os dias que passaram

estes últimos dias teem sido muito divertidos. as companhias teem sido boas, as conversas motivantes e as noites agitadas (lolololol). mas não há bela sem senão.
na terça feira decidi dar uam volta pela ilha com dois amigos, o meu amdo e kido jinho e um novo amigo. lá fomos nos no meu carro sem destino programado. ao mesmo tempo que conduzia, ia-mos vendo quem passava, faziamos comentarios e falavamos de muitos temas. reclamo que muitas vezes não ha nada para fazer, mas soube bem o passeio. passei por lugares que ja não ia a algum tempo e saudosista como sou começei a me lembrar da minha infância. são vicente tras-me tantas e boas memórias. la estivemos a mostrar as coisas a esse amigo emu e depois fomos para os lados do seixal vi uma praia que não conhecia. adorei! tipo praia paradisiaca, mas com areia negra. nao sou muito fa de sol, mas adoro mar e água. num dia de semana, com pouca gente ainda hei-te la ir. gostei muito.
depois fomos em direcção ao porto moniz e esse continua na mesma, tb fez-me lembrar muitas coisas de infancia. quando ia para la aos fins de semana com minha avó e meus pais brincar nas piscinas. adorava!
depois voltamos em direcção ao funchal, mas paramos antes na ribeira brava porque deu-me uma vontade para algo doce e os meus amigos queriam fazer algumas compras no seupermercado.
jinho foi ao seu pão e o meu outro amigo queria fazer lasanha. estive a ajuda-lo a comprar os ingredientes. ia-mos no carro e houve um convite para eu ir fazer a lasanha, e como gosto de cozinhar aceitei.
a caminho ele convidou umas amigas minhas qua agora também são dele e fomos todos. enquanto cozinhava falavamos e o convivio esta a ser optimo.
chegado à hora do jantar la comeram e depois ficamos a falar. depois surgiu uma ideia genial de iniciarmos um jogo, lolololo. eu adoro jogos, sempre fui muito competitivo e quando jogo é para ganhar. uma miga minha não gosta de jogar comigo, pois eu sou um bocado bruto, admito. mas la começamos a jogar e eu claro ja via a vitória.
fizemos duas equipes e claro a minha era brutal. eu sou peixes e esse meu novo amigo tb é. que desgraça! ele tb não gosta de perder e eu a ve-lo a perder. estava a adorar e ficamos até à 1 e tal da manha a jogar mas ja estavamos a abusar e la fomos nós cada um para sua casa. gostei imenso do serão, mesmo divertido. por vezes a simplicidade das coisas tem mais valor do que aquelas muito elaboradas. o covivio entre as pessoas que la estavam estava a ser genial.
na quarta passei o dia quese todo em casa, até recebe um telefonema de uma amiga e la fui ao café. quando me estava a me preparar, la recebo outro telefonema de uma pessoa que agora me é proxima, para um encontro mais para a noite. fui ao café e por voltas das 22:30 la fui ao dito encontro. e aconteceu uma cena estranha. eu e esta pessoa não temos nada de fixo, apenas nos estamos a conhecer e começei a contr algumas coisas e o gajo passou-se. enfim... cada maluco, mas mesmo assim continuamos. é horrivel o que vou dizer agora, mas começou a contagem decrescente para o terminar o que nunca começou.
enfim...
e foram assim estes dois dias que se passaram, foram bem passado, graças às companhias. é bom ter pessoas com quem nos nos sentimos à vontade!

a importância do sexo

a vida não é só sexo, mas uma vida sem sexo, não é vida, sejamos honestos. o sexo como tudo na vida, pode ser negativo ou positivo, mas o que mais gosto é do sexo com qualidade.

no sexo pode haver sentimento ou não, mas uma coisa que para mim tem de existir é a quimica, sem isso nada feito.

ha pessoas que nos atraem logo no primeiro momento, sem motivo nenhum nos deixam sedentos, nos deixam com desejo de tocar, provar, provocar, e mais coisas acabadas em ar. adoro quando sinto o corpo de outra pessoas contra o meu. quando sinto a sua pele a tocar na minha, a minha boca entre aberta a gemer bem baixinho de prazer. adoro sentir uns lábios carnudos junto aos meus, a humidade da lingua, o gosto da saliva, a maciez do toque entre linguas. adoro agarrar no cabelo, passar as minhas mãos pelo corpo, ouvir o gemido de prazer e de desejo. adoro os perliminares!

no sexo tem de existir desejo, um tipo de cumplicidade em que dois corpos se envolvem seguindo um ritmo incerto e em que os movimentos não são encenados, acontecem naturalmente.

o beijo deixa-me louco, acho que o beijo indica se devem ou não progredir as coisas. quando alguem me sabe beijar e sabe o que esta a fazer e mostra confiança no que faz, admito que me derreto. quando sinto uma lingua a me percorrer o pescoço, so não me desfaço, porque sei que de seguida, coisas melhores irão acontecer. quando sinto uma lingua a me percorrer as costas, desde as nádegas até à nuca e depois esse corpo descansa sobre o meu, fico...hummmmmm hahahaha. ai ai ai. adoro estar deitado em cima ou por debaixo de um corpo.

aiiiii hoje estou que nem posso. se vissem o meu sorriso, pareçe que me colocaram um bateria duracel e uma luz acendeu-se dentro de mim, iluminando-me. melhor seria se nesta minha elgria houvessem sentimentos, mas não existem. apenas quando encontramos alguem com quem nos sentimos bem e não existe a necessidade de envolvermos sentimentos, para que estragar. neste caso so existe empatia, cimplicidde e acima de tudo desejo e quimica.

sinto falta do tal amor, admito, mas não viver enclausurado reprimindo-me so porque não o encontro, ou porque o perdi. a vida continua.

como o bom sexo nos deixa bem dispostos, mas nota feito com alguem que valha a pena.

no sexo existe outra coisa que adoro, qu é o factor surpresa. alias eu adoro ser surpreendido, mas muitas vezes não admito, para não parecer demasiado parolo. adoro quando alguem mefaz algo sem eu estar à espera, especialmente quando esse algo sabe tão bem e é tão bem feito, lololo. ja há muito tempo que não sentia este entusiasmo todo. encontrar alguem tão tarado, ou mais que eu, é complicado, e quando nos nos entendemos tão bem. parece que ele lê os meus pensamentos. sabe o que quero no momento em que quero, é fantastico.

por vezes reclamo da vida sou muito insatisfeito, mas a verdade é que a vida tem-me sido muito boa. tenho conhecido pessoas e tenho tido muitos momentos bons e inesqueciveis. jantares, passeios, viagens, caminhadas, pequenos almoços, lanches, noites, festas, etc etc. o ser humano é um eterno insatisfeito e um sou um deles. isto não passa de um ânimo passageiro, mas que faz tanto bem, pois faz-me sentir vivo. preferia que houvesse algo mais, mas neste caso esta muito bom assim.

não sei o que futuro me reserva, mas quzi falar disto aqui, pois como para mim isto é um diário que passar para palavras aquilo que estou a sentir, para um dia mais tard me recordar (apesar de ser impossivel de me esquecer). acreditem que sou exigente e para estar assim so quer dizer uma coisa, FOI MUITO BOM! hahahaha

até mais vou dormir ou tentar dormir, estou muito excitado. se ele não tivesse de ir trabalhar amanha continuariamos, lololol, de certesa

aimgame que escolhi hoje é de um autor nova iorquinho, que retrata a vida gay em nova iorque. para quem gosta de leituras fortes, e com qualidade na escrita, apesar de toda a relaidade falta de pudor em certas partes. ja o li a algum tempo e acho que existem la certas partes que se quadunam com o que estou a sentir agora. se conseguirem o livr não se vão arrepender, é rude, demasiado realista, mas impressionante. boa leitura

kisses

mais um dia...

o dia que se passou foi bom. acordei tarde, nada de complicações, sorrisos e mais sorrisos. era bom que todos os dias fossem como os de hoje.

um amigo meu, que gosto cada vez mais, convidou-me a conhecer alguem que gosta. adorei ver a sua cara de puto a olhar para esse alguem. esta mesmo apanhado. achei divertido ver isso. é bom nos sentirmos cativados por algo. temos de viver cada momento e aproveita-lo ao maximo. o amanhã é importante, mas por vezes deixamos de viver o presente a apensar no amanhã ou no passado. erro enorme. gostei de o ver feliz. gosto de ver as pessoas felizes.

