vontade de falar e não saber com quem fazer e como o fazer

o titulo de hoje é um bocado parvo, porque até tenho com quem falar e felizmente tenho com quem posso desabafar, mas por vezes ha coisas que até são complicadas de nos proprios entendermos. por estranho que pareça tenho me sentido cansado e com umas dores estranhas, especialmente de cabeça e com uma soneira incrivel, devo ter dormido hoje a maior parte do dia e ainda tenho sono. ja devem ser males da idade, a verdade é essa!

ando um bocado estranho a nivel de comportamento. voltei a não saber o quero, mas desta vez a nivel sexual, pois o sexo. podem não acreditar mas grande parte das pessoas com quem estive sexualmente foi para esquecer, mais valia nem ter acontecido, e não sei por carga de água que tenho pensado nisto. será que sou muito exigente? será que quero algo que não existe? será que conheci as pessoas erradas? enfim...

tenho necessidade de escrever isto, pois ultimamente tem-me feito pensar muito e tb porque é um assunto complicado de explicar, porque veem logo com conversas do tipo que eu peço muito, enfim...

o sexo é dos instintos mais animais que temos, mas acho que vamos mais além que os animais, porque não nos regemos por feromonas ou outras coisas terminadas em onas (pelo menos não eu). mesmo nas minhas fazes mais "descontroladas" a que chamo de "cio" (lolololol), não consigo "interagir" com qualquer um. ja cometi erros, pois não sou diferente de ninguem, mas por vezes existem situações que ja me passaram pela cabeça, mas quando chega ao momento de acontece, la me vou embora. não me quero fazer melhor que ninguem, pois não sou, mas é como se por vezes tivesse alguem ao meu lado a dizer " "meu nome" não faças isso, vai-te fazer mais mal que bem" e mesmo assim por vezes não ouço essa voz e a verdade é que ela nunca se engana. todas as asneiras que fiz fui contra essa voz e no fim, senti-me bem pior que estava.

não sei se sou bom na cama ou não, alias tenho-me em grande conta confesso, lolololo. ja estive com pessoas que julgam que sexo é o meter e tirar ou então subjugar uma pessoa, enfim... eu não sou dos mais meigos, alias até por vezes descontrolo-me, mas uma coisas que me irrita são os pseudo machos, aiiiiii que raiva. gajos que julgam que são so maiores so pelo facto... exponho-me demasiado aqui, mas que se foda, aqui digo o que quero e como quero. honestamente ja nem sei que esperar sexualmente. das muitas curtes que ja tive, acho que posso resumir a umas 10 as que realmente gostei, se chegarem a 10. esta coisa do sexo é mesmo confusa. ja encontrei mais prazer batendo uma que estando com outra pessoa.

outra coisa a minha pontaria para casos sexuais... escolho sempre os piores casos, ainda os tento domesticar, mas não acerto com o ponto, ou ficam parvos, ou então julgam que me teem na mão, lamento mas até hoje uma pessoa me teve na mão e... foi-se. estou a ser um bocado limitado, pois ja tive pessoas (poucas) que me deram tanto prazer que... ai meu deus, e a verdade é que quando se tem o melhor, tudo o resto passa a ficar estragado.

que audades de um belo beijo, de uma bela entrada de perliminares, hummmmm se guidas de momentos mais e menos entusiastas, sim... o sexo não se resume a um ritmado consecutivo e entediante.

pois tenho pensado muito no sexo, e tenho feito tão pouco, será que estou a perder o interesse? ainda ontem decidi ver se contrava algo. parei o meu carrinho e fiquei la dentro a ouvir radio, pois mal prestei atenção ao que se passava la fora, mas tem um novo programa do rui unas (hummmmm) de comedia na radio que adorei.

