, mas amo aquela gaja, chateia-me os cornos, mas sempre me ajudou e ama-me. minha avozinha essa, outra pisciniana, so digo que quando ela morrer, morre uma parte de mim.

se sair de cá, tenho de voltar a costruir muita coisa de novo, mas sinto que o deva fazer. quem é mesmo meu amigo, continuará a sê-lo. não gosto da solidão, faz-me pensar muito, e eu não gosto de pensar, para todos os efeitos, sou futil e arrogante, lolololo.

por hoje já é muita coisa, ja voltei a divagar. para quem ia escrever pouco, escrevi muito, lololol. quendo começo custa-me a parar.

see you soon

expressões e sentidos

mais um dia findou, e ja começou um outro. os dias passam a um ritmo acelarado. engraçado quanto mais envelhecemos, mais rápido o tempo parece passar.

quando era pequenino um ano, parecia demorar uma eternidade, agora um ano assemelha-se ao vento, voa, sente-se mas não se consegue ver e acima de tudo, deixa as suas marcas.

ontem custou-me a dormir, alias tem-me custado a dormir nestes últimos dias, minto, semanas. adormeço tarde, levanto-me mais tarde ainda e deixo-me levar por um sentimento de ausência e recusa.

por vezes faltam-me palavras, até mesmo expressões. quando queremos estar sós, para que serve a expressão? a expressão so ganha sentido quando a partilhamos, alias é na partilha que muitas coisas ganham sentido.

de que nos serveria a beleza se não existissem pessoas para a observar? será que arte teria sentido se ninguem a admirasse? alías, será que existiria? será que existiriam os pecados capitais se não nos partilhassemos? conseguem viver sem eles? a gula, a luxúria, a avareza, a íra, a soberba, a vaidade e orgulho, serão mesmo pecados, ou serão expressões as quais lhes foram atribuidas um nome? ja agora, será que algo so adquire significado se tiver um nome? nunca sentiram nada que não conseguiram expressar por palavras, algo que os dicionários não definam tão cientificamente como fazem? la estou eu novamente a divagar, mas ao divagar, liberto-me. curioso como o escrever pode libertar uma pessoa.

acabei de supirar, por mil e uma razões o fiz. foi expontaneo! sabe bem suspirar, para mim chega até a ter sabor. deito um sorriso e digo que parece parvo dizer que um suspiro tem sabor. para mim tem! não falo de suspiros de açucar e clara de ovo, falo de algo que se assemelha a um desabafo que nos sai mesmo de dentro. um suspiro pode saber a algo bem doce, como a algo bem amargo. este suspiro foi bem doce. um suspiro vem sempre acompanhado das memórias.

quando fomos feitos deus caprichou, deu-nos várias coisas boas, mas uma delas é a capacidade de reter aquilo que vivênciamos, aprendemos e apreendemos. é bom recordar.

o mesmo se passa com um sorriso, eu adoro sorrir, acho que é a expressão que mais uso. estranho, pois pela melancolia que muitas vezes transmito para aqui, leva a pensar o contrario. mas é verdade adoro sorrir, mas aquele sorriso verdadeiro que liberta endorfinas que nos deixa mais felizes. há aquele que mostramos até os dentes (o mais expressivo e mais desinibido), depois há o que apenas esticamos bem os lábios para os lados (ligado a uma certa vergonha ou então a um sorriso maroto, hummmmm. adoro martos, lolololol) e por fim temos os falsos sorrisos, aplicados a situações sem graça alguma, mas que fica sempre bem sorrir. para mim até o sorriso tem sabor, alias para mim tudo tem sabor, odor, som e forma. que era de mim sem os meus sentidos.

os sentidos são explorados de uma forma fantastica. há um spot publicitario que da na tv, referente a uma marca X de azeite que diz o seguinte:

"tirem-me a vista

tirem-me para sempre a luz de lisboa

tirem-me as encostas do douro, ... tejo e alentejo

tirem-me a calçada dos passeios e os azulejos da parede

tirem-me o ouvido

tirem-me para sempre o choro da guitarra e o pranto do fadista

tirem-me os pergões das mulheres do bolhão e a pronuncia de norte a sul

tirem-me a fúria da espuma das ondas e o grito do douro

tirem-me o tacto

tirem-me para sempre o sol de inverno a bater-me na cara

tirem-me o barro a ganhar forma entre os dedos

tirem-me o rosto queimado de minha mãe e as mãos asperas do meu pai

tirem-me tudo isto, mas não me tirem o gosto

porque se eu ainda for capaz de saborear a alheira a rebentar de sabor e o bacalhau com todos a nadar em azeite

serei capaz de de dizer, se não me tirarem a fala

que estou em portugal"

optimo exemplo da exploração dos sentidos, adoro este anuncio...

os sentidos fazem-me tão feliz, especialmente o sabor. adoro saborear um beijo. degustar cada alimento, sentir a sua textura, adoro o salgado, o doce, o amargo, adoro saborear. gosto de sentir o gosto a pele, por vezes salgada, outras adocicada... é bom explorar a expressão dos sentidos, se for acompanhado, ainda melhor...