eu como parvo que sou, pus-me com as minhas ideologias "baratas", de charlatão de esquina, mas mesmo que muitas pessoas que pesem que são realmente assim, eu acredito nelas. proveem de alguns anos de experiencia, de muitas desilusões e muitas alegrias. gosto de observar as pessoas e faço as minhas interpretações.

acho que falo demais por vezes, mais valia ficar calado e não dizer asneiras. pus-me a falar de coisas que não devia de falar. mas o que foi dito não posso retirar. eu ha certas coisas que ja deixei de acreditar...

muitas vezes falamos da tão afamada fidelidade... sabem o que acho dela? eu comparo-a a um produto de qualidade, de muita qualidade, mas que como tudo na vida tem um prazo de validade, que depende da intensidade de tudo aquilo que é vivido. ponho-me a pensar nos tempos que me iludia a pensar nisso. ainda não traí ninguem, em actos não, pensamentos sim, mas quem é que nunca penso, que me atire a primeira pedra (lololol l estou eu a me comparar a maria madalena, lololol, coitadinha da senhora, gostava de aproveitar a vida). aprendi que a minha ilusão de juventude não existia e começei a aprender que a lealdade supera a fidelidade. a verdade por vezes custa a aceitar, mas é verdade. como todos sabemos as relações começam por uma alegria imensa que tende a durar algum tempo, mas tal como na vida, a rotina sobrepõe-se a essa novidade e as coisas temdem a diminuir e outra coisa que ninguem pensa, as pessoas mudam, sim as pessoas começam a mudar e por vezes o que achamos que tinhamos encontrado numa pessoa afinal não existe, ou simplesmente deixa de existir. acredito na leladade em tudo. temos de ter a frontalidade e o avontade de dizer o que pensamos, não o devemos fazer toda a gente, mas aquelas pessoas que mais nos dizem, temos esse dever.

a inocencia é outro tema que me confunde. todos nós possuimos uma certa inocencia, mas também possuimos a malicia, que não passa de um desejo incessante de ter algo. eu cada vez mais que envelho, noto diferenças exteriores que não me agradam, mas as diferenças interiores superam as exteriores. sinto-me mais estavel, mais confiante e com uma forma mais objectiva e clara dever as coisas. sou um bocado pragmatico e por vezes não vejo as gradações de cores que existem na vida. deixo por vezes me ficar ou no preto ou no branco. ainda me considero inocente nalgumas coisas, mas até mesmo em criança não me considerava inocente. sempre fui demasiado observador. nunca me contentei so pelo superficilaismo das coisas, quando algo me interessava queria saber mais e mais e por veze srecorria a certas formas de ser das quais não me orgulho muito. acho que todos nós nascemos com uma malicia.

nestes anos de vida também aprendi que não vale a pena forçar ninguem a nada, se algo é forçado, tende a ter um curto tempo de duração. querer algo ou alguem que não sabe se nos quer, ou simplesmente exigir algo é um erro. acabamos por afastar aquilo que tanto queremos. como deixo muitas vezes transparecer neste meu blog, tenho imensas recaídas, mas as minhas recaídas devem-se ao facto de eu pensar muito e por vezes de cair na real, e a realidade pode ser a mais cruel das armas. considero-me forte e tenho uma personalidade de que gosto muito. gostava de ser mais confiante, mas acho que é outra das coisas que tenho de conquistar. por vezes deixo de lutar por aquilo que uqro com medo de estar a pressionar alguem. a barreira entre a luta e a pressão que fazemos por ou a alguem é muito ténue e tenho receio de me tornar nalgum tipo de obcecado. tenho algumas obessesões, a mais grave é o R. enquanto não revolver este problema...

eu em tudo que me rodeia, gosto de tirar conclusões muito próprias, gosto de olhar, refutar hipoteses e tirara ilações. podem estar errdas ou certas mas são muito minhas e baseio-me nelas. ja escrevi que funciono à base de quimica. há pessoas que nem conheço e não gosto delas, e mesmo quando dou uma hipotese vejo a razão porque não gostava. não sei se por ja ter aquela opinião ou por ser um bocadinho sensivel a energias (para quem acredita em energias negativas ou positivas). este meu amigo de quem falei no inicio do blog, entro na minha vida de uma maneira digamos "banal". mas simpatisei com ele, sei la porque. geralmente quando as pessoas entram na minha vida dessa forma, nem há grandes desenvolvimentos. acho que por sermos do mesmo signo junta-nos.

hoje no café estavamos a falar e disse que ele e um amigo dele tinham uma coisa que eu detestava, que se chama o autoritarismo. sim não gosto de figuras autoritarias, mas sei lidar com elas, sei defender muito bem os meus pontos de vista, e considero-me também uma figura autoritária. quando falo em autoritarismo não falo num sentido negativista, pelo menos não nestes casos. falo de uma forma de viver muito propria e muito sua, onde existe um certo controlo da situação. gostam de controlar as situações. eu não lido bem com isso. não aceito, mas respeito.

este meu amigo recente tem muitas coisas semelhantes a mim. possui uma carapaça mais dura que a minha, que por vezes parece inabalavel, mas pelas coisas que me diz e o que leio entre linhas digamos que essa carapaça é bem fina, apesar de dura e por vezes existem pessoas que la conseguem entrar e que fazem danos. mas como bons peixes que somos, vamos bem ao fundo do poço, mas encontramos sempre uma maneira de trepar pelsa pedras e voltar à superficie. gosto da sua sensibilidade, da forma como fala das coisas, mas por vezes so ve aquilo que quer ver. falo isto porque adora estar ca na madeira, mas isso é porque é novidade para ele, se soubesse o quanto isto pode ser claustrofobico... ele sabe porque tambme veio para cá há procura de novidades e nós vamos para lá em busca de um meio maior, com mais mobilidade e com meios para podermos evoluir. estagnar para mim é morrer.

hoje decidi falar nesse meu amigo, porque de certa forma estou a falar de mim, mas acreditem o sorriso babado dele fez-me rir, ele sabe porque, lolololololol.

hoje foi um bom dia. decidi finalmente um rumo e espero seguilo. vai implicar muitas mudanças e até me afastar de quem amo. o meu jinho, a minha menina, os meus pais, a minha avó e até os meus amigos de net e aqueles mais recentes. será uma mudança um pouco drástica, mas o facto de estar parado não me esta a fazer bem nenhum. queria não ir, gostava que as coisas de um momento para outro mudassem novamente e me aparecsse muito trabalho, que voltasse a pensar na possibilidade de montar o meu local de trabalho. seria muito bom. desejava muito isso, nem imaginam quanto... tenho uma esperança, mas é melhor me indo conformando com a ideia de mudança, se não acontecer tb não ficarei desiludido. quero apenas é não parar, não estagnar, não me deixar morrer lentamente.

aiiiiii que bem me faz escrever, nem imaginam, faz-me tão bem deitra ca para fora e por vezes venho ca e releio o que escrevi. que boa ideia esta do blog, heheheh. passou a ser o meu diário cibernético.

até breve

decisões, indecisões

existem momentos na vida de uma pessoa em que temos de tomar uma decisão. estou habituado a uma vida façil e de certa forma cheia de mordomia e com muito conforto, mas acho que chegou o momento de deixar algumas dessas coisas para trás e lutar por algo mais. o conforto e as mordomias são boas, mas acho que ha coisas que me podem fazer mais feliz. em termos de trabalho vejo-me rodeado por caminhos sem saída; em termos pessoais/afectivos tenho amigos e bons amigos e fazem-me muito feliz, mas faltam-me uma companhia mais intima e tres anos é um interregno muito grande, no qual so aconteceram paixonetas ridiculas e forçadas; no campo familiar, posso afirmar que tenho uma das melhores familias que podem existir à exepção de um membro; e finalmente no campo de futuro, não vejo nada daquilo que quero realmente para mim, nada daquilo que sonhei ter e que quero ter, preciso de me realizar para me sentir feliz.

estou cada vez mais decidido a investir mais em mim, em ir tirar mestrado e fazer uma paregem naquilo que faço, estudar e trabalhar noutro campo, no qual (na minha humilde opinião) sou bom. gosto de mudanças especialmente quando não deixo nada para trás. posso trabalhar em algo que gosto e ao mesmo tempo me especilizar naquilo que estudei e tenciono fazer para sempre. por vezes o hobbies ou pos vicios tambem nos ajudam a ganhar conhecimentos. usava-os mais para uo próprio e para quem me pedia ajuda, mas reparo e reparava que as pessoas gostam de me ouvir, admito isso agrada-me, heheheh. a vaidade para peixes é por vezes doentia.