o sexo na verdade resume-se a predadores e a presas. as pessoas são tratadas como peças de carne e eu n~so sou diferente de ninguem, ja fui tratado como tal e ja tratei pessoas desse tipo. não foi do tipo vingança, mas sim aconteceu. quanto mais envelheço, quero mais, não me consigo contentar com pouco. um dia destes falei com uma pessoa por tlm e tivemos uma conversa interessante. eu disse-lhe algo do tipo "não sei que se passa comigo. sinto-me fustrado por nºao ter sexo e sinto-me fustrado se tiver sexo, acho melhor não ter sexo, pelo menos é uma fustração mais justificada, pois ter sexo e no fim sentir-se pior, é terrivel" ele respondeu se não era uma sensação de vazio eu disse que não, que ja tinha passado se ser so isso, é mesmo uma fustração terrivel, do tipo pensar no fim " porque fiz isto, havia necessidade?"... pelo menos a bater uma nunca falho, acerto sempre!. depois la comtinuamos a conversar e ele disse que teve um amigo que tinha optado por não ter sexo, porque ja não encontrava muito pazer nele e depois anos mais tarde voltou a ter, mas ja acahava ser tarde e disse que tinha optado por uma má solução. acredito que sim, por acaso ando bem, por enquanto, mas não sei viver sem sexo, admito. as pessoas deviam de ter tipo um chip informativo subcutaneo. esse chip informava sobre a compatibilidade entre as pessoas, isso sim, evitaria muitas fustrações, pelo menos para mim (sim sim sim, mais vale sonhar acordado)

ja estou a bater o meu record de mais dias sem sexo, desde que o descobri, lolololol. verdade! se assim continuar acho que vou preferir continuar sem ele (para quem me conhece e sabe como sou deve estar a dizer "sim sim"), mas verdade é que encontrar "foda"(desculpem-me o termo, mas é essencial para dar enfase) é uma extenuante e depois de a conseguri ficar com uma neura de que foi uma merda (volto a pedir desculpa), é horrivel!

ja gostei mais de sexo do que gosto agora e tb sinto-me assim porque conheci ha bem pouco tempo sexo do melhor, mas como tudo o que é bom acaba, pois... depois de se provar caviar não se volta ás ovas de espada, lolololol. que saudades que tenho daqueles momentos, é terrivel o que vou dizer, mas que se lixe. não tenho saudades da pessoa, mas tenho saudades da quimica entre nos os dois e da forma como as coisas aconteciam, podem não acreditar, não penso na pessoa, mas sim nas sensações, ai ai ai, quero mais! (sou muito orgulhoso e nunca mais nunca essa pessoa irá saber que sinto falta dos nosso encontros, jamais, para mais era so sexo, mas o melhor que ja tive, tenho de confessar. consegui encontrar um gajo que sabia obter e dar prazer, alias sentia que ele setia mais prazer sabendo que dava prazr e não como alguns que so querem esvaziar). estou farto de conhecer atrofios e de desgastar a minha energia em porcaria. cada vez mais gosto de mim e cada vez mais me respeito.

não quero muito, nem peço demais, apenas quero aquilo que gosto e não quero algo que apenas me entretenha.

que coisa que raio de pensamento. pareçe que ando a fazer um daqueles flashbacks baratos que pos vezes aparecem nos filmes. ja andei a rever todas aquelas situações que ainda me lembro e a maior parte arrependo-me. sei que nunca nos devemos arrepender daquilo que fazemos mas sim daquilo que nunca fizemos, mas sei la ando com esta neura, mas passa como tudo o resto.

melhores dias virão, mas estes ja estão bons

até breve!

acebei de encontrar uma imagem que explica bem o que sinto muitas vezes. parece que por vezes estou com um bocado de plastico com vontade propria, lolololololololololol, animador, não?

lolololololololol, reparem na cara do cão, por vezes a minha expessão é mesmo aquela, lolololol

abraços e kisses

há quanto tempo! ca vai, vamos por a escrita em dia.

