existem momentos na vida de uma pessoa em que temos de tomar uma decisão. estou habituado a uma vida façil e de certa forma cheia de mordomia e com muito conforto, mas acho que chegou o momento de deixar algumas dessas coisas para trás e lutar por algo mais. o conforto e as mordomias são boas, mas acho que ha coisas que me podem fazer mais feliz. em termos de trabalho vejo-me rodeado por caminhos sem saída; em termos pessoais/afectivos tenho amigos e bons amigos e fazem-me muito feliz, mas faltam-me uma companhia mais intima e tres anos é um interregno muito grande, no qual so aconteceram paixonetas ridiculas e forçadas; no campo familiar, posso afirmar que tenho uma das melhores familias que podem existir à exepção de um membro; e finalmente no campo de futuro, não vejo nada daquilo que quero realmente para mim, nada daquilo que sonhei ter e que quero ter, preciso de me realizar para me sentir feliz.
estou cada vez mais decidido a investir mais em mim, em ir tirar mestrado e fazer uma paregem naquilo que faço, estudar e trabalhar noutro campo, no qual (na minha humilde opinião) sou bom. gosto de mudanças especialmente quando não deixo nada para trás. posso trabalhar em algo que gosto e ao mesmo tempo me especilizar naquilo que estudei e tenciono fazer para sempre. por vezes o hobbies ou pos vicios tambem nos ajudam a ganhar conhecimentos. usava-os mais para uo próprio e para quem me pedia ajuda, mas reparo e reparava que as pessoas gostam de me ouvir, admito isso agrada-me, heheheh. a vaidade para peixes é por vezes doentia.
caso sai mesmo daqui vai-me custar imenso, ter de construir uma nova vida, fazer mudanças, fazer novas amizades, deixar de ver quem gosto, quem realmente gosto. sei que os primeiros tempos vão ser dificeis, mas tenho de pensar em mim. uma vez escreveram-me uma carta em que a pessoa dizia que não se podia dedicar so a mim e que eu exigia demais das pessoas. eu dedico-me muito a quem gosto, demais por vezes. exigir penso que não exigo muito, apenas quero respeito e que sejam honestos comigo. por vezes dou-me a reler essa carta, faz-me ver como me enganei acerca de uma pessoa. vi o que queria ver, o que desejava que ela fosse, enfim muitas vezes fazemos isso. vejo-me a ficar só e não posso pedir a ninguem que fique comigo, seria ingrato e desonesto, pois uma coisa que me dá imenso parazer e alegria é ver as pessoas de quem mais gosto felizes, mesmo que por vezes isso signifique eu ficar para trás. é normal, as coisas mudam, as pessoas mudam, surgem novos elementos, novos sentimentos e por vezes não há tempo para tudo. acho que também quero fugir antes que isso aconteça.
ja estou só há muito tempo, msmo muito tempo. isto de curtir com alguem penas pelo tesão do momento não é saudavel, nada mesmo. no momento dá aquela adrenalina, mas depois veem os remorsos, o sentimento de culpa e também muitas vezes um arrependimento. por uns instantes de prazer fazemos tanta coisa parva, por vezes até nos reinventamos para agradar a outr pessoa. que estupidez. se formos a ver o prazer é algo muito bom, mas ... há sempre um mas. mas é algo que tem difrentes intensidades, com a mesma ou outra pessoa, é sempre a mesma coisa, muda o companheiro, a rotina de movimentos, mas o sentimento é o mesmo. sexo sem sentir mais nada que tesão, sexo so para despejar não faz bem a ninguem, muito menos a mim. sinto falta de estar com outra pessoa, dormir com ele, sentir o seu calor, a respiração no meu pescoço, um abraço, o som da sua voz pela manhã, enfim... baboseiradas minhas mas que por mais que tente as afastar tenho de dizer que preciso delas. sinto-me cada vez mais carente e quando a isso os amigos não podem fazer nada. tenho que também lutar por isso e existe um alguem que gosto muito, mas so que distancia impossibilita as coisas. gostava de tentar.
é complicado, é muito, mas acho que eu é que complico demasiado. estão a fazer 5 anos que regressei à madeira depois de 5 anos de porto. foram anos muito bem vividos, passei por muito, tive de de adaptar a novas situações, algumas que me levaram a momento muito complicados de revolta interior, mas que consegui ultrapassar, mas que me marcaram. foram 5 anos em que conheci muitas pessoas, que amei de verdade, que vi o quanto as pessoas que deixo que me rodeiem me fazembem. por momentos arrependia-me de ter conhecido pessoas, mas agora ainda bem que as conheci, ensinou-me a separar ainda mais o trigo do joio.
acho que preciso de novos ares, de ver novas caras, de voltar a conhecer mais pessoas, de ir a outros sitios, de voltar a reanimar o meu coração. quero ir mais além, não quero estagnar, so porque a vida assim o diz, não vou deixar que isso aconteça. tenho potencialidades, sei o que sou e sei o que mereço, por isso tenho de lutar por aquilo que quero e deixar depensar tanto no conforto. quero ser aquilo que sempre sonhei. não sonho muito alto, mas quero mostrar o meu valor.
quero ser feliz e tornar os outros felizes.
