nem sei como começar isto, só porque posso ser mal interpretado. bem a vidinha até não tem corrido mal, excepto no campo amoroso (mas isso não é novidade) e tudo parece estar bem. ando em paz, raramente tenho perdido a calma, mas sinto que existe algo de errado. não perco este sentimento de saudades, mas saudades de que? saudades de algo que queria muito que fosse verdade?... ultimamente as pessoas têm me causado cansaço, até os amigos, imaginem. sinto-me tão só que por vezes magoa, e sem explicação aparente. sabem quando necessitam de alguem por perto e não têm coragem de pedir, mas no entanto aqueles que deviam de estar alí, não estão (tambem não deveriam estar, não têm qualquer obrigação, nem sabem como me sinto, por vezes sei esconder muito bem). ando calmo mas ao mesmo tempo irritadiço, mas é mais a nível interior, nem sei como explicar....
tenho sido confrontado com situações de egoismo por parte de outros, que me leva a pensar e criticar certos aspectos da amizade. se existe amizade porque razão tem de ser sempre um lado a ceder. tenho de acabar com esta necessidade de ter companhia, posso bem fazer muitas coisas só! mas por outro lado sinto uma enorme necessidade de me sentir querido. olho-me no espelho algumas vezes e o que vejo é um grande vazio, evito olhar-me.
estou farto de ceder, farto de fazer so aquilo que os outros querem, farto de ouvir reclamações e lamentações, tenho de sr egoista e pensar mais em mim. quando preciso de alguem não o consigo dizer, mas quem realemente me conhece e se diz meu amigo, não deveria de saber? porque quando sou eu a me lamentar mudam logo de assunto? não sou medico, nem psicologo! desculpem mas estou mesmo a desabafar. estou mesmo cansado por ficar em segundo plano, mas admito que a culpa é minha...
tenho andado muito saudosista, mais do que é normal... algo irá acontecer... espero que seja algo de bom.