ja faz muito tempo que não escrevia nada para o meu cantinho. tanta coisa aconteceu neste espaço de tempo, mas não senti a necessidade de escrever, pois tenho anando ocupado, sim porque eu tb penso e por vezes até tenho boas ideias. acho que tenho me sentido suficientemente forte para enfrentar os meus medos e proplemas sem os ter de expor ca para fora, mas sabe sempre bem poder contar com o me díário e depois de escrever o que tenho de escrever para aqui, a verdade é que fico muito mais leve, pelo menos mentalmete.
faz mesmo muito tempo que não escrevia nada, tenho tido alguns trabalhas, e tenho me entretido com as minhas bricolages e alguns trabalhos manuais, sim eu confesso, adoro trabalhar com colas, tintas, x-atos( acho que tenho um fetiche, por mais que me corte com os cabrões, nunca me farto deles, e as minhas mãos são testemunhas do poder de corte da lamias e até alguns dos meus ossinhos, lololololol. será que existe uma faceta massoquista em mim? sadia sei que há mas massoquista pensava que era a apenas mental, enfim...), papeis, etc. e tb admito que sou um bocado perfecionista, por vezes aldrabo, tb sou humano, mas gosto de fazer o meu melhor (em tudo, lolololol).
neste espaço vazio cá, mas preenchido deste lado, aconteceu muita coisa. posso destacar como pontos altos, um trabalho em que o cliente aceitou logo há primeira hipotese (estou a ficar bom, lololol), conheci uma pessoa que me tem surpreendido e espero que se torne um grande e bom amigo, a descoberta de frederick fekkai e Perricone (pois que seria de mim sem as minhas futilidades) e o aniversario de uma das minhas meninas e ja me estava a esquecer, as minhas tentativa sde ir há praia, mas convenhamos aos 28 tenho de me precaver e tb não estou no meu estado fisico mais interessante e sendo tão critico como sou, o meu principal alvo sou eu.
os trabalhos que me aparecem até são interessantes e gosto de os fazer, mas queria ter mais volume de trabalho, mas como um amigo meu diz, e com muita verdade, eu tb faço pouco ou nada para conseguir mais. as pessoas não acreditam mas eu sou mesmo timido, posso nao parecer mas sou e por vezes é-me complicado andar por aí a fazer publicidade minha, sei la não é menosprezar-me, é mais mesmo dar a cara, não gosto muito, mas tb não goso que me ignorem, lolololo. a minha sorte é que para quem faço alguma coisa gostam e quem ve gosta, e vou tendo algumas coisinhas para fazer, mas tenho mesmo de arranjar algo mais fixo, função publica seria o ideal e para quem diz que funcionarios publicos não fazem nada, nem sabem que dizem. a verdade é que pessoal de secretaria até faz ponto cruz, lololol, mas o outro pessoal, trabalha e não é pouco, ja passei por isso e sei do que falo, então porfs, como vos admiro, o que sofrem, se fosse comigo teria de certesa tipo uma camara de gaz na sala ao lado e dava um sorriso, mandando para la quem se estivesse a portar menos bem , e credulos como são os putos la iam e morriam, lololololol que visão mais hitlariana, lolololo. veremos que me agurada o futuro, mas caso tivesse algo mais fixo, comprava o meu ap e aí sim desgraçava-me, com os gostos que tenho, meu deus... felizmente qu existe ikea, amen, lololol.
depois tenho um hobbie meio estranho, mas que por me dar tanta maçada e por vezes ser uma seca, aclama-me e faz-me sentir mais útil. gosto de fazer caixas, e gosto de inventar, nunca fiz duas iguais, acho que seria muito limitativo, digamos que faço caixas para quem mais gosto. ja me disseram para as vender, acho que até consefuiria mas não sei como lhes atribuir um preço, prefiro continuar assim a dar a quem gosto, ou a quem a minha mãe me chula para fazer, lolololo, sou um bom filho (grrrrrr). ja fiz tantas e podem não acreditar, não tenho nenhuma para mim, qualquer dia deste faço uma especial para mim, acho que tb mereço. queria fazer uma com papel de aguarele e pinta-la toda, vamos ver que futuro artistico se avizinha.