caso sai mesmo daqui vai-me custar imenso, ter de construir uma nova vida, fazer mudanças, fazer novas amizades, deixar de ver quem gosto, quem realmente gosto. sei que os primeiros tempos vão ser dificeis, mas tenho de pensar em mim. uma vez escreveram-me uma carta em que a pessoa dizia que não se podia dedicar so a mim e que eu exigia demais das pessoas. eu dedico-me muito a quem gosto, demais por vezes. exigir penso que não exigo muito, apenas quero respeito e que sejam honestos comigo. por vezes dou-me a reler essa carta, faz-me ver como me enganei acerca de uma pessoa. vi o que queria ver, o que desejava que ela fosse, enfim muitas vezes fazemos isso. vejo-me a ficar só e não posso pedir a ninguem que fique comigo, seria ingrato e desonesto, pois uma coisa que me dá imenso parazer e alegria é ver as pessoas de quem mais gosto felizes, mesmo que por vezes isso signifique eu ficar para trás. é normal, as coisas mudam, as pessoas mudam, surgem novos elementos, novos sentimentos e por vezes não há tempo para tudo. acho que também quero fugir antes que isso aconteça.

ja estou só há muito tempo, msmo muito tempo. isto de curtir com alguem penas pelo tesão do momento não é saudavel, nada mesmo. no momento dá aquela adrenalina, mas depois veem os remorsos, o sentimento de culpa e também muitas vezes um arrependimento. por uns instantes de prazer fazemos tanta coisa parva, por vezes até nos reinventamos para agradar a outr pessoa. que estupidez. se formos a ver o prazer é algo muito bom, mas ... há sempre um mas. mas é algo que tem difrentes intensidades, com a mesma ou outra pessoa, é sempre a mesma coisa, muda o companheiro, a rotina de movimentos, mas o sentimento é o mesmo. sexo sem sentir mais nada que tesão, sexo so para despejar não faz bem a ninguem, muito menos a mim. sinto falta de estar com outra pessoa, dormir com ele, sentir o seu calor, a respiração no meu pescoço, um abraço, o som da sua voz pela manhã, enfim... baboseiradas minhas mas que por mais que tente as afastar tenho de dizer que preciso delas. sinto-me cada vez mais carente e quando a isso os amigos não podem fazer nada. tenho que também lutar por isso e existe um alguem que gosto muito, mas so que distancia impossibilita as coisas. gostava de tentar.

é complicado, é muito, mas acho que eu é que complico demasiado. estão a fazer 5 anos que regressei à madeira depois de 5 anos de porto. foram anos muito bem vividos, passei por muito, tive de de adaptar a novas situações, algumas que me levaram a momento muito complicados de revolta interior, mas que consegui ultrapassar, mas que me marcaram. foram 5 anos em que conheci muitas pessoas, que amei de verdade, que vi o quanto as pessoas que deixo que me rodeiem me fazembem. por momentos arrependia-me de ter conhecido pessoas, mas agora ainda bem que as conheci, ensinou-me a separar ainda mais o trigo do joio.

acho que preciso de novos ares, de ver novas caras, de voltar a conhecer mais pessoas, de ir a outros sitios, de voltar a reanimar o meu coração. quero ir mais além, não quero estagnar, so porque a vida assim o diz, não vou deixar que isso aconteça. tenho potencialidades, sei o que sou e sei o que mereço, por isso tenho de lutar por aquilo que quero e deixar depensar tanto no conforto. quero ser aquilo que sempre sonhei. não sonho muito alto, mas quero mostrar o meu valor.

quero ser feliz e tornar os outros felizes.

It's not so easy loving me

It gets so complicated

All the things you've gotta be

Everything's changin

But you're the truth

I'm amazed by all your patience

Everything I put you through

When I'm about to fall

Somehow you're always waitin

with your open arms to catch me

You're gonna save me from myself

from myself, yes

You're gonna save me from myself

My love is tainted by your touch

Cuz some guys have shown me aces

But you've got that royal flush

I know it's crazy everyday

Well tomorrow may be shaky

But you never turn away

Don't ask me why I'm cryin

Cuz when I start to crumble

You know how to keep me smiling

You always save me from myself

from myself, myself

You're gonna save me from myself

I know it's hard, it's hard

But you've broken all my walls

You've been my strength, so strong

And don't ask me why I love you

It's obvious your tenderness

Is what I need to make me

a better woman to myself

to myself, myself

You're gonna save me from myself

Christina Aguilera "Save me from myself"

seria apenas um sonho?

hoje acordei a uma hora desumana, para mim o ser humano deveria de conheçar atrabalhar so a apartir do meio dia. acordava por volta das 10:30, 11:00 tomava o banho e depois trabalho. começavamos a tomar um digno "brunch" (pequeno almoço, almoçarado), em vez de pequenos almoços e almoços. coisa do passado, hehehe. acodei cedo porque tive um sono e senti necessidade de vir escrever sobre ele, acho que por culpa das divagações da madrugada de hoje.

bem...

deitei-me na minha cama e algo ja me assombrava as ideias, mas preferi não pensar muito sobre o assunto. pus-me em posição fetal, e la adormeci. não me lembro de todo o sonho, mas sei que estou com uma sensação estranha e as partes que me lembro deixaram-me assim para o confuso. voltando ao sonho...

a certo momento do sonho revi-me num local muito escuro, uma especie de local sem delimitações de espaço, em aberturas, sem nada de luz, por mais imfima que fosse. tentava procurar algo que me guiasse, mas não encontrava. sentia uma presença naquele quarto, como que la estivesse mais alguem, parecia-me familiar, mas não conseguia ve-lo. eu estava sentado no chão e era bem frio, como feito de pedra, em certas zonas era humido. movimentava-me para encontrar um lugar mais confortavel, quando de repente senti algo mais. senti uma mão. mal a toquei, ela agarrou-se a mim, e nem me assustei. não foram ditas palavras, nem se ouviram sons. o toque era-me tão familiar...

so sentia essa mão e nem conseguia ver o rosto. aos poucos começei a sentir um tipo um bafejo quente a se aproximar do minha face, acompanhado de um som, semelhante ao respirar. sentia-o bem perto do meu ouvido e o calor que emitia deixava-me arrepiado. a mão continuava agarrada à minha e apertava cada vez com mais força. de repente sinto uns lábios no meu rosto e sem motivos começo a chorar. nem uma palavra foi dita, so me corriam lagrimas pelo rosto e o respirar continuava a ser o único som, mas cada vez mais ofegante. começei a sentir gotas quentes a me percorrerem a pele, ja não eram so minhas, e caiam-me pelo ombro. so aí me apercebi que estava completamente nú.

virei o meu rosto e senti uns lábios nos meus e fiquei estático. por momentos fiquei assim parado labios nos lábios de alguem que nem conseguia ver. largou-me a mão e uns dedos percorriam-me o rosto a tentar secar as minhas lágrimas e eu começei a chorar mais. agarrei-me bem forte a esse outro ser e começei a beija-lo. ele correspondia e tb chorava. o chão tinha passado de frio e húmido a quente e seco. os nosso corpos cairam e começamos a percorrer o corpo um do outro. aquele toque, aquele beijo, aquele desejo, fazia-me lembrar alguem. começamos a ficar excitados. outros sons começaram a ecoar. sentia uma boca nos meus mamilos, uma mão a me percorrer as pernas, hummmm. começei a querer ver quem era, mas não conseguia, bem que tentava. começei a percorrer o seu peito com a minha lingua, a beijar o seu pescoço, a mordiscar-lhe os mamilos e muitas coisas mais fizemos, mas não passavamos de perliminares, paramos e abraçamo-nos.

queria dizer algo, mas estava mudo. e as lágrimas continuavam a percorrer a minha face. queria perguntar "quem és?" mas sabia a resposta, apenas não queria que me respondessem. fiquei so assim abraçado a ele. deitei a minha cabeça no seu ombro e assim fiquei. sentia-me tão bem, tão feliz, mas não conseguia parar de chorar. curioso que mesmo que estando tão escuro nunca me senti perdido, nem com medo e nem mesmo assustado. só queria estar assim, bem junto a ele. estava quase perto a adormecer quando ouço um murmuro bem fraco, algo dito em surdina ao ouvido, "amo-te", voltei a ficar estatico, nem sabia que dizer ou fazer, não me conseguia mexer. mal ouvi a voz soube quem era e só me apetecia a chorar. nenhuma das lágrimas vertidas foram ou eram de dor, mas sim de saudade. só aí me apercebi que a escuridão se devia a eu estar de olhos fechados e não os queria abrir. queria continuar assim. quando os abri, vi uma almofada toda molhada e um espaço vazio a meu lado.

