consegui dizer algumas das coisas que me magoavam. não tive coragem de as dizer cara a cara, pois mesmo depois de tudo, não quero magoar, quem um dia gostei muito. quero preservar pelo menos um pouco do que existiu. fiz sofrer como me fizeram sofrer. era inevitavel isto não acontecer. não consigo suportar uma falsidade por tanto tempo, sufoca-me, perturba-me, entristece-me.
quando ja não há mais nada a dizer, que resta? ainda existem coisas a dizer, acusações (que dependem do ponto de vista), pensamentos, dúvidas, incertesas. só sei que te perdi, e não foi agora, ja foi a algum tempo, num instante perdido no passado. tentei reatar no ponto onde tinha acabado, porque me torturava a pensar que tinha sido demasido impulsivo, que poderia não ter passado de mais uma das minhas birras, mas a verdade é que mais uma vez estava certo. com isto não quero dizer que te quero eliminar da minha vida, mas não te quero como ja te quiz. seremos um tipo de "amigos distantes", apesar de estarmos perto um do outro fisicamente.
ja te tinha dito um várias vezes o que é para mim a amizade. se não desse tanto valor à amizade não teria tanto cuidado com as pessoas que em rodeiam. para mim a amizade é um tipo de namoro, que requer uma vigilância mútua. um namoro onde a única necessidade é apenas gostar. mas ja vi que os gostar como tantas outras coisas, é tão relativo, tem as suas gradações. tu um dia atingiste a minha gradação maxima do que é para mim gostar. sei que não te podia pedir o mesmo, mas esperava que sentisses o mesmo. iludo-me facilmente, a culpa é minha.
sabes ver as coisas pela tua prespectiva, mas ja tentaste te por no lugar dos outros? e as coisas que aconteceram, será que significaram algo, visto teres esquecido a maior parte. a vida não é feita so das nossas recordações, por vezes deturpamos a nossa realidade, para nosso próprio benefício. eu tb o faço!
conheces-me afinal so um pouquinho, mas uma coisa posso dizer, nunca fui egoista para ti, nunca! quero eu dizer, antes da separação. sempre quiz te ver feliz e nunca fui um "empata" como tu algumas vezes foste. (sabes existe algo que me faz sempre pensar e pensar. na altura em que conheci a tal pessoa, era muito rara a vez que nos falavamos à noite. acontecia mais em alturas que era para sair e coisa e tal, mas naquela altura ligavas-me sempre à noite e muitas vezes sabendo que poderia estar com ele. porque?)
entristece-me confirmar o que pensei sobre ti, pensava que poderia voltar a funcionar, mas é impossível. o que tivemos nunca mais voltará a acontecer. a carta que escreveste veio a confirmar o que pensei. como disseste foi escrita com dor, mas ja reparaste numa coisa, só falas de ti, só pensas em ti, so falas da tua vida... tem um conteúdo deveras egoista. e para mais entre amigos não vivemos aceitando formas de ser.
o que antes duvidava ser ou não um erro, para mim agora é uma certesa. tu te iludiste comigo e eu contigo. não guardo mágoa de ti, mas guardo mágoa do que passei contigo.
isto chega a ser parvo, até parece que eramos namorados, lolololololol. para mim eras tipo uma irmã.
sabes quando descobri que hja não sentia o mesmo por ti? quando ficavamos algum tempo sem nos vermos, nem nos falarmos, ja não sentia a tua falta... e sentia dificuldades em me abrir contigo. no inicio ainda o fiz, mas depois...
da proxima vez que fizeres um amigo/a não te esqueças que uma amizade, quando verdadeira, perdura mais do que um amor. quando te afastares de alguem tenta saber se esse alguem não precisa de ti, como tu um dia precisaste dele.
um beijo e obrigado peloss belos momentos que ambos vivemos. serás alguem que me marcou na vida.