quando há pessoa que conheci, fiquei surpreso. quando o conheci pensava que seria para algo trivial, de conteúdo sexual, mas a verdade é que gosto mesmo dele, como se fosse um filho e atenção não tenho idade para ser pai dele, tem menos 10 anos, mas... alto aí pareço 26 e quem disser mais ja sabe, lolololo. ele é muito kido, tem um percurso que eu aos 18 nem imaginava existir, mas aos 18 como bem me lembro as hormonas estão bem saltitantes (se eu com quase 30 ainda sou como sou, imaginem aos 18, mas a culpa acho que foi disso, contive-me durante muito tempo) gosto de estra com ele. tem uns olhos uiiiiiii. pois é verdade o meu fetiche por olhos claros, assombra-me. vejo uns olhinhos zuis ou verdes (especialmente azuis e fico, enfim...). faz-me bem estar com ele e tb quero de certa forma protege-lo. apesar de ser muitas vezes frio e motrar-me indiferente, a verdade é que não sou assim, quero mesmo ajuda-lo. não sou exemplo para ninguem, alias acho que não existem exemplos de vida, mas gostava de orienta-lo melhor, não queria quelhe acontecesse o que acontece a muitos. quem esta a ler isto deve achar que sou muito crente e parvo, com manias de madre teresa, mas não tem nada haver com isso, é a minha forma de ser. veremos do que resulta esta amizade gostava de perdurasse.
por falar em amizades, ontem há noite saí com, a pessoa que costumo sair quase sempre desde que esteja ca e decidi ir ter com ele a um sitio muito alternativo, um bocado underground, mas sem ar condicioando em que por mais que uma pessoa tente ficar seca, acaba por tanspirar por todos os poros existentes. la afirmamos a nossa relação, lololololo. sim porque para muitas pessoas verem duas pessoas juntas pensam logo que devem ser algo mais que amigos. posso tre duvidas sobre muita coisa, mas uma coisa que sei definir bem é amizade. amizade é gostar muito de uma pessoa, mas sem ser necessario sexo. mas enfim, gostei de que pensassem isso, assim vão-me vendo com varios e quem sabe se não ganho um guiness, por recordista em namorados? lolololo, veremos, ambição de vida, lolololo (incrivel esta cenas, até hoje so tive dois e segundo a "comunidade" devo ter tido digamos pelos 30, lololololololol, meu deus como eu sou leviano, lolololololol)
ontem fiquei tão alegre quando estava no meu queriado marginal. estava la um tal de dj não sei quantos, não ligo a nomes nem a conections, mas o gajo tinha bom gosto. para passar um remix da tori amos, so pode ser mesmo muita bom, lolololol. estava la encostado quase a dormir (sou fraço ao alcool, quando ouvi aquilo acordei logo e começei a me mexer, heheheheh). a noite ja estava a ser boa, mas terminou em grande. Tori liga-me, amo-te. o meu numero é 96*******, lolololo.
para ligeirar a conversaçã e claro mostrar a minha parte mais futil, falemos de cremes, lololol. fekkai é um linha fabulosa para o cabelo, e aconselho vivamente a pessoas que queiram ter um bom cabelo. não é muito barata mas compensa e eu estou a ficar fã, estou a usar e abusar. depois perricone é uma marca de cremes, alias dermocosmeticos clinicos que combatem a idade. pessoal isto tem de se manter, senão .... (quem me conhece bem sabe os motivos, tenho de enganar a idade senão... para alguns tenho 25 cof cof. a verdade é que depois dos 25 passamos a ser velhos, ao inicio custa mas ainda bem que envelhecemos, podemos aprender tanta coisa).
para finalizar o aniversario de uma das minhas meninas, ops alias a minha unica menina, a outra foi.se, :o. deu-me um bocado de trabalho e até atrofiei ao ponto de bricar com jinho, mas tudo passou, mas a verdade é que gosto de preparar essas coisas, sinto-me mais energico, mas verdade é que jinho disse uma coisa que tem razão eu habituo mal as pessoas e depois quando me fazem algo dou um corte que até faz sangue. tenho de me conter no que diz respeito a me "dar" ás pessoas. não tenho culpa, mas quando gosto, gosto mesmo.... passei a semana a preparar as coisas, a ver o que poderia oferecer e a fazer um postal, sim porque ela é 6 meses mais velha que eu, mas parece uma menina (posso escrever isto aqui porque ele nem vai ao meu blog, por isso posso continuara chama-la de cota, lolololol).
e a minha vidinha tem sido isto. é simples, mas é como eu gosto gotava que fosse um bocado mais agitada, mas não posso reclamar muito, tive muita sorte. soube me rodear de pessoas que me são muito especiais e eles sabem que gosto deles.
até breve