levantei-me da cama com um sorriso lavei o rosto e voltei a me deitar, apenas virando a almofada do outro lado. e voltei a adormecer.

e foi este o meu sonho

digavações

ja a algum tempo, não teclo. estava sem sono aqui no meu quarto e sem mais nada para fazer de bom (para minha tristesa, pois para mim existem tantas coisas boas para fazer à noite) e decidi então vir ca teclar um pouco. hoje sem assunto definido, mesmo quanto tenho assunto divago, mas acho que hoje vou divagar mais e sobre o meu assunto preferido, as relações humanas.
neste tempo que se passou sem teclar algumas coisas aconteceram. andava novamente em baixo, mas voltei a me levantar e estou bem, sem razão começei a me sentir mais positivo, mesmo sem grandes novidades. conheci pessoas novas, encontrei-me com os bons amigos, ri-me, gritei, gemi (heheheh), e tantas coisas. o que mais gosto nesta vida é estar perto daqueles que sei que apreciam a minha companhia. cada vez mais me sinto perto daqueles que gosto e cada vez mais quero estar bem. para estar bem é preciso querer estar bem. tenho me sentido mas vivo. continuam a existir moticvaçõesm, mas não quero estagnar, quero continuar, pois para frente é o caminho.

uma pessoa me cativou e me cativa, mas o seu nome ninguem sabe, nem quero dizer, alias aqui nem falo de nomes. quando alguem me cativa, passa a ser algo muito meu, mesmo que o sentimento não seja partilhado, faz-me bem sentir que alguem me interessa. gosto de coversar comigo, é que aqui faço, isto não é dirigido a mais ninguem senão a mim mesmo. muito daquilo que aqui escrevo so para mim faz sentido, e ainda bem. se fosse mais claro, tornava-me muito transparente.

os amigos para mim revelam-se nas pequenas coisas. não sou fa de actos ou sentimentos pré-programados, o expontaneo ganha mais sentido que aquilo que queremos mostrar. podemos dizer e fazer muita coisa, mas aquilo que fazemos quando pensamos que ninguem nos vê, é que mostra o que somos.

é tão facil inventar personalidades, aliás eu nem acho que sejam personagens. eu digo que me fragmento. como um todo, sou composto por varios elementos, e , o que faço é dispo-los segundo qualidades e depois vou buscar uma percentagem de cada um segundo aquilo que quero mostrar. todos sabemos que as pessoas buscam ideais, a realidade assusta muita gente e torna-se desinteressante. buscam ideais de beleza que por vezes são incompativeis, mas buscam. há quem procure a inocencia, ha quem queira a segurança, há quem acima de tudo queira alguem pela simples companhia, mas a maior parte procura uma soma quase bombastica. querem um ser bonito, inteligente, culto, interessante, receptivo, compreensivo, alegre, dinâmico, etc etc... talvez haja, mas que devem ser raros devem. é curiosa esta procura pelo belo, quando o belo é tão relativo e por vezes tão imaterial. eu tb procuro o belo, não digo que não. um gajo bom uiiiiii, é algo que gosto, mas quando por vezes abrem a boca e nem os compreendo (como ja tive um caso) so mesmo para uma coisa, somente sexo (quando valem mesmo a pena e este valia, lolololol).

sabado passado saí e diverti-me muito, masis uma vez fui parado pela policia, em dois meses a 5 vez. estou a bater um novo record, lolololol. o sr policia era bom e aquelas novas fardas, meu deus, ficam com um rabo e mostram possuir belos dotes, lololo, para onde meus olhos descem, lololo. mas voltando à noite, saí com a minha linda babe e com o meu migo. fomos para a night, como sempre as mesmas caras, mas com novas vestimentas, ja mais à verão. tenho de referir que certas pessoas estão a doptar looks muito à frente no tempo, num outro sabado vi umas jardineiras que me deixaram de boca aberta, digamos que o carnaval ja passou e parecia que usava fraldas (tenho de me deixar de ser tão mau, mas faz parte de mim futilidades). adorei essa noite, nem precisei de beber para me divertir, adoro assim. confesso que tb ja vinha bem animado, aiiiiiiiii antes tinha feito umas coisas que me deixaram muito feliz, mas o que é bom dura pouco, inflizmente.

hoje fui ver uma exposição com um amigo recente, dos ddiarte. uma nova faceta deles e até gostei, mais real, menos idealizada e com um tema que adoro, o meu amado porto. quando vi algumas fotos a verdade é que quase chorei. foram 5 anos la e parte do meu coração la ficou. tenho saudades das pessoas que conheci, dos tempos que parecia um morto vivo de dormir tão pouco, do viver só, da possibilidade de ir a outro ponto do país, das lojas, das pessoas que trocavam o v pelo b, dos momentos que passava na foz, enfim... de muita coisa. nesta exposição tinha la uma foto muito comprida e muito manipulada, mas aparecia uma loja que considero uma das maiores delicias do porto. uma "delicatesserie" portuguesa, se assim podemos chamar. comprava la todas as segundas os meus requeijões de cabra, guardavam sempre 3 para mim (sou guloso). por vezes comprava tb um deliciosa geleia que tinham ala de amoras, mas era tão raro de aparecer e pelo natal trazia para ca algusn doces que la tinham mesmo caseiros, que tornavam a mais seca das linguas em água. que saudades. ja não vou lá há mais de 3 anos, mas se vou o regresso irá me custar, mas quero la voltar o quanto antes. foi tão bom ver a "minha" rua de santa catarina, onde ia às compras de material para fazer maquetas e mais cenas e depois apanhava o autocarro nº58 para a areosa. que saudades...

depois de ver a curta exposição, fui ao café com esse meu amigo e falamos. para ele isto ainda é novidade, isto a madeira. falamos e falamos. como somos do mesmo signo até tem piada, revejo-me nalgumas coisas que ele diz. digamos que temos uma sensibilidade semelhante, apesar das enormes diferenças. não costumo gostar logo de uma pessoa à primeira, mas por vezes acontece. acho que ele sente uma necessidade de acreditar nas pessoas, mas tb o faz porque ja tem experiencia de vida. diziam que peixes são autoritários, eu dizia que não, mas ao conhcer este meu amigo, posso dizer que sim, eu tb sou, lolololol. quando conversamos lembro-me sempre de quando ca regressei, parece que nem era de cá. para mim era quase tudo novo. custou-me um bocado, estava mal habituado e nada preparado para muitas coisas, nada mesmo. quando somos mais novos temos a mania que sabemos muito que somos detentores da verdade, que coisa mais parva. quando mais envelheço mais vejo que ha tanto para aprender. falou-me do meu blog sobre "o princepezinho" admito foi o que mais gostei de escrever. em criança eu assemelhava-me ao principe (sonhador ingenuo), depois cresci e houve uma faze que parecia a flor (arrogante e dominadora) e anos depois fiquei pela rapoza (esperta e sedenta que a cativem), que dura até hoje. como é bom sentir que alguem nos cativa.

preciso de mudar a minha vida, urgentemente e acho que isso passa por mudar de ares. não quero fugir de nada nem ninguem, mas sinto que posso ser mais e quero ser mais. não quero regredir e ja o começo a fazer. uma vez alguem disse que o meu medo é sair de perto de os meus pais, e ele tem razão. sabem os meus pais para mim muitas vezes são a minha estabelidade e mesmo vivendo longe ou sem eles, preciso deles. são as únicas pessoas que estiveram sempre comigo, até mesmo quando lhes disse que era gay. meu pai uma vez disse-me uma coisa a chorar, que nunca me esquecerei "... eu gosto muito de ti, serás sempre aquele menino que punha ao meu colo e ria. nem sabes que sinto ao te ver a chorar...". isto aconteceu numa situação muito má da minha vida, a pior e foi o apoio deles e de alguns amigos que me levaram a me reerguer. eu e minha mãe somos tipo cão e gato, mas amo aquela gaja, chateia-me os cornos, mas sempre me ajudou e ama-me. minha avozinha essa, outra pisciniana, so digo que quando ela morrer, morre uma parte de mim.

