posso dizer que até hoje so amei uma vez, mesmo assim às vezes ponho em questão que será o amor. penso muitas vezes que o que tive foi tão pouco que não tinha razão para me marcar, mas marcou. amei-o, ainda gosto dele e nunca o esquecerei. aos poucos tem sido uma presença cada vez mais ausente dos meus pensamentos, mas... ainda continua presente. foi importante a muitos níveis o ter conhecido. nunca ninguem me tinha proporcionado tanto tanto prazer como ele. não digo só a nível sexual, mas a todos os níveis, e, o problema é que depois de encontrarmos o prazer, ficamos a saber o que é, e ja não podemos viver sem ele. é como sexo. antes de qualquer experiencia sexual, não me fazia falta o contacto humano. hoje em dia não é bem assim. sei que nem toda a gente é como eu, mas encaro o sexo como uma necessidade fisiólogica, necessitamos dele. se nos repriminos, acabamos por sofrer, sem necessidade. sabem o mais curioso, esta necessidade fisiólogica esta a ganhar um novo sentido para mim, nem sei o que pensar. fico confuso só de pensar. como é possivel estarmos com alguem, gostarmos de estar com essa pessoa, mas ao mesmo tempo não sentirmos qualquer prazer? estranho, muito estranho. fico com medo de munca mais voltar a sentir prazer como ja senti, ja faz algum tempo que ja não sinto como ja o senti. faz-me falta por muitas razões. o prazer que falo é sexual, mas poderá haver prazer sexual, sem haver prazer sentimental? questiono-me sobre isto.
desde que acabamos, voltei a sentir prazer, mas à medida que o tempo tem passado, este tem-se diluído e tenho ficado cada vez mais preplexo com certas coisas que me acontecem. conheço uma pessoa, gosto de estar com ele, gosto da curte, mas a ausência de prazer tem sido cada vez mais maior. será que me tornei mais exigente, ou será que ja ninguem me satisfaz? será que sou demasiado sentimentalista, ou necessito algo mais? que será esse algo mais? será amar? será ser amado? sei muito bem a resposta, mas a solução não é assim tão facil.
o dom da vida é o dom que possuimos com mais valor. viver traz-nos tantas coisas boas, até mesmo uma lágrima é uma coisa boa, faz-nos sentir que sentimos, que acreditamos em algo. viver, faz-nos conhecer pessoas, faz-nos ter amigos, faz-nos poder sonhar... cada vez mais gosto de viver, acho que também se aprende a viver. é complicado esquecer o passado, mas é muito mais facil acreditarmos no futuro. acreditarmos em nós. estou aqui mais uma vez a divagar, gosto de divagar.
tenho prazer em muita coisa, especialmente em saber que tenho pessoas que gostam de mim, da mesmo forma que gosto deles(as).
considero-me uma pessoa muito "sexual", até demais. o sexo não é tudo, mas termos alguem de quem gostamos e o sexo ser "mega super refixe" (lololololol) é do melhor que há! é como se tudo desse certo. o amor precisa de ser alimentado. é claro que não se alimenta apenas do físico, mas este tem um papel muito importante.
ontem à noite pus-me a pensar, em muitas coisas, mal dormi. pus-me a pensar numa possibilidade que ja me ocorreu, mas que nunca quiz desbravar. quem sabe as coisas acabaram , porque não lhe dava prazer? que ideia mais parva, refuto logo, mas no entanto fico sempre com esse dúvida. alguem ter acabado sem nunca ter explicado o porque do rompimento, levanta muitas questões e acho que isso é o pior. quando acabarem com alguem expliquem o porque, mesmo que seja complicado de explicar, acreditem é bem melhor, terminam de vez, para voces e para os outros.
tenho receio de não voltar a sentir o prazer que ja senti...
até breve