uma mensagem que li

"sou HOMEM; mulher; RAPARIGA; jovem; MENINO; menina; cabeludo; depilada; cor de chocolate; OU CAFÉ COM LEITE****; caranguejo; virgem; aquário; gosto do cheiro á rosas --@; tenho bigode ><; ou barba; ou faço as sombracelhas; USO SOUTIEN Nº34; SOU loura; sou morena; alto ou BAIXO; MAGRO OU gordo ou FORTE; SOU BACANA!!!; puta; travestti; ou transsexual; vitíma; agressor; UMA CABRA?; SOU HUMANO; chinês; grego ou português; sou um cidadão do mundo....cheiro bem ou mal; gosto de azeitonas ou de ameixas?; não sei o que digo; fico embaraçado; timído; sou HOMOSEXUAL; HETEROSEXUAL; BISSEXUAL; tenho asma; sarampo; varicela; SIDA; amor; saúde ou fé; tenho A FORÇA DA VIDA: tenho-te a ti leitor; tenho-me a mim escritor; tenho o fascínio; o mistério de não ter mistério nenhum.... sou TUDO E não sou nada..."

estava a ver o blog de um amigo meu, alias de um grande amigo meu, quando vi algo que escreveu, e adorei, por vezes este meu amigo parece um insensivel, mas debaixo daquele corpo troglodita (lololoLOlolololo) existe alguem muito sensivel. gostei do que li, muito mesmo! apesar de ser do signo gemeos, cada vez acho mais que a nossa amizade é para perdurar. acreditem ele ja me viu podre de bebado e suportou-me, querem prova maior de amizade? lolololololol. viva a amizade! (depois de velho arranjar amigos, é muito bom!)

escrita em dia

ja a algum tempo que não escrevo nada para este meu cantinho. poucas coisas de novo surgiram na minha vida. tudo continua igual, mas sinto-me mais calmo e finalmente as ideias que surgiam, desapareceram. é engraçado como nos deseinteressamos por alguem à medida que a vamos conhecendo. acho que uma das maiores componentes o amor ou do interesse é mesmo a ilusão. neste preciso momento da minha vida, não me sinto interessado por ninguem (a não ser o "deus" do andré, hehehe, mas esta pessoa pertence ao mundo dos sonhos e quero que la fique). mas é engraçado não sinto nada por ninguem, nem seque atracção. claro se vir um gajo bom (como vi hoje na praia formosa) interesso-me mas é algo momentaneo.

os meus dias teem sido até engraçados, tenho por vezes me sentido desanimado, mas resolvo dando uma volta ou estando apenas com as pessoas que gosto de estar. como é bom estarmos com alguem que sentimos que gosta de nós e com quem nos podemos mesmo falar. ter amigos de verdade é mesmo muito bom, aconselho vivamente, é o melhor antidepressivo que pode haver.

depois da tempestade vem a bonança, e é verdade. estive um bocado em baixo, por causa de atitudes mais ou menos infantis, por mais frio e por vezes calculista que possa ser, ainda acredito no pai natal e na fada do dente, lololololo, ou pelo menos quero acreditar.

cometi muitos erros e hei-de cometer muitos mais, mas a verdade é que tenho feito uma coisa muito boa, as pessoas que me rodeiam são do melhor que há, orgulho-me disso.

quanto à minha vida sexual, essa esta um bocado estranha. ou eu ando a ficar cada vez mais exigente, ou então ando a perder o interesse. confesso que tenho amizades muito coloridas, lolololo, que nem sequer são amizades, digamos mais permutas de interesses, lolololo. sei la ando a perder o interesse em todos e mesmo conhecendo aguem novo, que tristesa. acho que estou demasiado exigente, será? tambem não quero pensar muito nisso, mas aguardo o dia que possa acordar bem satisfeito, com aquele sorriso de canto a canto, lolololo. as pessoas podem até ser bonitas, interessantes ou bem formadas, mas por vezes isso não é tudo. acho que a culpa não é so deles, ando um bocado distante e a tracção que sentia, desvaneceu. até mesmo o meu favorito esta a me decepcionar... estou mesmo estranho.

não me ando a sentir nada só, deve ser do bom tempo, anima-me. gostava de ter alguem, mas ao mesmo tempo a ideia soa-me a estranho. sou um bocado autoritario e gosto de me impor, detesto cenas do tipo de "macho latino" para comigo, nesses casos eu sei castrar logo de inicio. não gosto de me sentir controlado, nem que desconfiem de mim. eu sei o que faço e se alguma vez disser, confia em mim, é mesmo para confiar. por vezes penso de que me valeu ser fiel para os meus ex. riu-me tanto com isso. a fidelidade é falada de uma forma tão engraçada, mas verdade é que esta a se tornar em algo tão banal, que é apenas usada para cativar alguem ainda inocente. fidelidade hoje em dia significa, "faço tudo o que me apetecer, so que o outro não sabe de nada, para não sofrer", lolololol. a ilusão é mesmo algo maravilhoso, é mais facil acreditarmos naquilo que queremos acreditar que ver a verdade. ja deixei de acreditar em fidelidade, acredito sim em honestidade e lealdade, mas acima disso tudo acredito sim na AMIZADE.

ando muito bem disposto e positivo, apesar de as coisas não andarem como queria. adoro cativar as pessoas e gosto ainda mais quando estas teem prazer em falar comigo.

hoje deu-me outro ataque de saudosismo. as minhas crianças, o meu trablho com as escolas que desenvolvi em tempos, que saudades. os putos eram terriveis, mas não passam mais de putos e depois de alguma convivencia, e muitas dores de cabeça o trabalho com eles tornou-se um prazer com muitos sorrisos.