se sair de cá, tenho de voltar a costruir muita coisa de novo, mas sinto que o deva fazer. quem é mesmo meu amigo, continuará a sê-lo. não gosto da solidão, faz-me pensar muito, e eu não gosto de pensar, para todos os efeitos, sou futil e arrogante, lolololo.

por hoje já é muita coisa, ja voltei a divagar. para quem ia escrever pouco, escrevi muito, lololol. quendo começo custa-me a parar.

see you soon

expressões e sentidos

mais um dia findou, e ja começou um outro. os dias passam a um ritmo acelarado. engraçado quanto mais envelhecemos, mais rápido o tempo parece passar.

quando era pequenino um ano, parecia demorar uma eternidade, agora um ano assemelha-se ao vento, voa, sente-se mas não se consegue ver e acima de tudo, deixa as suas marcas.

ontem custou-me a dormir, alias tem-me custado a dormir nestes últimos dias, minto, semanas. adormeço tarde, levanto-me mais tarde ainda e deixo-me levar por um sentimento de ausência e recusa.

por vezes faltam-me palavras, até mesmo expressões. quando queremos estar sós, para que serve a expressão? a expressão so ganha sentido quando a partilhamos, alias é na partilha que muitas coisas ganham sentido.

de que nos serveria a beleza se não existissem pessoas para a observar? será que arte teria sentido se ninguem a admirasse? alías, será que existiria? será que existiriam os pecados capitais se não nos partilhassemos? conseguem viver sem eles? a gula, a luxúria, a avareza, a íra, a soberba, a vaidade e orgulho, serão mesmo pecados, ou serão expressões as quais lhes foram atribuidas um nome? ja agora, será que algo so adquire significado se tiver um nome? nunca sentiram nada que não conseguiram expressar por palavras, algo que os dicionários não definam tão cientificamente como fazem? la estou eu novamente a divagar, mas ao divagar, liberto-me. curioso como o escrever pode libertar uma pessoa.

acabei de supirar, por mil e uma razões o fiz. foi expontaneo! sabe bem suspirar, para mim chega até a ter sabor. deito um sorriso e digo que parece parvo dizer que um suspiro tem sabor. para mim tem! não falo de suspiros de açucar e clara de ovo, falo de algo que se assemelha a um desabafo que nos sai mesmo de dentro. um suspiro pode saber a algo bem doce, como a algo bem amargo. este suspiro foi bem doce. um suspiro vem sempre acompanhado das memórias.

quando fomos feitos deus caprichou, deu-nos várias coisas boas, mas uma delas é a capacidade de reter aquilo que vivênciamos, aprendemos e apreendemos. é bom recordar.

o mesmo se passa com um sorriso, eu adoro sorrir, acho que é a expressão que mais uso. estranho, pois pela melancolia que muitas vezes transmito para aqui, leva a pensar o contrario. mas é verdade adoro sorrir, mas aquele sorriso verdadeiro que liberta endorfinas que nos deixa mais felizes. há aquele que mostramos até os dentes (o mais expressivo e mais desinibido), depois há o que apenas esticamos bem os lábios para os lados (ligado a uma certa vergonha ou então a um sorriso maroto, hummmmm. adoro martos, lolololol) e por fim temos os falsos sorrisos, aplicados a situações sem graça alguma, mas que fica sempre bem sorrir. para mim até o sorriso tem sabor, alias para mim tudo tem sabor, odor, som e forma. que era de mim sem os meus sentidos.

os sentidos são explorados de uma forma fantastica. há um spot publicitario que da na tv, referente a uma marca X de azeite que diz o seguinte:

"tirem-me a vista

tirem-me para sempre a luz de lisboa

tirem-me as encostas do douro, ... tejo e alentejo

tirem-me a calçada dos passeios e os azulejos da parede

tirem-me o ouvido

tirem-me para sempre o choro da guitarra e o pranto do fadista

tirem-me os pergões das mulheres do bolhão e a pronuncia de norte a sul

tirem-me a fúria da espuma das ondas e o grito do douro

tirem-me o tacto

tirem-me para sempre o sol de inverno a bater-me na cara

tirem-me o barro a ganhar forma entre os dedos

tirem-me o rosto queimado de minha mãe e as mãos asperas do meu pai

tirem-me tudo isto, mas não me tirem o gosto

porque se eu ainda for capaz de saborear a alheira a rebentar de sabor e o bacalhau com todos a nadar em azeite

serei capaz de de dizer, se não me tirarem a fala

que estou em portugal"

optimo exemplo da exploração dos sentidos, adoro este anuncio...

os sentidos fazem-me tão feliz, especialmente o sabor. adoro saborear um beijo. degustar cada alimento, sentir a sua textura, adoro o salgado, o doce, o amargo, adoro saborear. gosto de sentir o gosto a pele, por vezes salgada, outras adocicada... é bom explorar a expressão dos sentidos, se for acompanhado, ainda melhor...

preciso de desabafar

tenho encontrado neste blog uma optima forma de pôr cá fora aquilo que quero dizer, mas que muitas vezes quardo so para mim, e mesmo o que digo, é de certa forma codificado, so eu entendo. achoq ue se vai tornar uma rotina vir escrever um pouco antes de me deitar. faz-me bem desabafar. há coisas comas quais não devemos dormir.

hoje foi um dia complicado, senti dores de cabeça e basicamente agi como um vegetal. mal abri a boca, nem queria ninguem por perto. deixei-me adormecer com certas coisas na cabeça. quando tenho pouco para fazer, é quando me sinto mais fragil, por isso afasto-me, com receio que algo me magoe. por vezes pareço massoquista, e até sádico, mas a verdade é que dispenso isso.

tenho me negligenciado, tenho esquecido de mim. curioso visto ter certos cuidado, mas sabem quando se faz uma coisa repetidamente, acaba por se tornar numa rotina, em algo que provém de um estimulo impensado. lembro-me de uma frase que um dia li dizia "os espinhos com que me feri, foram produzidos pelo arbusto que plantei", acho que nem vale a pena comentar.

um dia destes andava pela fnac e vi um livro que faz parte da minha infancia e juventude. em criança tinha um significado, mas agora em adulto continua ligado ao mundo de fantasia, de sonho, mas a cada frase encontro uma realidade, que em criança não existia. a fantasia não existe sem a realidade. coabitam no mesmo universo, não acho que se contradigam, pelo contrario, complementam-se.

"O princepezinho" de antoine de saint-exupéry. em criança a minha personagem favorita era o principe, mas quando voltei a ler apaixonei-me pela raposa. vou escrever em palavras do livre o porque da minha escolha:

..."Mas a raposa voltou à sua idéia.
- Minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra.
O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...
A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe:
- Por favor... cativa-me! disse ela.
- Bem quisera, disse o principezinho, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer alguma coisa. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!
- Que é preciso fazer? perguntou o principezinho.
- É preciso ser paciente, respondeu a raposa. Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentarás mais perto...
No dia seguinte o principezinho voltou.
- Teria sido melhor voltares à mesma hora, disse a raposa. Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... É preciso ritos.
- Que é um rito? perguntou o principezinho.
- É uma coisa muito esquecida também, disse a raposa. É o que faz com que um dia seja diferente dos outros dias; uma hora, das outras horas. Os meus caçadores, por exemplo, possuem um rito. Dançam na quinta-feira com as moças da aldeia. A quinta-feira então é o dia maravilhoso! Vou passear até a vinha. Se os caçadores dançassem qualquer dia, os dias seriam todos iguais, e eu não teria férias!
Assim o principezinho cativou a raposa. Mas, quando chegou a hora da partida, a raposa disse:
- Ah! Eu vou chorar.
- A culpa é tua, disse o principezinho, eu não queria te fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse...
- Quis, disse a raposa.
- Mas tu vais chorar! disse o principezinho.
- Vou, disse a raposa.
- Então, não sais lucrando nada!
- Eu lucro, disse a raposa, por causa da cor do trigo.
Depois ela acrescentou:
- Vai rever as rosas. Tu compreenderás que a tua é a única no mundo. Tu voltarás para me dizer adeus, e eu te farei presente de um segredo.
Foi o principezinho rever as rosas:
- Vós não sois absolutamente iguais à minha rosa, vós não sois nada ainda. Ninguém ainda vos cativou, nem cativastes a ninguém. Sois como era a minha raposa. Era uma raposa igual a cem mil outras. Mas eu fiz dela um amigo. Ela á agora única no mundo.
E as rosas estavam desapontadas.
- Sois belas, mas vazias, disse ele ainda. Não se pode morrer por vós. Minha rosa, sem dúvida um transeunte qualquer pensaria que se parece convosco. Ela sozinha é, porém, mais importante que vós todas, pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o pára-vento. Foi dela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa.
E voltou, então, à raposa:
- Adeus, disse ele...
- Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos."... (capituloXXI)

so posso dizer, lindo! quanto mais leio gosto...

