detesto o dia que ái vem. trás-me tantas memórias e algumas más. não me considero rancoroso, mas há certas coisas que não consigo esquecer por mais que faça. o dia de são valentim, trás-me boas e más memórias.
há 3 anos atrás nesse dia tinha acabado de conhecer uma pessoa, mas não sou do tipo de me esquecer de todos por causa de uma "novidade", por mais feliz que me faça. mas voltando ao assunto, nesse dia foi feito um jantar dos "encalhados" ao que fui obrigado a ir, realmente apetecia-me fazer algo com essa pessoa, mas fui "forçado" a ir e a permanecer. durante esse jantar ausentava-me da mesa para ir ter ao carro com a "novidade". realmente dei-lhe pouca atenção, mas o passado ja la vai. mas nesta altura lembro-me do que sou capaz de fazer pelas pessoas e elas pouco ou nada fazem por mim. é horrivel dizer isto, mas é o que sinto.
como ja disse não sou de dar muito valor aos grandes gestos, às coisas preparas, ou aquelas que são feitas por ocasiões especiais, gosto, mas não passa de uma coisa feita, pensada. dou muito mais valor às pequenas coisas do dia a dia, e há coisas que observo que me fazem pensar se vale mesmo a pena criar afinidades. sei que tb sou egoista, mas quando gosto de alguem podem sempre contar comigo, ja dei muitas provas disso. nunca pedi nada em troca, nunca exigi, pois nas amizades não se exige nada, mas existe sempre a esperança nem que seja de um consolo. o consolo não passa apenas por elogiar as pessoas, passa sim pelos pequenos gestos inesperados do dia a dia. não gosto de me sentir assim, mas com a aproximação do dia de "são valentim", os pensamentos assombram-me. deixei de estar com alguem que gostava de mim para estar com outra que gostava, mas no entanto essa pessoa nunca deixou de estar com quem gostava para estar comigo. confuso? tb acho, mas basta ver mais que uma vez.
guardo rancor, penso que sim, por vezes penso que passou, mas nestas alturas vejo que não. ja me deixei magoar tanto, ja me iludi tanto, ja me levaram à ilusão, que agora cada vez me afasto mais das pessoas. neste momento so existe realmente uma pessoa que nunca me desiludiu, de quem gosto muito, o meu jinho. de resto todos e tudo me desiludiram. a honestidade é algo que pode magoar alguem por isso nunca tive coragem de dizer estas palavras a quem deveria ter dito. as pessoas que nos desiludem são aquelas de quem mais esperamos (esperamos sempre algo, faz parte da nossa condição humana). será que pode existir uma verdadeira amizade, na presença de algum rancor? sei que um dia a amizade acabará, pois haverão terceiros, se aconteceu uma vez, voltará a acontecer. ja estou preparado, pois na verdade o que existe agora pouco ou nada tem haver com aquilo que ja foi.
com isto pode parecer que amizade dimunuiu, pela intromissão de outros, teve a sua influência, mas a verdade é que aconteceu porque esse alguem nunca pessou em mim quando me convidava para cafés de 10 minutos, nos quais olhava insistentemente para o relógio (fiquem a saber que é a pior coisa que me podem fazer, se não podem ou não querem estar, mais vale nem convidarem). mesmo passado tanto tempo ainda estou magoado, sei que é rancor, mas certas alturas fazem-me sentir assim.
outra data que aí vem, é a do meu aniversário, esse dia so tras recordações que me magoam, depois dos 25º aniversario... enfim... (acho que estragaram para sempre esse dia. na simplicidade de gestos destruiram-me os anos seguintes)
de que me serve ser como sou, se sei que nunca ninguem me irá corresponder da mesma forma?
sei que me destruo com estes pensamentos, mas... é o que sinto! sou só humano