sabem uma coisa eu gosto de viver com muitas coisas para fazer, estado vegetativo para mim é estagnante, parece que tudo parou. eu tb sou meio caracol e por vezes espero que tudo venha ter comigo, não luto pelo que quero. tenho receio em lutar e ouvir um não. ODEIO A PALAVRA NÃO. a verdade é essa, sim senhor, so posso ouvir sim, detesto ser contrariado, é esse o meu lado mais mimado. aiiiiiii estou a falar mal de mim. tenho tantos defeitos, tenho a mania de induzir as pessoas a fazerem aquilo que eu quero, isso é tão feio, mas é mais forte que eu. não faço por mal, isso posso graantir, faço porque penso que talvez será o melhor para a pessoa e tb so faço com pessoas que conheço relativamente bem. aiiiiiiiiiiii para me aturar é preciso ter muita paciencia, mas quem me atura e continua a aturar por algum motivo deve ser. sim eu sei, eu sou um KIDO, lololololo. ando mesmo bem dispostinho, que será que aí vem, ou será que é influencia do bom tempo? veremos, mas que continue assim.

por agora so me resta despedir, tenho ainda cara para lavar, água para beber e um xixi para fazer, depois caio na minha caminha de solteiro, lolololol, so terei cama de casal, quando me casar, lololololol, que parvinho que sou, lolololol.

kisses to all

Não posso deixar que te leve

O castigo da ausência,

Vou ficar a esperar

E vais ver-me lutar

Para que esse mar não nos vença.

Não posso pensar que esta noite

Adormeço sozinho,

Vou ficar a escrever,

E talvez vá vencer

O teu longo caminho.

Quero que saibas

Que sem ti não há lua,

Nem as árvores crescem,

Ou as mãos amanhecem

Entre as sombras da rua.

Leva os meus braços,

Esconde-te em mim,

Que a dor do silêncio

Contigo eu venço

Num beijo assim.

Leva os meus braços,

Esconde-te em mim,

Que a dor do silêncio

Contigo eu venço

Num beijo assim

Não posso deixar de sentir-te

Na memória das mãos,

Vou ficar a despir-te,

E talvez ouça rir-te

Nas paredes, no chão.

Não posso mentir que as lágrimas

São saudades do beijo,

Vou ficar mais despido

Que um corpo vencido,

Perdido em desejo.

Quero que saibas

Que sem ti não há lua,

Nem as árvores crescem,

Ou as mãos amanhecem

Entre as sombras da rua.

Leva os meus braços,

Esconde-te em mim,

Que a dor do silêncio

Contigo eu venço

Num beijo assim

Leva os meus braços,

Esconde-te em mim,

Que a dor do silêncio

Contigo eu venço

Num beijo assim

...

(pedro abrusonha - beijo)

O Amor

O amor, quando se revela,

Não se sabe revelar.

Sabe bem olhar p'ra ela,

Mas não lhe sabe falar.

Quem quer dizer o que sente

Não sabe o que há de dizer.

Fala: parece que mente

Cala: parece esquecer

Ah, mas se ela adivinhasse,

Se pudesse ouvir o olhar,

E se um olhar lhe bastasse

Pr'a saber que a estão a amar!

Mas quem sente muito, cala;

Quem quer dizer quanto sente

Fica sem alma nem fala,

Fica só, inteiramente!

Mas se isto puder contar-lhe

O que não lhe ouso contar,

Já não terei que falar-lhe

Porque lhe estou a falar...