quero que alguem me cative, mesmo que isso me magoe, me faça chorar no fim. preciso de ser cativado, para senti que realmente estou a viver e agora ja quase nada me cativa. este vazio não me anda a fazer bem. cativa-me...

boa noite.

ai deus meus, ja devia ter juizo

pois, hoje vou falar do meu juizo, acho que anda a faltar. com a idade que tenho ja devia de saber que as coisas acontecem e por mais que se faça pouco ou nada se pode fazer para se voltar atrás. tenho aperendi muito com o que faço e mais com os meus erro, mas por vezes volto a comete-los. acho que devo ser burro. não gosto de falsos moralismos, porque se sou como sou, deve haver um motivo, e até ha, não sei se algum dia ja escrevi isso aqui, mas... se nºao contei ca vai, lololololol. a uns tempinhos atrás fui fazer uma leitura de aurea. nessa leitura a pessoa que me olhava falou de muita coisas sobre mim, muitas coisas gerais, que acho que podem ser de facil entendimentos, mas outras que de tão especificas que eram, fez com que me surpreende-se. acreditava e não acreditava na coisa, mas depois que fiz, as duvidas deixaram de ser menores. mas o que queria dizer, é que esta pessoa falou das minha vidas passadas, mais concretamente de uma. pelo que parece eu ja sou uma alma com muitos séculos, tenho desenvolvido muito o meu lado cientifico e racional, mas o meu lado mais irracional e digamos sentimental, tem sido deixado sempre para trás (até agora concordo). começou a falar da minha anterior encarnação e pelo que em contou eu deveria de ser muito "fresca", sim digo no feminino, porque ja fui gaja. lololololololo. disse-me que eu era uma mulher bonita, alta, muito sensual e que gostava de aproveitar a vida ao maximo (com muitos pretendentes), não sendo maternal, nem se pegava a quase nada, senão à propria vida. quando morri não aceitei a minha morte, por isso decidi reencarnar homem nesta vida, numa tentativa de mudança. pois... realmente o sexo mudou (ainda bem, não estava a ver ser mestruado, deus me livre, lololol), mas acho que alguma coisas permaneceram, hehehehe.

gosto muito da minha vida agora, mas realmente custou-me a aceitar algumas coisas. sempre fui muito vaidoso, digamos que é um bocado contaditório para alguem que... (nem vale a pena falar disto). gosto de ter pretendentes e de brincar com eles (chego por vezes a ser mau). sensualidade para mim é essencialgosto de bricar a jogos de sensualidade. enfim e mais cenas... sei que muita gente não acredita nestas coisas, nem eu acreditava, mas temos de convir que há por vezes frases que ouvimos que nos fazem duvidar de certesas ja estabelecidas. passei a acreditar em algumas coisas.

com 28 anos de vida ja devia de saber fazer bem a triagem, separar as coisas e não andar a confundir cenas, em que a possibilidade de vir acontecer, é tão improvavel, como um elefante acasalar com uma tartaruga (lolololololo pobre tartaruga so o peso, lololololol). por favor! so a ideia de estar a pensar nisso deixa-me parvo. será que bati com a cabeça? será que me drogaram? ou será que devia de pegar no meu carrinho e ir directamente para o hospicio? meu deus! como posso estar a pensar em cenas destas... devo estar mesmo carente, muito mais do que imaginava. mas pelo caminhar da carruagem vou continuar assim. primeiro, continuo obcecado pelo mesmo (sim acho que ja é caso clinico); segundo, as pessoas que tenho conhecido (bem poucas), algumas até teem sido interessantes, mas com a minha sensibilidade de pedregulho, podem calcular o resto. mas convinhamos, se tivesse gostado mesmo, teria agido de outra forma; terceiro, quado vamos connhecer alguem com um proposito, pouco ou nada pode vir a se desenvolver; quarto, as pessoas buscam sempre algo, e muitas não teem nada haver com os meus ideais, nem eu com os delas; quinto, acho que o que procuro não existe. o cavaleiro monstado no caalo branco, foi morto a tiro, quando vinha na minha direcção, mesmo quando ja o estava quase a ver, puf, desapareceu na neblina. acho que não aceito os factos de que a pessoa que tanto anseio, não existe. não procuro o fenomenal, procuro apenas alguem que me faça feliz, alias que me faça sentir completo...

mas por favor, tenho de organizar bem esta minha cabecinha para que não confunda cenas - minha cabeça se me ouves, tem juizo, quem manda não é o caração, mas tu! se não fosses tu o coração não bateria por ninguem. separa bem as coisas e por mais carente e vazio que esteja o polo do amor, não o preenchas com possibilidades tão pouco coerentes como as ue te ocorrem agora".

bem dito isto acho que meu amante favorito me espera, claro falo do meu quente e amado edredom, hummmmm, pelo menos ele nunca falha, aquece-me e por vezes faz-me transpirar, lolololo.

até breve

o tempo passa

lá se passou mais um aniversário, agora com 28, sim 28 anos, ainda sou novo, serei mesmo? sinto-me novo, apenas um pouco desmotivado, tenho apenas de encontrar uma distracção em tempos mais mortiços. não sei viver sem fazer nada, sinto-me a estagnar. hoje estive a conversar com uma pessoa que estou a gostar de conhecer (um provável amigo) e ele disse-me uma coisa, que ficou gravada, "não se pode viver de uma forma apática" e tem toda a razão. acho que ando a me criticar demasiado e sinto-me a ficar cada vez mais para trás.
acabei de lei o blog de um amigo meu, e adorei, lembrei-me dos velhos tempos, quando muita coisa era novidade. os aplausos quando o avisão aterrava na madeira, lolololololol, acho que fui sempre do contra, se o fiz, acho que nem se contam pelos dedos de uma mão. sempre gostei de entrar num avião e olhar pela janela. ainda gosto, mas hoje em dia ja é mais cansativo, por vezes ir e voltar no mesmo dia acaba com uma pessoa. mas não devo, nem posso reclamar, a vida tem sido muito boa para comigo, tenho a certesa que eu é que não a tenho aproveitado bem. prendo-me demasiado a tuo e depois deixo tudo o resto passar por mim.
a conversa com este meu conhecido, fez-me pensar. realemnte eu não me interesso por muita coisa e as coisas pelas quais me interesso são consideradas pela maior parte das pessoas como futeis. serei eu mais um fútil? bem capaz, para a maior parte das pessoas, mas vejo-me como um homem que gosta de viver a vida da sua forma. como ja mencionei eu tenho o meu mundinho, e nele protejo-me e so la entra quem eu quero, bloqueando muitas vezes possiveis amizades ou somente conhecimentos do momento. não fui sempre assim, mas cada vez mais sinto que me fecho para os outros.
busco algo que não existe, e, se existe é inatingível. ora quero, ora não quero. desejo e não desejo. sinto e não sinto. peço e volto atrás com as palavras. muitas vezes sinto-me perdido apegando-me a momentos do passado. ser saudosista tem as suas limitações. porque raio não me vou apegar ao futuro, pelo menos me apegaria a algo novo, mas a verdade é que a incertesa de um futuro, da-me um certo medo e acabo por me apegar ao passado. esse foi consumado e faz parte de mim.
não me interesso por politica, nem por economia, ouço um pouco aqui e ali, mas pouco ou nada fica. jogos de poder soam-me sempre a falso. acho que não acredito que haja alguem capaz de fazer uma coisa pelos outros sem pensar em si, no que pode lucrar com aquilo. eu ja fiz dessas coisas, mas agora deixei-me levar pelos demais. temo algumas coisas, por isso protejo-me mas muitas vezes por demasiado. acho que por viver os sentimentos tão intensamente tenho medo, pavor, de voltar a sofrer ou a ser demasiado feliz. que parvo, mas na maior parte das vezes fico num tipo de limbo, algo que nem é feliz, nem triste. que sente, mas que não explora o que sente.
eu escolhi e tb acabei por ser obrigado a escolher as pessoas com me relaciono hoje me dia. tentei conhecer mais, mas não me esforcei, a verdade tb é essa. acomodei-me e por vezes sinto que "sugo" demasiado quem me rodeia. tenho uma teoria que diz que quanto mais solitários queremos estar, na verdade quer dizer que mais precisamos de alguem perto de nós.
não me considero ignorante, mas provavelmente dever-me-ia interessar mais pelo que me rodeia, estar mais bem informado, mas opto por viver à margem de muita coisa.
devo ser um "alien", pois vivo alienado deste mundo em muita coisa.
dizem que quando alguem não se interessa por nada, torna-se numa pessoa desinteressante. porra acho que me estou a tornar numa pessoa assim. acho que preciso de um mestre, mas nem bela sou! oh pá nem posso concorrer à "bel e o mestre" na tvi. que cena (lololololololol)
mais outra cena que me tem feito pensar. esta é de foro intimo, mas ca vai. esta semana chamaram-me de agressivo, num momento assim mais intimo, se me faço entender, heheheh. estava com pessoa x e a pessoa, não estava a ter a reacção que eu pretendia, alias estava com uma cara assustada (nunca me aconteceu isto). eu perguntei a razão e respondeu-me "tu és agressivo". uai. eu não não bato (bem...), nem rasgo roupa (mas ja rasguei, mas a culpa foi da bebida e da ganza, lololol), mas neste caso não fiz nada disso, so o empurrei para cima da cama (com um certo carinho LOLOLO). não entendo estes homens. eu gosto de controlar a situação, mesmo quando pensam que controlam, naaaaaa, mas tb sei ser doce. eu acho é que sexo é uma coisa, fazer amor é outra coisa. e no sexo posso ser um bocadinho mais descontrolado, mas agressivo não acho. nunca deixei marcas em ninguem, bem em quase ninguem, lolololololol. submissão não é comigo, nem no sexo, nem na vida, nem na minha forma de ser. posso por vezes ser apático e me estar alheio a tudo, mas não deixo ninguem me subjugar. posso por vezes me cirticar e até mesmo não gostar de mim, mas respeito-me e nisso orgulho-me, e sei me defender muito bem, se sei, lololololo.
aiiiiiiiiiiiiii faz-me mesmo muito bem escrever que me vai na alma. ajuda-me. este blog esta a ser uma terapia fantastica.