alberto caeiro

vou sentir saudades... ja sinto tantas saudades

não consegui dormir quase nada. existem coisas que me consomem, alias não deixo que ninguem veja, mas existem situação que me levam a ter grandes decepções. é melhor fazer uma pausa, ou melhor fechar para um balanço. as coisas teem-me corrido um pouco mal. a nível profissional não tenho feito o percurso que gostaria de estar a fazer; a nível pessoal, nem sei como estão, mas penso que tb gostaria que estivessem a ser diferentes, admito que não sei lidar com decepções, nunca soube...; a níevl familiar as coisas continuam no mesmo, sempre a mesma pedra no sapato. curioso como aprendemos a lidar com as coisas, continuam a nos fazer mal, mas os danos são muito menores à medida que os anos passam.
ontem saí com uns amigos, diverti-me mas assisti a algumas cenas que me fizeram pensar, infelizmente penso, infelizmente. à medida que fui assistindo a algumas cenas, lembrei-me de uma coisa que gaurdo com muito carinho, e que cada vez que leio fico com saudades e cheio de remorsos. conheci em tempos uma pessoa que ja me deixou, alias antes de me deixar, deixei-o, quando ele mais percisou de mim, que fraco que fui. ele antes de partir deixou-me uma carta que me faz até que ponto fui má pessoa. não sabia como lidar com a situação, não consegui de deixar de chorar quando o via. olhava para ele, mas não era ele, ja não era exteriormente a pessoa que conheci, mas não soube procurar o seu interior que continuou até ao fim sempre igual.
cheguei a casa um bocado, para não dizer muito decepcionado. não lido bem com mentiras, com esquemas matreiros, especialmente vindo de pessoas que gosto e muito menos de me meter em problemas. cada um tem os seus... mas como disse chegeui a casa e deitei-me sempre a pensar e abri uma das gavetas de uma caixa que tenho e tirei uma carta (aiiii que dor, quando quero chorar e não sei como agarro nessa carta. o chorar faz-me bem liberto muito daquilo que me faz mal, mesmo que seja momentaneo, mas da-me alivio). a carta é privada, mas decidi transcreve-la para aqui. este meu amigo morreu e eu abandonei-o, não foi por mal, so não sabia mesmo lidar com a situação. tudo o que fazemos acabamos por pagar, mais cedo ou mais tarde.

"meu querido e sempre amado amigo ...
heis-me aqui meu amigo, queria te ver mas achei melhor não te chamar, sei que ja voltaste para a madeira, não querias, mas teve de ser, não é? minha mãe diz-me que ligas dia sim, dia não, porque não falaste comigo? eu sei o motivo, vi as lagrimas que não contiveste a última vez que me viste. sabes tenho sentido a tua falta e por vezes para colmatar essa falta pego no video que estavamos a fazer, para o trabalho de projecto e la te vejo e te ouço. que bons tempos. queria voltar a fazer isso, mas infelizmente me é impossivel.
qero que saibas que nunca pensei mal de ti, por teres deixado de me ver, compreendo como não deves ter ficado a acompanhar a minha evolução, se me visses agora de certesa que so ias guardar uma imagem que não é a minha. continuo o mesmo por dentro, mas por fora deixei de ser eu a alguns meses. tenho saudades de quando vinhas ca a casa contra-me as ultimas da universidade, em que me fazias rir, mesmo quando não me apetecia e compreendo quando ias para o quarto de banho chorar, finges bem mas os olhos inchados e vermelhos não deixavam margens de dúvidas. tenho saudades de te ajudar a estudar para as frequencias, fazia-me sentir de novo no stress universitario, mas compreendo os teus motivos, se compreendo, ja não me olho ao espelho à mais de 2 meses. nem ver o meu reflexo quero, prefiro ver-me nas fotos, algumas contigo, fugias, mas apanhavam-te, seu parvo (gargalhadas).
esta carta que te escrevo serve apenas para te libertar de alguma mágoa que tenhas de ti mesmo, ja te conheço um bocadinho (adoro essa palavra que tanto usas) e sei como és, sofres por tudo e por nada. quando te sentires mesmo em baixo, não tenhas medo de ires mesmo ao fundo do poço. cai em queda livre, mas olha bem em teu redor e ve as pessoas que gostam de ti e o quanto gostam de ti (eu sei que gostas muito de mim, sempre soube, se as coisas tivessem sido diferentes...). um peixes sem dramatismo não tem tanto interesse. o que mais gosto em ti é o teu olhar doce, quando olhas para as pessoas de quem gostas e as lagrimas que contens quando alguem te magoa. tanta força aparente, quando não passas de uma "flor de estufa". gostas de viver na tua redoma e nem te atreves a pensar viver fora dela. precisas de tantos cuidados, mas o cuidado que mais gostas é a atenção que te dão e cuidar de quem mais gostas. sinto saudades dos teus risos que ecoavam em quase toda a parte, muito gostas de rir, mesmo quando não o queres fazer. essa tua mascara de forte só faz com que não vejam o que tu és. foste e és um bom amigo, daqueles que nunca se esquecem. mesmo que ca não esteja, acredita estarei sempre contigo, mesmo que seja so em palavras (sei que não te vais esquecer de mim, mas não resisti a te escrever, tinha tanto para te dizer)
nunca fui muito bom a escrever, como bem te lembras então segui aquilo que me dizias, escreve o que te vem à cabeça e depois selecciona o que realmente queres dizer. bom conselho!
ja não te vejo há 2 meses, 4 dias, 12 horas e 27 minutos e 31, 32, 34, 35... segundos. ja não te ouço à 23 dias, 9 horas, 45 mintos e 57, 58, 59... segundos. sim conto o tempo desde que não te vejo e ouço, desculpa se te soa a mágoa da minha parte, de certa forma é, confesso-te, fazes-me tanta falta e queria bem perto de mim, sempre soubeste que não gostava de ser filho único, para mim ja eras um irmão. na terça feira passada, olhei-me no espelho e chorei que até tiveram de me dar um calmante e passei a compreender o que não deverias sentir. .... eu amo-te, sabes disso, não sabes? o meu amor por ti é dos mais puros que há, desde o primeiro momento senti por ti uma forte empatia, algo quimico, que foi mútuo. aundo nos conhecemos o avontade foi tão grande que parecia que ja nos conheciamos há tempos. ainda confundimos as coisas, mas a verdade é que somos apenas bons e grandes amigos. a companhia que faziamos um ao outro e os momento que partilhavamos era o suficiente.
meu querido, que saudades tenho de foder, nem sonhas. ja me conheces muito bem e sabes como sou. agora bastava-me ter outro corpo ao meu lado. "invejo-te pelo menos não tens de passar o eu estou a passar" lembras-te desta frase que tanto dizias? pelo que sei ja resolveste esse problema, como estas agora? ja encontraste alguem que te faça realmente bem? para de te menosprezar, de pensares coisa parvas a teu respeito. o que ja foste não faz parte do presente. larga os teus fantasmas, abandona-os, exorcisa-os, não te deixes levar pelos teus medos, se não conseguires fazer isso por ti, faz pelo menos a pensar em mim. quando gostares de alguem tem coragem e diz. que mal tem em ouvir um não? eu ja ouvi tantos! quero que sejas feliz seja com quem for, mas ve se encontras alguem que te mereça e lembra-te sempre não façaz nada do que eu fiz, que te sirva de lição isto que se passa comigo.
queria não estar cansado e continuar a escrever, sem parar. desculpa ter escrito à mão, sei que detesta a minha caligrafia, chamavas de "gatafunhos esdruxulos" (gargalhadas), mas achei melhor escrever à mão, e também desculpa alguns borrões, mas como deves calcular chorei ao escrever isto e não volto a escrever novamente. quero que guardes as marcas das minhas lágrimas. são o sinal do meu imenso amor por ti.
vou sentir tantas saudades tuas, ja sinto! ando revoltado com a minha familia, quando olho para eles e sei que não os voltarei a ver fico tão triste, não sei como vou passar sem a minha familia e amigos. não sei que me irá acontecer, nem sei se as coisas são como nos filmes, mas sinto que nada voltará a ser como era, alias sei. cada noite antes de me deitar choro e por vezes acordo a chorar.
quero voltar ao meu mar; ao meu sol; a foder; a fazer desporto; a beijar; a me apaixonar; a me rir; a escrever parvas e tontas cartas de amor, a sentir-me cansado, a sair à noite, a engatar, a fazer loucuras, a pular em cima da tua cama e partir o estrado (gargalhadas); a passear na foz; a atravessar a ponte dona maria; a desenhar os nus nas aulas de desenho ao mesmo tempo que comentavamos (gargalhadas); a te roubar as amostras de creme (gargalhadas); a correr para não chegar atrasado; a ir ao cinema e comer pipocas; irritar-te; ver-te a olhar para mim e a rires-te; e acima de tudo de te ver feliz com a minha companhia.
vou ter saudades tuas... ja sinto tantas saudades.
meu querido e amado amigo, sempre que precises de algum conforto lê-me e acredita como farei tudo para estar contigo, se sentires um arrepio, sou eu.
ama-te como eu te amo."

esta carta foi-me dada a uns 5 anos, so a abri há quase tres anos, so tive coragem nessa altura. quiz ter coragem de fazer uma coisa, julgava que ia encontrar mais motivação ao ler uma carta que se encontrava fechada à mais de dois anos. abri e perdi a motivação, mas passei uma semana a chorar e sempre que a leio, choro. que saudades que sinto dele.
hoje mal dormi, queria dormir mas não consegui, penso demais. queria chorar e ja chorei. queria ter forças para não fazer o que ja fiz, mas não tenho vontade de voltar atrás.