o meu aniversário

bem o dia aproxima-se e até tenho andado mais ou menos bem. tenho tentado por tudo estar positivo. minha avó tambem faz anos no mesmo dia que eu, uns belos 90 anos, por isso tenho tentado andar mais bem disposto. 90 anos é daquelas idades que temos mesmo que festejar!
eu farei 28 anos, acho que não estou mal para 28, mas podia estar melhor. ponho-me a pensar no tempo que passou (sou do mais saudosista que pode haver) e ponho-me pensar nas probabilidades do futuro. ponho-me a pensar em muitos "ses" mas de nada me servem. tenho de pensar mais no futuro e muito mais em mim, mas por outro tenho negligenciado algumas pessoas que são muito importantes para mim, a minha família. apesar de tudo e dos confrontos entre gerações, os meus pais e a minha avó são as pessoas mais importantes para mim e por vezes so lhes mostro o pior de mim... infelizmente. tenho saudades de quando era bem pequenino, em que andava quase sempre de calções, em que tudo era mais facil e em que olhava paras as coisas inocentemente. tenho saudades do que ja fui, mas espero ser muito mais do que sou agora. se me vissem em pequenino, eu parecia mesmo uma anjinho, e era, alias ainda sou (cof cof, lololololol). andava sempre por aí a correr, ou então a brincar, so voltava para casa perto das 18, somente por que era a hora das "avé marias", minha avó assim o dizia, era a hora em que os espiritos maus saiam à rua, lolololololololol. eu agora so saio depois dessa hora, será que me tornei num espirito mau?lololololololo.
eu era pequenino, gordinho, branquinho e de cabelo bem liso, aiiiiiii que saudades daquele cabelo (era so lavar e siga). adorava subir às arvores, jogar-me na erva, apanhar gafanhotos e tinha a mania de que era cientista maluco, lololololol, agarrava nos cremes de minha mãe e misturava-os na esperança de salvar os gafanhos que tinha morto, num frasco sem ar, lololololo, que louco. tinha tendencia a experimentar coisas muito alternativas, tipo meter um gato na máquinha de lavar, etc, etc, lololololol. passados 20 anos as coisas mudaram. ja me deixei de certas coisas mas começei a experimentar outras. começei a enveredar por uns caminhos menos inocentes. começei a gostar de coisas que ja não posso fazer só, lolololool, e tb começei a daquirir gostos mais complexos e vicios, o pior são os vicios. e vicios adquiridos são complicados de serem retirados. tive uma vida muito boa e uma infancia fantastica, não posso reclamar, mas sabem mesmo tendo quase tudo, por vezes não sei porque, mas acho que me falta algo, que até hoje não consegui alcançar, mas tb eu sou muito insatisfeito. sou extremamente critico, mas o principal alvo sou eu, por isso por vezes vou a baixo, mas acabo por me reerguer.
28 anos, como o tempo vooa e acho que so começei a viver aos 23, é engraçado, acho que so acordei para a vida nessa altura. so aos 23 comecei a sair realmente da casca, e que saida que tive. enfim...
quase 28, ainda sou novo, mas o tempo marca-nos, e felizmente que o faz, triste daquele que não aprende com a vida. sinto falta do que ja fui, mas gosto do que sou e serei muito mais do que sou agora. independentemente daquilo que me venha a acontecer, espero pelo menos manter um pouco daquilo que ainda tenho e que mais me orgulho. sabem o que é? a minha capacidade de realmente gostar de alguem!

até breve...

outra música...

por vezes as plavras que procuramos, encontramos numa simples música. que bom é cantarmos ao som daquilo que sentimos. ja diziam, "quem canta seus males espanta". adoro kellis e esta música é mesmo inspiradora. o refrão diz tudo. just keep trying...

"Lil Star"

There is nothing special about me

I am just a lil star

If it seems like I'm shining brightly

It's probably a reflection of something you already are

I forget about myself sometime

When there's so many other around

When deep inside you feels darkest

That is where I can always be found

That is where I can always be found

That is where I can always be found

Just keep trying and trying

It's just a matter of timing

Though the grinding is tiring

Don't let 'em stop you from smiling

Just keep trying and trying

Sooner or later you'll find it

It's surprising how inspiring

It is to see you shining

Cause in the dark of the night you're all i can see

and you sure look like a star to me

There is nothing special about me

I am just a lil star

If you try to reach out an touch me

you'll see I'm not really that far

I may not be the brightest nor am I the last one you’ll see

But as long as you notice, that’s just fine with me

Everything’s just fine with me

Everything’s just fine with me

Just keep trying and trying

It's just a matter of timing

Though the grinding is tiring

Don't let 'em stop you from smiling

Just keep trying and trying

Sooner or later you'll find it

It's surprising how inspiring

It is to see you shining

Cause in the dark of the night you're all i can see

and you sure look like a star to me

There is nothing special about me

I am just a lil star

I’ve been running and jumping, but barely

Getting, getting over the bar

I plan on being much more than I, am but that's in do time

But until then I'm guilty, and being humans my crime

Being human that is my crime

Being human that is my crime

Just keep trying and trying

It's just a matter of timing

Though the grinding is tiring

Don't let 'em stop you from smiling

Just keep trying and trying

Sooner of later you'll find it

It's surprising how inspiring

It is to see you shining

Cause in the dark of the night you're all i can see

and you sure look like a star to me

kelis feat cee lo

mais uma música

por vezes encontramos músicas que se adequam aquilo que sentimos. encontrei recentemente este interprete e estou a adorar as músicas, um bocado comerciais, mas a vida não é so determinada pelo alternativo. aconselho-vos Mika. aqui deixo uma música que tem muito haver com aquilo que ainda sinto. o passado lá vai mas os sentimentos ficam. ja se transformou em doença, agora so com tratamento de choque, lololololololololololol.

Happy Ending

This is the way you left me, I'm not pretending

No hope, no love, no glory, no happy ending

This is the way that we love, like its forever

Then live the rest of our life but not together

Wake up in the morning, stumble on my life

Can't get no love without sacrifice

If anything should happen, I guess I wish you well

Mmm a little bit of heaven with a little bit of hell

This is the hardest story that I've ever told (ooohh)

No hope, no love, no glory

A happy ending gone forever more

I feel as if I'm wasted

And I'm wasted everyday

This is the way you left me, I'm not pretending

No hope, no love, no glory, no happy ending

This is the way that we love, like its forever

Then live the rest of our life but not together

Two o'clock in the morning, something's on my mind

Can't get no rest, keep walking around

If I pretend that nothing ever went wrong

I can get to my sleep, I can think that we just carried on

This is the hardest story that I've ever told (ooohh)

No hope, no love, no glory

A happy ending gone forever more

I feel as if I'm wasted

And I'm wasted everyday

...

Mika

tudo o que foi dito, e o que ficou por dizer

consegui dizer algumas das coisas que me magoavam. não tive coragem de as dizer cara a cara, pois mesmo depois de tudo, não quero magoar, quem um dia gostei muito. quero preservar pelo menos um pouco do que existiu. fiz sofrer como me fizeram sofrer. era inevitavel isto não acontecer. não consigo suportar uma falsidade por tanto tempo, sufoca-me, perturba-me, entristece-me.

quando ja não há mais nada a dizer, que resta? ainda existem coisas a dizer, acusações (que dependem do ponto de vista), pensamentos, dúvidas, incertesas. só sei que te perdi, e não foi agora, ja foi a algum tempo, num instante perdido no passado. tentei reatar no ponto onde tinha acabado, porque me torturava a pensar que tinha sido demasido impulsivo, que poderia não ter passado de mais uma das minhas birras, mas a verdade é que mais uma vez estava certo. com isto não quero dizer que te quero eliminar da minha vida, mas não te quero como ja te quiz. seremos um tipo de "amigos distantes", apesar de estarmos perto um do outro fisicamente.

ja te tinha dito um várias vezes o que é para mim a amizade. se não desse tanto valor à amizade não teria tanto cuidado com as pessoas que em rodeiam. para mim a amizade é um tipo de namoro, que requer uma vigilância mútua. um namoro onde a única necessidade é apenas gostar. mas ja vi que os gostar como tantas outras coisas, é tão relativo, tem as suas gradações. tu um dia atingiste a minha gradação maxima do que é para mim gostar. sei que não te podia pedir o mesmo, mas esperava que sentisses o mesmo. iludo-me facilmente, a culpa é minha.

sabes ver as coisas pela tua prespectiva, mas ja tentaste te por no lugar dos outros? e as coisas que aconteceram, será que significaram algo, visto teres esquecido a maior parte. a vida não é feita so das nossas recordações, por vezes deturpamos a nossa realidade, para nosso próprio benefício. eu tb o faço!

conheces-me afinal so um pouquinho, mas uma coisa posso dizer, nunca fui egoista para ti, nunca! quero eu dizer, antes da separação. sempre quiz te ver feliz e nunca fui um "empata" como tu algumas vezes foste. (sabes existe algo que me faz sempre pensar e pensar. na altura em que conheci a tal pessoa, era muito rara a vez que nos falavamos à noite. acontecia mais em alturas que era para sair e coisa e tal, mas naquela altura ligavas-me sempre à noite e muitas vezes sabendo que poderia estar com ele. porque?)

entristece-me confirmar o que pensei sobre ti, pensava que poderia voltar a funcionar, mas é impossível. o que tivemos nunca mais voltará a acontecer. a carta que escreveste veio a confirmar o que pensei. como disseste foi escrita com dor, mas ja reparaste numa coisa, só falas de ti, só pensas em ti, so falas da tua vida... tem um conteúdo deveras egoista. e para mais entre amigos não vivemos aceitando formas de ser.

o que antes duvidava ser ou não um erro, para mim agora é uma certesa. tu te iludiste comigo e eu contigo. não guardo mágoa de ti, mas guardo mágoa do que passei contigo.

isto chega a ser parvo, até parece que eramos namorados, lolololololol. para mim eras tipo uma irmã.

sabes quando descobri que hja não sentia o mesmo por ti? quando ficavamos algum tempo sem nos vermos, nem nos falarmos, ja não sentia a tua falta... e sentia dificuldades em me abrir contigo. no inicio ainda o fiz, mas depois...

da proxima vez que fizeres um amigo/a não te esqueças que uma amizade, quando verdadeira, perdura mais do que um amor. quando te afastares de alguem tenta saber se esse alguem não precisa de ti, como tu um dia precisaste dele.

um beijo e obrigado peloss belos momentos que ambos vivemos. serás alguem que me marcou na vida.

o desabafo

ando estes dias com sentimentos rancorosos. isso deixa-me triste. acusei um dia uma pessoa de ser rancorosa e afinal também sou como ele. não consigo esquecer. por vezes ainda penso, que não deveria estar a acusar alguem pelas burridades que fiz. sim a culpa é minha, as opções foram minhas!

quando alguem termina conosco existe sempre uma justificação, mas quando termina e não sabemos o motivo, ficamos a nos consumir, mas infindaveis possibilidades que existem. sei que muitas vezes não lhe dei a devida atenção, que partilhei momentos que deveriam ser a dois com outras pessoas, disso não me arrependo. so por ter um namorado, não quer dizer que me tenha de esquecer de amigos.

quando ele terminou comigo, sofri tanto, a parte que tinha sido preenchida, voltou a estar vazia. ele magoou-me tanto ao terminar da forma como o fez... a única forma que sei de sofrer, é sofrer sem ninguem por perto. não vale a pena evitarmos chorar, se as lágrimas existem, são para ser usadas, então usei-as até não poder mais. pensava que não ia voltar a me reerguer, mas reergui-me. na altura em que fiquei so, afastei os meus amigos. não queria que ninguem me visse daquela forma, por isso decidi-me isolar-me por completo. quando me reergui penasava que poderia contar com o apoio dos meus amigos. na altura uma pessoa revelou-se ser um grande amigo, o meu jinho. outra revelou ser mais afectiva do que eu pensava e à sua maneira soube me confortar. e isso fez-me muito bem! mas houve uma rapariga a quem tinha dado muitas provas de amizade, que em vez de me ajudar, apenas me fez sofrer mais. desiludiu-me de tal forma que foi como tivesse acabado duas vezes uma relação. sei que fiz alguns jogos para ver se ela gostava mesmo de mim, mas também ela pediu-me coisas egoistas às quais não recusei. deveria ter sido egoista! posso por vezes me arrepender do que fiz, mas na verdade isso so me diz algo, qe sei ser um bom amigo.

estou a escrever isto aqui porque não tenho coragem de lhe dizer na cara. sei como posso ser, e o quanto cruel posso ser. mesmo por vezes não querendo a sua presença por perto, não a quero magoar. por vezes questiono se ela sabe o que é a amizade. a amizade não é estar com uma pessoa só porque se sente só! eu muitas vezes estava acompanhado e tu fazias parte dessa minha alegria. la por eu ser gay, não quer dizer que esteja sempre presente. enganas-te! por vezes sinto-me usado, mas também aprendi a usar, e tenho usado. não quero magoar ninguem ao escrever isto, apenas quero desabafar, quero que saibam que tive uma grande amiga. ainda a considero minha amiga, mas estou sempre com um pé atras em relação à nossa amizade. nunca mais voltará a ser motivo de tristesa para mim.

sabes o pior que alguem pode ter é não saber assumir os seus erros. damos tanta importância ao que os outros possam pensar de nós, que por vezes esquecemos o qe pensamos de nós mesmos. fazemos coisas muitas vezes sem pensar, por impulso, mas acho que por vezes tomamos atitudes em plena consciencia, mas por saber que as tomamos e o que significam, preferimos esquecer. afastar-se dos amigos por causa de um "gajo", tem as suas consequencias. justificações do tipo, que o tempo é menor, também poderia ter arranjado, mas não o fiz. será por eu ser gay? qual diferença de uma relação gay para uma relação hetero? tens outro amigo gay que mal tem tempo para ti, que diferença há entre mim e ele?

falas de uma pessoa que te é proxima e da forma como ela esqueceu todos e todos por causa de um namorado, ja agora não fizeste o mesmo?

é facil de falar dos outros, mas nunca de nós mesmos...

acho que as pessoas agem muita svezes sem saber o quanto podem magoar os outros. a maior parte das pessoas são egoistas, agem a pensar só nelas e para que os outros não pensem mal delas arranjam intervalos de 5 minutos, tipo os minutos de piedade. que raivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

investimos numa amizade, na esperança que pelo menos nos retribuam da mesma forma, afinal recebemos o que em troca? prefiro nem responder.

estes são os motivos do interregno de 1 ano.

gosto da sua presença, mas ja me fez tanto mal.